Preguntas de pacientes (240)

Hola. Tú comentas que la razón por la que no logras bajar de peso es porque dejas la dieta, lo cual sí nos habla de una cuestión emocional puesto que estás comportándote de manera contraria a lo que deseas. Como comentaron otros colegas, no hay información suficiente para emitir un diagnóstico, pero por lo menos es posible suponer que mínimo tienes una tendencia a autosabotearte y hay que ver a qué se debe. Esto lo podrías trabajar en terapia. Acúde con un especialista para que puedas entender mejor lo que te pasa y comenzar a resolverlo. Saludos!

Buenas tardes. Lo más recomendable es que acudan a terapia de pareja. La disminución de deseo sexual puede relacionarse con gran variedad de factores, por ejemplo: depresión, estrés, malos hábitos, problemas en la pareja, falta de comunicación, tabués o creencias negativas acerca del sexo. Otra razón puede ser que él sienta alguna culpa por ser homosexual (muchas personas batallan enormemente para aceptarse, y las creencias o actitudes familiares, los afectan por mucho tiempo aunque sean abiertos al hablar respecto de su sexualidad). Para que puedan identificar las causas de lo que les está sucediendo y resolver este conflicto, es importante acudir a terapia. Dependiendo de cuál sea el origen, puede ser que también sea recomendable que cada quien lleve su proceso personalidad. Saludos!

Buenas tardes. Un psicoterapeuta podrá ayudarte a entender por qué se te están disparando estos pensamientos intrusivos y por qué sientes la cantidad de culpa que estás sintiendo. Hay que ver qué significan estas fantasías, pero tú pareces equiparar una fantasía con una infidelidad real, lo cual nos habla de una forma muy estricta de ver la vida, una gran autoexigencia y una tendencia al autocastigo. Yo te recomiendo acudir con un terapeuta para entender mejor lo que te está pasando y aprender a manejarlo.

Saludos

Buenas tardes. El psicoanálisis te serviría mucho porque te permitiría entender qué está sucediendo. Es posible que tu casa de casado haya adquirido cierto significado para ti que te inhibe en la relación sexual. Es importante ver qué estaba sucediendo en tu vida cuando este síntoma comenzó, cómo estás en tu relación de pareja, si esto (la inhibición de la eyaculación) ha ocurrido en alguna otra ocasión en tu vida y tu historia personal, etc. Llama la atención que conserves tu casa de soltero y que la sigan visitando, tal vez ésta representa una parte de ti que no has soltado, por ejemplo, esto es lo que vas a descubrir en sesión. Acude a terapia para evitar que la situación se complique. Saludos

Los síntomas que describes (baja autoestima, autolesiones y fantasías de suicidio) son indicadores de depresión. A lo mejor te desagrada esta idea por creencias que tengas, pero es importante aclarar que padecer depresión (en caso de que así fuera, aunque es necesaria una evaluación precisa) no es algo que debas de reprocharte, sino algo que hay que reconocer y trabajar. Hay que ver qué significa para ti lesionarte, cuál es el origen de esto y por qué lo haces. También es importante explorar cómo son tus fantasías de suicidio, desde cuándo las tienes y en qué ocasiones se disparan. Para esto sirve la psicoterapia. Si acudes con un terapeuta, él podrá apoyarte y decirte si es necesario el tratamiento psiquiátrico también.

Buenas tardes. El insomnio puede ser síntoma de varias cosas: desde desbalances bioquímicos hasta conflictos psicológicos. Lo más recomendable es que te evalúe un psiquiatra y que acudas con un psicoterapeuta para un tratamiento integral. Si únicamente enfocas tu tratamiento en medicamentos, lo que sucede es que atacas el síntoma sin resolver los conflictos que lo provocan. Es como si te pusieras pomada en una roncha para quitarte la comezón, pero sin tratarte la varicela. En las cuestiones emocionales es lo mismo, las consecuencias del conflicto psicológico son desagradables y tratamos de eliminarlas o adormecerlas con medicamentos, pero si lo emocional no se resuelve, las cosas no mejoran realmente. En este caso puede tratarse de una cuestión de ansiedad o necesidad de control, que no estás atendiendo. Acude con un terapeuta para que vean si va por ahí y puedas trabajarlo. Saludos

Buenos días. No necesariamente se requiere internamiento, pero sí es muy recomendable un tratamiento integral: es importantísimo que la familia acuda a tratamiento, pues probablemente exista una dinámica de codependencia que forma parte del conflicto del adicto, y también es posible que en el origen de la adicción de esta persona, se encuentren conflictos de la familia. Por otro lado, es conveniente consultar con un psiquiatra y acompañar el tratamiento farmacológico (en caso de que el psiquiatra determine que éste es necesario) con psicoterapia y posteriormente grupos de apoyo como AA. La recomendación de internar o no a la persona, como ya te indicaron, dependerá de las observaciones que hagan el psiquiatra y el psicoterapeuta acerca del tipo de droga o factores como el riesgo inmediato que la persona represente para su vida. Saludos

Buenas tardes. Lo más recomendable es que acudan a terapia de pareja, y cada quien a su propio tratamiento individual. El tratamiento en pareja les permitirá identificar los conflictos profundos que hay entre ustedes, aprender a comunicarse de mejor manera y a entenderse mejor uno al otro. Sin embargo, es muy importante que cada quien lleve su propio proceso. En tu terapia individual podrás no sólo expresarte libremente, sino identificar cuáles son los motivos por los que elegiste una pareja en la que se manifiesta ese grado de agresión. Lo principal es que no pongas en riesgo tu vida y tu salud. Acudan con un profesional y/o con las instituciones que ya te mencionó el colega. Saludos

Hola! Efectivamente, acudir a psicoterapia te ayudará a comprender por qué te estás sintiendo así. Es importante identificar en qué momento de tu vida estabas cuando comenzaste a presentar estos síntomas (tristeza, desgano, etc.), así como hacer un análisis de tu historia personal que permita observar si esto es algo que venía gestándose desde hace ya un tiempo y tiene que ver con tus relaciones interpersonales, particularmente familiares (parece que sí porque en tu mensaje no identificas un evento como el causante de tu malestar). El psicoanálisis es ideal para esto porque se trata de un método de autoconocimiento que te permite identificar el origen de tus conflictos e interpretar tu vida de una manera diferente. Acude a consulta, confiar en alguien y entender mejor tu mundo interno, te hará tus procesos más ligeros. Saludos!

Buenas noches. Lo más recomendable es acudir a terapia de pareja y contar con un tratamiento individual cada uno. Esto les permitirá tener un espacio específico para tratar cuestiones de la pareja como conocerse mejor, reconocer y verbalizar necesidades insatisfechas, aprender a comunicarse mejor y comprender cómo llegaron a la crisis en la que se encuentran (cuál es el origen de las infidelidades, por ejemplo). Por otro lado, su terapia individual les permitirá identificar a cada uno cuestiones como los patrones inconscientes que cada uno está repitiendo en esta relación, por qué eligieron la pareja que eligieron, qué aspectos autodestructivos de su personalidad individual se satisfacen gracias a los conflictos de su relación, trabajar el autoestima de cada uno, sus rasgos dependientes, etc. Un tratamiento así, integral, es la mejor apuesta para poder salir adelante y conseguir el resultado más sano, ya sea quedarse juntos o separarse. Saludos

Buenos días. Me parece que estás llevando el tratamiento adecuado. Sin embargo, es importante recordar que la resolución de cuestiones emocionales es un proceso y lleva su tiempo. Parte del aprendizaje a trabajar para atender los síntomas de ansiedad es la tolerancia a la frustración y la paciencia. El problema en el trabajo puede no ser el fondo del asunto sino únicamente el disparador, la gota que derramó el vaso, y por eso está tomando tiempo resolver tu síntoma. Hay que darle tiempo al proceso, de manera que puedas resolver los asuntos más profundos que te llevaron a donde estás. Por otro lado, si bien un medicamento podría ayudarte a dormir, no resolverá el conflicto interno que detonó tu insomnio, por lo que sólo te recomendaría que lo tomes si la situación se pone muy aguda y bajo la supervisión de un psiquiatra. Saludos

Buenas tardes. Efectivamente, no basta con consumir una sustancia para que una persona sea adicta. Es más importante observar sus patrones de conducta: si es manipulador, inconstante, voluble, si su realidad le resulta intolerable si emplea gran parte de su tiempo en buscar esa sustancia y realiza conductas como robar, para lograrlo, etc.

En el caso de su hijo, parece ser funcional (estudia, trabaja y está dispuesto a recibir ayuda), por lo que puede tratarse de un acto de rebeldía o algo parecido. Lo que les recomiendo es acudir ustedes con un terapeuta, para que aprendan la mejor forma de comunicarse con su hijo y apoyarlo, y aprovechar que él tiene disposición para acudir con un profesional, y llevarlo. Creo que es importante que la meta del tratamiento no se enfoque tanto en que él deje de fumar sino en comprender qué es lo que lo llevó a hacerlo, qué tanto afecta su vida, y plantear alternativas para evitar que esto se vuelva un problema para él. Saludos!

Buenas tardes. Yo te recomiendo que acudas con un psicólogo o psicoanalista para una evaluación; ellos sabrán si canalizarte con un psiquiatra o no. Suena a que padeces de síntomas depresivos, aunque falta información para poder emitir un diagnóstico certero, por lo que debes acudir con un profesional del bienestar mental-emocional. Con el tratamiento adecuado e integral, que se define a partir del diagnóstico, ciertamente podrás salir adelante. Saludos

Te recomiendo acudir con un psicólogo de corte psicoanalítico. Este especialista te ayudará no sólo a resolver tu situación, sino a comprender cómo llegaste aquí, por qué elegiste un hombre con estas características y por qué has decidido tolerar esta situación. Con esto, no sólo podrás tomar las mejores decisiones respecto de tu vida actual, sino que evitarás repetir los patrones que te llevaron hacia donde estás (tu situación matrimonial es resultado de la repetición de conductas y patrones inconscientes, por lo que es indispensable identificarlos para que puedas integrarlos y modificar tu forma de actuar. Quedo a tus órdenes. Saludos

Buenas tardes. Al tomar un medicamento de ese tipo estás enfocándote en el síntoma, en vez de atender la causa de tu problema. Te recomiendo tener un tratamiento integral, centrado principalmente en las cuestiones emocionales que te están afectando. Por un lado, es importante que consultes con un psiquiatra y no automedicarte (ignoro si acudiste con un médico, pero no es recomendable tomar Clonazepam sin la orientación adecuada), y que acudas con un psicólogo o psicoanalista para iniciar un tratamiento individual. Con base en la evaluación del psicólogo, también podrías considerar proponerle a tu hijo que inicie su propio tratamiento, de manera que puedan trabajar de fondo los conflictos que están deteriorando la dinámica familiar, y que les quitan la tranquilidad. Saludos!

Buenas tardes. Comúnmente las personas con tendencias autodestructivas tienen conductas de este tipo, con las que terminan dañando a aquellos que más quieren. Te recomiendo acudir con un psicólogo para descubrir el origen de esta tendencia a lastimarte a ti mismo y a los otros, particularmente a tu pareja. Saludos!

Buenos días. Efectivamente puede tratarse de una cuestión emocional. Si ya se han descartado todos los riesgos médicos, puede tratarse de un trastorno de ansiedad, aunque hace falta contar con más datos. Lo ideal sería que acudan con un psicólogo o psiquiatra para una evaluación y correcto diagnóstico. Saludos

Buenos días. Me parece que la solución no es tratar de olvidarlo, pues difícilmente será algo que podrás eliminar de tu memoria. Sin embargo, en tratamiento psicológico o psicoanalítico, podrás encontrar el apoyo necesario para que deje de ser un recuerdo traumático y doloroso. Ahí está la clave: lograr integrar las emociones que esta vivencia te generó, para que puedas relacionarte tranquilamente y vivir mejor. Yo he atendido personas que han pasado por lo que tú pasaste, y que han logrado establecer relaciones satisfactorias, pero es muy importante que cuentes con el apoyo adecuado para resolver los conflictos emocionales que te quedaron como resultado de este evento. No estás sola (o), pide ayuda. Saludos!

Buenos días! La misofonía se relaciona comúnmente con personalidades como la obsesivo-compulsiva. De ser éste el caso, un tratamiento psicoanalítico te podría ayudar a comprender el origen de este síntoma y la manera en que se relaciona con el resto de tu personalidad, incluyendo otros posibles síntomas que te causen conflictos o dificultades para relacionarte. Creo que también valdría la pena explorar qué sucedió hace 10 años en tu vida, cuando este síntoma se disparó, pues puede estar relacionado con algún evento que te desestabilizó.

También considero relevante conocer cómo llegaste a este diagnóstico, si ya acudiste con algún especialista y descartaste situaciones médicas con un otorrinolaringólogo o un neurólogo. De ser así, un psicoanalista ciertamente podría apoyarte. Saludos!

Buenas tardes. Es recomendable que vayan a terapia de pareja y que al mismo tiempo, cada uno lleve su propio tratamiento. Esto se debe a que si bien parecen tener problemas de agresión y desconfianza en su relación, estas actitudes se originaron en la historia personal de cada uno. Por lo tanto, es igual de importante (o incluso más importante) que cada quien trabaje sus conflictos personales, además de que ambos trabajen en la dinámica de la relación. Si han generado una dinámica de codependencia, como parece ser el caso, esto se debe a que comparten ciertos rasgos enfermizos que ya vienen de antes, y sólo trabajándolos cada quien por su lado podrán darse cuenta si continuar con su relación es lo mejor o no. Saludos.