Preguntas de pacientes (240)

Buenos días. Para entender de dónde viene tu conflicto y que puedas resolverlo, es necesario que acudas a una terapia en la que analices tu historia personal y tus relaciones familiares, porque probablemente tus miedos a interactuar vienen de ahí, así como tus dificultades para tener una vida sexual plena.Es muy importante comprender cómo se dio tu desarrollo psicosexual, cómo entiendes la sexualidad y qué cosas te dan culpa.
La timidez y la incapacidad para socializar que describes son parte de tu conflicto y hay que analizar cuál es el origen de esta actitud. Tú mencionas que no tienes interés en tener amigos ni novia, sin embargo ésta parece ser una forma de negar tu necesidad de afecto y cercanía. Puede ser que para evitar sentir agresiones o rechazo, te adelantes tú y por eso rechaces a las demás personas. Sin embargo, conforme pasa el tiempo, es posible que esta actitud se vaya acentuando y te genere mayores problemas que se reflejarán en tu vida sexual. Pide ayuda. Saludos

Buenos días. En este caso habría que revisar con un especialista, como un médico o un nutriólogo, si tus hábitos alimenticios son los adecuados y corresponden a tu nivel de actividad diaria. En caso de que no sea así, un nutriólogo te podrá recomendar la dieta adecuada para ti y el tipo y cantidad de ejercicio que debes realizar. Sin embargo, si tus hábitos no son los correctos y haya alguna forma de descuido de ti misma, te recomendaría que también acudieras con un psicólogo, porque la parte emocional es central y puede favorecer o perjudicar enormemente tus avances en términos de cuidado propio. Recuerda que entre más integral sea tu tratamiento, mayor probabilidad de éxito tendrás. Saludos!

Buenos días. Te recomiendo que acudas con un psicólogo o psicoanalista para que te apoyen en el duelo por tu relación. Sin embargo, algo que se me viene a la cabeza es que sí, ciertamente que tu pareja se vaya con alguien más debió haberse sentido como una devaluación muy fuerte, pero probablemente hubieron conductas devaluatorias desde antes de que cortaran, de las que tú no te diste cuenta. Lo que hay que explorar entonces es por qué elegiste una pareja que te hace sentir de esa manera y te quedaste con ella, o si hubieron focos rojos que no pudiste ver y por qué. Hay que ver también si esa falta de seguridad propia viene desde antes, y la ruptura sólo la hizo más visible. Seguramente todo esto se relaciona con tu historia personal, por lo que con el trabajo terapéutico podrás darte cuenta del origen de estas cosas y poco a poco ir corrigiendo lo necesario para generar relaciones más satisfactorias. Saludos!

Buenas tardes. Sí es posible, pero es necesario contar con psicólogos y psiquiatras especialistas en adicciones que diseñen un programa de rehabilitación conjunto. También existen clínicas en las que uno se puede internar para atravesar este proceso. Como ya te indicó un colega, probablemente se requerirá medicamento como parte de la rehabilitación. En cuanto a la terapia, es indispensable contar con este tipo de apoyo y considerarlo como un estilo de vida, pues será una herramienta que te hará posible enfrentar las dificultades de la vida de nuevas maneras, sin tener que recurrir a las drogas. Saludos

Buenas tardes. La manera en que cada quien atraviesa el duelo se matiza por diferentes factores: roles de género, la cultura en la que uno se desenvuelve (los ritos que hay en los distintos lugares o religiones, por ejemplo, o la falta de ellos, influyen en cómo se elabora el duelo), las redes de apoyo con la que cuenta, la calidad de la relación con la persona que se fue o murió, y la fortaleza interna (no confundir con fuerza impuesta o esperada por los otros), son algunos elementos que influyen en cómo vive la gente su duelo. Así, si bien hay aspectos del duelo que son similares para todos, no hay dos duelos idénticos. Cada uno vive estos procesos de manera única. Saludos!

Buenas tardes. La "facilidad" para elaborar un duelo depende de distintos factores, como la solidez interna de la persona que se queda y el estado de la relación entre quien se queda y quien parte, por ejemplo. En efecto, saber con anticipación que una persona va a morir le permite a sus seres queridos iniciar un proceso de duelo más suavemente e incluso, buscar apoyo de profesionales -por ejemplo, tanatólogos o psicoanalistas- para lidiar de mejor manera con esta experiencia. Sin embargo, esto no significa que la pérdida no será dolorosa, y la facilidad para tramitarla, como te comento, también depende de otros factores. En este sentido, una persona que ha trabajado en sí misma y tiene suficiente tolerancia a la frustración, podrá lidiar con las pérdidas de una manera menos traumática, incluso si éstas fueran repentinas. Saludos!

Buenas tardes! yo recomendaría que acudas con un terapeuta, para ver cómo estás en distintas áreas de tu vida (pareja, trabajo, familia, amistades, cómo te sientes contigo misma), si has tenido eventos críticos en los últimos años, pérdidas etc. y cómo estás lidiando con las situaciones que se te van presentando. Esto te dará mucha luz acerca de si estás pasando por un proceso depresivo o no. Por otro lado, también pueden haber componentes hormonales o fisiológicos que estén alterando tu estado de ánimo, y esto habría que checarlo con un médico. Lo importante es que atiendas estos cambios de humor ahora que los detectaste. Creo que el hecho de que estés aquí averiguando qué sucede es muy buena señal. Saludos!

Buenos días! como ya te comentaron, la falta de apetito no basta para diagnosticar depresión. Hay que tomar en cuenta factores como tu estado de ánimo, autoestima, estado de tus relaciones interpersonales, duelos por los que estés pasando, y otros factores físicos como tus ciclos de sueño, etc. Lo más recomendable es que acudas con un médico para descartar causas físicas de tu falta de apetito, y en caso de que te encuentres pasando por un momento crítico en tu vida o has sufrido algún evento que te haya costado trabajo resolver en alguna de las áreas que te menciono, acudas con un terapeuta que te apoye, de manera que no se compliquen estos síntomas y puedas restablecer tu tranquilidad. Saludos!

Buenas tardes. Tu pregunta es muy amplia, lo cual probablemente refleja la confusión que estas sintiendo. No hay una fórmula para aclarar tus ideas, más bien se trataría de un trabajo interno que te ayude a poner orden dentro de ti. Para esto existen distintas terapias, pero creo que una que podría servirte mucho para explorar tu mundo interno, ir uniendo cosas y darles sentido es el psicoanálisis. saludos

Buenos días. Además de lo que te recomiendan los especialistas en la parte médica, es recomendable que visites a un psicoterapeuta para entender si hay factores emocionales involucrados con este síntoma, pues comúnmente así es, tanto a nivel de causa como a nivel de consecuencia, la EP está relacionada con el autoestima, la seguridad personal, dificultad para establecer relaciones íntimas, estrés, etc. Con el tratamiento médico adecuado y un apoyo psicoterapéutico tendrás una atención integral que te permita vivir una vida sexual plena y satisfactoria. Saludos

Buenas tardes. La psicoterapia psicoanalítica podría ayudar mucho a tu hijo. Lo primero que me parece indispensable es saber qué tipo de acto exhibicionista realizó y ayudarle a entender su significado, pues puede haberse tratado desde un juego sexual con pares (que es común y en cuyo caso, una culpa tan grande es desmedida) hasta un acto de falta de control de impulsos (en cuyo caso esa culpa indica que puede tratarse de un trastorno compulsivo que lo está atormentando). Hay que descubrir el origen de estas conductas y manejar la culpa, con ello la dependencia que muestra también se irá disminuyendo. Estoy a sus órdenes. Saludos

Buenas tardes. Como ya te comentaron otros colegas, existen distintos tipos de terapia y todos pueden ser útiles. Lo que yo te recomendaría es que busques un terapeuta con el que te sientas cómodo (a), es decir, que te inspire confianza, y cuyo tratamiento se enfoque en entender el origen de esas reacciones agresivas. Cuál es el sufrimiento de fondo, que te lleva defenderte violentamente o a atacar a los otros? En un espacio libre de juicios, podrás conocerte mejor, saber de dónde viene esa agresividad, cuáles son tus disparadores, y con qué otros recursos cuentas para lograr tus objetivos de mejor manera.

Yo coincido con la opinión de que el psicoanálisis puede ofrecerte este tipo de elementos. Saludos

Buenas tardes. como ya te mencionaron, es recomendable que acudas con ambos especialistas. En este sentido, también debes tener en mente la importancia de llevar un tratamiento integral. Es decir que aún si decides acudir primero con un psiquiatra, no es recomendable que te apoyes únicamente en tratamiento farmacológico. Un episodio como el que te sucedió puede deberse a situaciones de mucha angustia con las que te costó trabajo lidiar, y por lo cual viviste una separación momentánea de la realidad. Hay que analizar este suceso a profundidad y trabajar sus causas y consecuencias, por lo que es muy importante que tengas tratamiento psicoterapéutico continuo, independientemente de si el especialista considera que requieres medicamento o no. Saludos

Hola! creo que lo más conveniente es que acudas con un especialista (psicólogo o psicoanalista) que te ayude a entender qué circunstancias fueron las que contribuyeron a que la relación con tu esposa se deteriorara, por qué has elegido permanecer en una relación en la que han sucedido estas cosas, qué puedes esperar si te quedas ahí por más tiempo y cómo manejar las emociones que sentirás ya sea que decidas terminar tu matrimonio o continuarlo. Por otro lado, también es recomendable que si tu esposa tiene disposición, acudan a terapia de pareja para que puedan comunicarse uno al otro las frustraciones, necesidades y sentimientos que ambos están teniendo en su relación y que puedan comprenderse desde un nuevo lugar y así, ya sea que continúen juntos o pongan punto final al matrimonio, puedan hacerlo de la manera más sana posible. No hay respuesta fácil en estos casos, pero un profesional te podrá apoyar para que tomes la mejor decisión para ti. Saludos!

Buenas tardes! si ya cuentas con un diagnóstico de un especialista, por ejemplo un psiquiatra, es importante que inicies un tratamiento integral con distintos especialistas: nutriólogo, psiquiatra y psicoanalista para tus sesiones continuas, por ejemplo, o que acudas a una clínica especializada en tratamiento de trastornos alimentarios (esto es lo más recomendable). Atendiéndote de manera integral conseguirás consolidar un bienestar más profundo y duradero. Suerte y adelante!

Buenos días! como te han comentado, lo más recomendable es un tratamiento integral. Por un lado, es importante contener la angustia y depresión que se presentan durante el quiebre y te pueden poner en riesgo, para esto te ayudará el tratamiento médico. Sin embargo, es importante que comprendas el origen de estas emociones que te agobian tanto, identifiques los factores que te las disparan y desarrolles mejores estrategias para lidiar con tus emociones, pensamientos y las situaciones de tu vida. Lo que me parece muy rescatable es que tengas el ánimo y la fortaleza para pedir ayuda, esto indica que sí valoras tu vida en algún grado y que hay alguna disposición para trabajar en mejorarla. Acude con un especialista. Saludos!

Buenas tardes. En primer lugar es importante analizar que es lo que consideras excesivo y por qué. Puede ser que por cuestiones de educación creas que masturbarte es algo negativo o "malo" y una cantidad relativamente normal te parezca por eso demasiado. Lo anterior es distinto a si te masturbas de manera compulsiva, es decir, no tienes control sobre tu impulso de masturbarte. En cualquier caso, te recomiendo acudir con un especialista para que conozcas las causas de tu preocupación y puedas tener una sexualidad plena. La masturbacion compulsiva puede afectar tus relaciones en pareja y ser causa y consecuencia de problemas de intimidad, entre otras cosas.

Buenos días. Es muy recomendable que acudan tanto a terapia de pareja como a tratamiento individual. En la terapia de pareja podrán identificar mejor las causas que llevaron a su separación y que han ido deteriorando su relación. En ese espacio aprenderán a comunicar las necesidades de ambos que no han sido atendidas dentro de la pareja, y sincerarse acerca de si esas necesidades pueden ser cubiertas manteniéndose juntos, o es preferible suspender la relación y enfocarse en su trabajo personal. Por otro lado, la terapia individual te permitirá digerir mejor las emociones que este proceso te despierte, ya sea que sigan o decidan separarse, y descubrir lo que tú necesitas realmente, conocerte mejor y tal vez, renovar tu concepto de amor, de manera que a la larga, puedas establecer relaciones verdaderamente satisfactorias a partir de una mejor relación contigo misma. Saludos

Buenas tardes. El insomnio puede ser resultado de distintos factores: desde estrés, pérdidas recientes, cambios en la vida, situaciones de angustia o eventos traumáticos, hasta hábitos de alimentación, medicamentos que estés consumiendo, etc. Te recomiendo que acudas con un especialista como un psicólogo/psicoanalista o psiquiatra para que revisen cuáles son los factores que se presentan en tu caso y que diseñen el tratamiento adecuado. Por otro lado, con un psicoanalista puedes analizar el contenido de tus sueños, que son una ventana excelente hacia tu mundo interno. Esto te ayudará a conocerte mejor e identificar conflictos que te pueden estar inquietando. Saludos

Buenos días. Lo más recomendable es fomentar la autonomía e independencia de los niños de manera gradual. Sin duda es poco común que un niño duerma con sus papás a esa edad, y esta situación puede producir un aumento en la dependencia, angustia de separación e incluso erotización del vínculo con el niño. Sin embargo, habría que ver la situación particular de tu familia. Comúnmente, cuando un padre decide de que un niño duerma en la cama del matrimonio por tiempo prolongado, tiene que ver también con fracturas al interior de la relación de pareja, como miedo a la intimidad o el deseo de evitar afrontar ciertas cosas, y también puede perjudicar su relación y su vida sexual. Cada caso es diferente, pero lo que sí te recomiendo es acudir con un psicólogo, psicoanalista o a terapia de pareja para que analicen qué está pasando, de quién es realmente la necesidad de que el niño duerma con ustedes (si verdaderamente es del chico, o es más del padre), y a qué se debe. Saludos