Preguntas de pacientes (62)

Mas allá de la denuncia, me parece que estás leyendo el riesgo de manera adecuada, si no hay manera de iniciar un proceso legal, es importante que te mantengas cerca de ella y disponible emocionalmente para cuando las cosas se salgan de control, que ella no se sienta sola y pueda tener ayuda. Estas situaciones sueles alejar a las personas queridas y a la red de quien está más vulnerable, da tal manera que cuando necesita ayuda, se encuentra sola, por eso, tu presencia y constancia serán importantes.

La relación no es ilegal porque ambos son mayores de edad, sin embargo SI hay una diferencia de PODER, una diferencia de edad importante puede generar una asimetría de poder cuando se combina con otros factores, por ejemplo: dependencia económica; relación profesor-estudiante; relación terapeuta-paciente; jefe-empleada; manipulación emocional o coerción; aislamiento de la pareja de su familia o amistades; control económico o psicológico.

En esos casos, el problema no es la edad, sino el posible abuso de poder, la violencia psicológica, sexual, económica o incluso otros delitos que pudieran configurarse, entonces SI se puede denunciar.

Si la relación comenzó antes de que ella cumpliera 18 años, si inició cuando ella tenía 15, 16 o 17 años, habría que revisar: si existía una relación de autoridad o confianza; si hubo engaño, coerción o violencia.

En ese escenario sí podrían configurarse delitos... Si forman parte de una institución, como por ejemplo una universidad o empresa, suele haber personas o departamentos encargados de la violencia de género, si es el caso, puedes ponerte en contacton ese departamento a través de un correo electrónico para levantar una ALERTA sobre él.

Recomendaría decirle los riesgos, y expresarle tu apoyo pase lo que pase, porque si está en una situación de vulnerabilidad

La relación que establecemos con nuestras prácticas sexuales, suele ser más amplia y flexible que lo que dictan las normas. Si el discurso o la norma -heterosexual- es muy importante para ti, quizá estos imaginarios te persigan y no sea posible vivir con paz y libertad tu relación. Si confías en él, confía en lo que cuenta de su experiencia, en realidad es lo único que tienes por cierto, su relato. Sin embargo, estar tranquila en una relación es súper importante, quizá este es uno de esos temas que conviene llevar a terapia para entender por qué es tan difícil para ti comprender esta historia del pasado, si puedes resignificarla o si de plano es importante alejarte por tu paz… pero el proceso de reflexión acompañada con técnica es importante, sobre todo porque después de 4 años, el malestar sigue presente. ¿te hace sentido?

Masturbarte es una expresión más de la sexualidad, si estás preocupado/a por esta práctica o por la frecuencia que consideres que es inadecuada o demasiada, podría ser una respuesta de ansiedad (quizá, tengo pocos datos para saberlo) y si es una respuesta de ansiedad habría que revisar qué la causa, qué está pasando en tu contexto que la ansiedad está presente y que podría expresarse con esta conducta, que en principio no es negativa, pero te está haciendo "ruido". ¿hace sentido?

Así como iniciaron una exporación diferente o fuera de la norma, ahora tienes el derecho de decir que -ya no quieres-. Debiéramos siempre de poder expresar nuestro consentimiento hacia cualquier práctica sexual, siempre poder decir -ahora si quiero ó ahora no quiero-. Exploraría qué está pasando en el contexto, que no hay el espacio para decir que NO, y quizá generar ese contexto. También pienso que tu referente de confianza y seguridad, es tu esposo, es con él con quien sería importante poder conversarlo y cambiar de práctica, asi como la iniciaron, ahora terminarla. ¿te hace sentido?

Cuando aparece una tercera persona en la relación, es tiempo de conversar con apertura... es un momento doloroso porque lo que se rompe es un acuerdo de fidelidad, que de manera explícita o implícita hacen las parejas (desde cierta normalidad). Habiendo abierto el tema, entonces, saber si es posible continuar con la relación o no.... hay parejas que después de la existencia de una tercero/a logran restaurar la relación y seguir adelante, hay para quienes es imposible continuar, depende de cada caso. Pero en principio, es super importante abrir el tema y conversarlo, no te lo quedes sola, es asunto de lxs dos. ¿te hace sentido?

Explorar nuevas conductas sexuales puede ser una opción para parejas, sobre todo para aquellas que llevan un tiempo juntas y la rutina disminuye la pasión (aunque el amor siga creciendo). Lo que es importante es que ambos logren llegar a un acuerdo de cuáles son las nuevas conductas están dispuestxs a explorar, si esa en particular a ella no le viene bien, pueden pensar juntxs en otras. En principio abrir la conversación. La literatura dice que el amor y la pasión están hechas de materia distinta, el amor contiene seguridad, estabilidad, constancia. La pasión contiene sorpresa, lo inesperado, lo diferente... el reto es conciliarlas dentro del matrimonio e ir busando lo que necesita cada uno. ¿hace sentido?

Es súper complejo lo que están viviendo; hay muchos elementos en juego, solo por mencionar algunos: que tus hijos nunca se enteren, que tú acomodes esta información en un lugar donde duela menos y que él decida qué hace con esa hija (supongo que hay un acuerdo familiar al respecto).

Hay cosas sobre las que tu puedes tener control y otras que salen de tus manos, por ejemplo, que tus hijos nunca se enteren, no está en tus manos, hay muchas personas cercanas con esa información ( tu esposo, tu cuñada y quizá tus suegrxs) ... Cuando sale de tus manos, es mejor abrir la información y manejarla, lo que no se habla no se puede manejar y queda sin tu control, lo que si puedes hacer es tener un relato ordenado, que pudeas compartir con tus hijos, y posicionar tus valores (o los valores de ambos)

"perdonar esa cruda verdad" eso si está en tus manos, los proceso de terapia suelen ayudar a poner orden en las ideas y acciones en la vida cotidiana. NO te quedes sola librando estas batallas.

¿te hace sentido?

Mas que un trastorno, quizá es una idea que necesita hacerse material, es decir buscar a esa persona y entablar una relación real (de amigos o de pareja o de lo que sea posible) el tiempo y la distancia pueden mitificar a ciertas personas en algunos contextos. El mito se rompe con la realidad. ¿te hace sentido?

Quizá la depresión atiene a una situación no resuelta, ir tomando acción y decisión sobre la vida que quieres tener, podría ayudar a resolver y así que la depresión se aleje. Quizá una salida legal o un buen acuerdo de separación con el papá de tus hijas. ¿hace sentido?

Sin duda es un duelo amoroso, podría tener un volumen más alto por como terminaron las cosas. En una relación, la persona que decide terminar lo hace cuando ya ha elaborado la despedida; quien recibe la noticia, además de que no es una decisión propia, apenas inicia el duelo; es una posible explicación de por qué ella estaba lista para otra relación. Habría que revisar lo que significa para ti esta despedida o lo que sugnifica perder a alguien amado, para cada persona hay significados diferentes, de acuerdo a lo que hemos vivido, lo que alcanzo a entender es que ha sido muy rudo. quizá la pregunta ya no es ¿porqué ella decidió esto? sino ¿qué está significando para ti esta despedida?

Podrías estar viviendo algunas violencias cotidianas, por ejemplo, que tu voz no vale cuando dices lo que piensas, que te saque todo lo que te da, podría ser violencia económica, es decir te doy pero te lo cobro, y la expresión de que -no estarás mejor en otro lugar- también está dentro del inventario de violencias... Cuando la violencia se hace presentee, es importante empezar a poner distancia, porque vivida por un largo tiempo, hace que sea mucho más difícil salir de una relación dodne la agresión está presente, esto es porque se quita la fuerza para hacerlo. ¿te hace sentido?

Los diagnósticos los realiza un/a psiquiatra, incluso tienen instrumentos válidos para medirlo. Esa es la especialidad correcta.

La ansiedad y los ataques de pánicos son resultado de algo, no llegan solos, Pueden ser el producto de una crisis, una migración, algún desastre natural o de estar viviendo algún tipo de violencia. Es importante reconocer qué es lo que los generó para trabajar sobre ello. ¿te ace sentido?

El momento de la separacion suele ser muy doloroso y confuso, también un momento muy solitario, conviene hacer un trabajo personal para ir tomando acciones que atiendan lo que es importante para ti. Alcanzo a leer que lo que ella está pidiendo respeto a la distancia y quizá hace sentido que escuches su necesidad de espacio.

Podrian acudir al ILEF, Instituto Latinoamericano de Estudios de la Familia, tienen una clínica muy profesional que atienden alumnxs supervisados por expertxs.

Es probable que no solo sea un -sentir- sino que realmente hayas vivido algún tipo de ataque, es importante saber qué ha ocurrido para quer lleguen estos sentimientos y poder tomar acción y reflexión al respecto. ¿te hacde sentido?

¿De qué será testigo esa sensibilidad hacia tus hermanas? quizá es testigo del cariño que les tienes o del deseo de que estén bien. Hay cosas que están en tus manos y muchas otras que no lo están. Probablemente has tomado caminos, esfuerzos y acciones que te han resultado bien; ese es mérito tuyo y, si está en tus manos. Que a tus hermanas no les vaya bien en diferentes aspectos de su vida, no está en tus manos modificarlo, pero quizá te puedes preguntar, si te vienen bien, ¿cómo apoyarlas en algunos aspectos? Es decir, qué de eso quieres tomar en tus manos de manera conciente y solidaria y aceptar que no es tu responsabilidad en muchos sentidos.

La estima no depende solo de nosotros, nuestra identidad se construye de manera colectiva con los entornos que habitamos, las personas con las que convivimos y las interacciones que tenemos, la estima puede verse afectada de manera contextual, es decir ¿qué está pasando en tu entorno que hace que ahora estés preocupada por el jucio? No solo buscaría la respuesta dentro de ti, sino que también en el contexto. ¿te hace sentido?

La fidelidad es una de las conductas más reguladas por nuestra sociedad, eso significa que también le asignamos sentimientos y acciones para afrontarla, tomar el camino de continuar con la relación, requiere de trabajo personal para -bajarle el volúmen- al discurso dominante con respecto a ello, y generar tu propia narrativa o su propia narrativa como pareja, en la que atravesaron ese momento pero han restablecido sus acuerdos y que esos son válidos, creo que renovar los acuerdos de vez en vez y contarse una historia más amable, podría ser útil. ¿te hace sentido?

Estos pensamientos son efecto de algo que ha ocurrido, eso puede ser algo difícil o traumático o resultado de algún tipo de violencia, será importante indagar qué es lo que lo produce para tomar acción al respecto.