Preguntas de pacientes (62)

Imagino que ha sido doloroso todo este proceso, y leo que estás valorando que hay cariño de ambas partes. Desde la cultura tenemos ideas muy acotadas con respecto a la presencia de otras personas en la relación, desde este relato de fidelidad, hay poco que hacer. Pensar la relación desde nuevos entendidos y nuevos acuerdos podría ser viable, es necesaria apertura y flexibilidad y estar listos para ello. Puede ser que él no se sienta representado con el mandato de fidelidad y eso haría difícil que cumpliera un acuerdo de este tipo, hay nuevos modelos relacionales como la relación abierta o el poliamor, ¿será que es una salida posible?

Si está ocurriendo como lo sospechas, no solo tus derechos están siendo afectados, sino también los de tu hija, ella tiene el derecho a tener acceso a ambos a su mamá y a su papá. Al ser ella pequeña y tu el adulto a cargo, ejerce tu derecho aunque tu hija, de momento, no quera ir contigo. Es decir si te toca esos días estar con ella (me imagtino que es una semana contigo y otra con su mamá), eso es INEGOCIABLE, ve por ella, aguanta el mal momento de la transición (en donde quizá se pone llorosa o enojada) y pasen unos días lindos, de vida cotidiana. No suletes tu derecho y el de tu hija, la firmeza suele ser una buena estrategia. ¿hace sentido para ti?

La teoría dice que no hay depresión sin violencia, es decir, no es que las conductas de daño o de suicidio lleguen solas o porque haya algo malo en ti, en realidad están directamente relacionadas con el contexto súper violento que describes… si bien hay un trabajo por hacer para resignificar cosas valiosas de la vida, es muy difícil hacerlo en medio de —la guerra—. todas las reacciones forman parte de tu sentido de alerta, tanto tenblar como el rechazo que sientes, como las ganas de morir o de hacerte daño, todas ellas son alertas e incluso formas de responder a la adversidad.

Cuando la violencia se hace presente, se trabaja en dos dimensiones, hay una urgente de tomar acción para alejarse de ese contexto (se que es mas complejo hacerlo que decirlo) y la otra dimensión en resguardar la seguridad tuya y de lxs demás, cuando ese contexto ya no está... entoncers empieza el abordaje mas emocional.

Imagino por el relato, que están en una situación de riesgo. Pedir ayuda acerca posibilidades de acción.

Mas que una creencia o una recomendación de salud mental, las relaciones con personas mucho mayores o con una diferencia clara en el poder, por ejemplo, jefes/as, maestros/as, personas cn mayor capacidad adquisitiva, etc. Están catalogadas como relaciones de ABUSO.... porque son muy desiguales y ponen en desventaja múltiple a quien no tiene esas características. Ocurren situaciones comunes de chantaje o de manipulación por la mera desigualdad.

La terpaia es útil paraa manejar la ansiedad y el estrés, para ello es importante conocer las causas, solo de forma ejemplificada, es i mportante que seás que estar en una relación donde el poder es dasigual, suele generara mucha ansiedad porque hay cosas que se salen del control propio.

¿Te hace sentido?

Lo que alcanzo a ver es que has puesto límites claros, realizaste una demanda y te mantienes alejada/o... cuando ponemos un límite lo que estamos haciendo es hacer visible aquello que fue transgredido y ser verbales en cuando a lo que necesitamos, en este caso, distancia radical, la otra cara de los límites es, hacerlos cumplir, es decir no ser flexibles ante un límite ya puesto, creo que es lo que has hecho. Quizá hay otras cosas más que hacer como por ejemplo, contarlo a lo tu círculo cercano, para que te ayuden a mantenerla alejada.

El miedo y los pesammiento horribles, no llegan solos, es importante saber cual es el contexto que los genera, para así poder tomar acción sobre ese contexto. Estos pueden ser efectos de algún trauma ante alguna situación que se salió de control, que puede ser algún tipo de violencia o de cambios radicales en la vida. Es posible trabajar en el síntoma, pero es indispensable incidir en el contexto. ¿te hace sentido?

Es posible que tu novio tenga preferencias más amplias que solo la que define la heterosexualidad, también pudo ser solo exploratorio, esto no es ni buen ni malo, el tema es si tú puedes reconocer el valor de la relación por encima de lo que haya vivido en el pasado, y sobretodo si hay posibilidad de conversar con el sobre estas cosas, de manera abierta, respetuosa y honesta. ¿Te hace sentido?

Ir a terapia, si ambos están de acuerdo, puede ser una gran opción, porque les permitiría hablar con apertura de aquello que lxs tiene en esta crisis, podría servir para aclarar, para reparar, para separarse en buenos términos y quizá también para reconsiderar, sin embargo no hay que perder de vista que ella está siendo sincera y abierta con lo que está decidiendo en este momento.

Alcanzo a ver que ella está siendo abierta y verbal sobre una decisión que ya ha tomado. Se ha alejado de la relación, está conociendo personas y se muestra como soltera... Cuando una parte de la pareja termina con la relación, es porque ya lo ha pensado desde hace tiempo y lo comunica en un momento determinado, esto suele ser muy doloroso para quien no tomó la decisión... quizá estás en esta posición, en donde tu no termaste la relación y solo te toca vivir las consecuencias ... imagino que el trabajo en terapia se relacionaría con irte despidiendo, cerrar el ciclo y llegar a los mejores acuerdos con respecto de sus hijxs. Sin duda es un momento muy doloroso ...

En principio coincido contigo con la falta de respeto (de ella), creo que has hecho un trabajo de conciencia importante para no engancharte, si embargo suena cansado hacer ese ejercicio todo el tiempo. A reserva de que podrías trabajarlo en un proceso más continuo, me parece que puedes poner algunos límites que sean buenos para ti, por ejemplo, pedir que no te hablen de ella porque no es respetuosa contigo y no estás interesada.... algo así, en tus términos. Poder nombrar aquello que ella hace, tiene un valor en si mismo, es una denuncia y pedir que no quieres saber de ella, es válido. ¿te hace sentido?

Por lo que describes, estás reaccionando a una situación de violencia directa, esa violencia genera una situación de trauma, ese trauma TU NO LO GENERASTE, la única persona responsable de generar esta situación, es quien te atacó sexualmente. Por otro lado, la teoría dice -nadie es pasivo/a ante la adversidad o la opresión- esto significa que SIEMRPE respondemos, algunas de tus reacciones en las que no te reconoces del todo (enojo, llanto, de malas, creando conflicto, etc.), pueden ser formas de responder a esto que viviste, es la forma que has encontrado hasta hoy. El trabajo con situaciones de abuso lleva diferentes dimensiones ... desde la posibilidad de denunciar, de tomar acciones de seguridad, de protección hacia ti, todo esto antes de "regular " tus emociones, porque ellas te han protegido de algún modo.¿te hace sentido?

¿tienes posibilidad de aplicar a ambas? aplíca a las dos! Quisiera decirte que la -universidad perfecta- no existe, son muchas dimensiones las que hacen que un lugar sea bueno para ti. Luego existe mucha presión social o aspiracional para pertenecere a un tipo determinado de escuela, como lo que dices, con mejores estádísitcas o prestigio, o visibilidad, sin embargo no garantiza que sea la mejor PARA TI, si te inclinas a una mas que a la otra y solo puedes hacer una aplicación, no me perdería la oportunidad de elegir aquella que te conecta más.

Suena complejo, sin embargo, alcanzo a ver que hay de tu parte mucha intención para estar cerca de tus hijxs de ambos lados, esa es una buena brújula. Cuando te leo diciendo que -te toca a ti como padre- resolver, quisiera decirte que quizá está bueno pensar que hay, al menos, una persona más contigo para pensar en el futuro, imaginar soluciones y poner recursos a andar para esos caminos, y esa persona es tu actual pareja, hacerlo solo suena muy complicado, pero hay otra persona adulta que también tiene voz y un plan en su cabeza. ¿te suena que podrías no vivir tan solitario estas decisiones?

Viviste un evento de violencia extrema (el abuso sexua, se lleve a cabo con el uso de la fuerza o no, está catalogado como uno de los eventos de violencia que más daño hacen). Aunado a ello, no hay una denuncia, es decir, te quedaste sola con la terrible experiencia y sin denuncia, esto hace que no haya otras personas que sepan que estás en riesgo y que necesitas protección y justicia.

Este evento hace que tu cuerpo genere, para su propia protección, un sistema de ALERTA, a esto suele llamársele trauma y sirve justo para eso, para cuiadrte de cualquier ataque, mantiene tu sistema atento, sin dormir y con pesadilas. En principio es una forma adapatativa (no deseable) de responder a una agresión que has vivido en sillencio.

La terapia justo acompaña procesos en donde la violencia ha atravesado la vida, por un lado reconociendo todas las formas en las que has respondido a la adversidad, y por otro lado encontrando formas para que la paz regrese a tu vida, estas no las podemos saber hasta que las trabajamos.

Note quedes sola con esta experiencia, desde la denuncia hasta el trabajo personal, son acciones que le regresan dignidad a la vida. ¿te hace sentido?

Por como lo cuentas, te lees muy clara con lo que quieres y lo que no está bueno para ti. La forma en que la relación se vaya construyendo depende mucho de lo que deseen los dos, pero también de los los límites que ambos tengan hacia las formas de vida del otro/a. Si eso no te viene bien a ti, es totalmente válido decirlo y si no ocurre, irte de la relación.

Las rumiaciones e incluso conductas como la TCTM, suelen venir de historias donde la violencia ha estado muy presente, estas experiencias no vienen solas o porque haya algo mal en ti. Si no mas bien porque el contexto ha lastimado y estas incluso, son formas de responder ante la adversidad. Esto significa que, si bien son conductas que es deseable que aparezcan, primero es importante reconocer la razón por la que llegaron y luego trabajar para que se alejen de tu vida.

Podría estar experimentando episodios de ansiedad, a menos que tengas descaartado algún diagnóstico físico, la ansiedas suele tener síntomas como los que describes. Acudir a un especialista e ir a terapia podría ayudar para que puedas reconocer qué está generando la ansiedad. La ansiedad es una forma de respuesta ante adversidadesd reales, viene bien no dejarlo pasar, sino que trabajarlo en terapia.

Siempre tenemos el derecho a decir que no a una relación sexual, también tenemos el derecho a decir cómo y cuándo lo queremos, en una relación esto se puede expresar, conversar y negociar. Lo que se aleja de la salud es tener que decir siempre que si, aunque no sea lo que deseamos. ¿Te hace sentido?

Vivimos en una cultura que, primero define lo que es ser exitoso y luego lo demanda, en caso de que no entres en ese estándar, el entorno se encarga de hacerte saber en falla o en fracaso y aparece lo que comúnmente hemos llamado como -baja autoestima-. Sin embargo la -estima- no depende solo de ti, sino de todo un entorno que premia y castiga. Por cierto los estándares de -éxito- suelen ser cortos, estereotipados y donde solo unas pocos entran desde lugares de privilegio. Construir una estima basada en lo que es importante para ti, es un trabajo que vale la pena hacer, reconociendo todo aquello que no eres, y valorando todo aquello que si eres aunque no entres en el estándar... y luego rodearte de personas que te aprecien

La explosividad llega por razones concretas, suele no ser nadamás un problema de carácter, vale la pena explorar qué genera que explotes, claro que se puede trabajar con la conducta concreta de "explotar" sin embargo si no se revisa el contexto que la genera, suele ser difícil sostener nuevas conductas, es decir no solo es un asunto de voluntad o de intención. Por poner algunos ejemplos, la explosividad suele llegar cuando un proyecto de vida no ha salido como experamos, o bien contextos de crisis, o de migraciones, o cambios de etapa, o cuando la violencia está presente. ¿Qué será que está pasando en tu contexto que acerca la explosividad?