Preguntas de pacientes (95)

¡Hola!
Gracias por compartirlo con tanto detalle. Tiene sentido que esos comentarios te hayan incomodado y que te sintieras poco respetada. Por lo que cuentas, el malestar no parece surgir porque tu esposo tenga amigas, sino porque hubo experiencias específicas con esta persona que interpretaste como descalificantes hacia ti y hacia la relación.

Me llama la atención que, cuando expresaste cómo te sentías, tu esposo escuchó tu preocupación, no minimizó lo que sentías e incluso estuvo dispuesto a poner límites si tú lo considerabas necesario. Eso nos habla de una conducta de su parte que puede ser importante tomar en cuenta.

Ahora, una pregunta que puede ayudarnos a trabajar esto es: ¿qué es lo que sigue manteniendo vivo el enojo hoy? Es decir, más allá de los comentarios que ella hizo en el pasado, ¿qué pensamientos aparecen cada vez que la recuerdas o la mencionan? Por ejemplo: "me faltó al respeto", "quiere afectar mi relación", "no debería tratarme así", "si mi esposo sigue siendo su amigo significa...". Identificar esos pensamientos permitirá entender qué está alimentando la emoción en el presente.

También vale la pena preguntarte: si esos comentarios no volvieran a repetirse y tu esposo continúa siendo respetuoso contigo, ¿qué necesitarías para sentir que este episodio quedó atrás? A veces el sufrimiento se mantiene porque seguimos esperando que el pasado cambie, que la otra persona reconozca el daño o que nunca vuelva a incomodarnos.

Puedes trabajar en diferenciar lo que está bajo tu control (cómo interpretas la situación, los límites que pones y cómo manejas tus emociones) de lo que no está bajo tu control (la personalidad o los comentarios de esta persona). El objetivo no es que apruebes lo que hizo, sino que deje de tener tanto poder sobre cómo te sientes.

Saludos.

¡Hola!
Lo que describes es una reacción que puede aparecer después de haber vivido un abuso sexual. Las pesadillas, los despertares con llanto o gritos y la sensación de que todo se siente muy real no significan que estés "volviéndote loca"; son formas en las que el cerebro sigue procesando una experiencia que fue muy amenazante.

Después de un trauma, el cerebro puede permanecer en un estado de alerta. Durante el sueño, esa alarma puede reactivarse en forma de pesadillas, haciendo que el cuerpo responda como si el peligro estuviera ocurriendo en ese momento. El hecho de que escuchar los latidos de tu corazón te ayude a volver a sentirte segura tiene sentido: es una estrategia que has encontrado para reconectar con el presente.

Aunque esa estrategia puede aliviarte momentáneamente, también es importante trabajar sobre el recuerdo traumático y sobre las interpretaciones que mantienen esa sensación de amenaza.
Dado que estos síntomas llevan dos años y están afectando tu descanso, sería recomendable buscar atención con un psicólogo que tenga experiencia en trauma y TCC. No es necesario haber denunciado para recibir ayuda psicológica, y el tratamiento puede centrarse en recuperar la sensación de seguridad y disminuir tanto las pesadillas como el malestar que generan.

Mientras consigues apoyo profesional, puede ser útil practicar alguna técnica de respiración o relajación antes de acostarte y recordar, al despertar de una pesadilla, dónde estás y que el peligro ya pasó. Estas medidas no eliminan el origen del problema, pero pueden ayudar a disminuir la intensidad de los síntomas.

Si en algún momento las pesadillas aumentan, aparecen pensamientos de hacerte daño o sientes que no puedes mantenerte segura, busca ayuda profesional o acude a un servicio de urgencias lo antes posible.

Saludos,

¡Hola!

Entiendo que esta situación te genere incomodidad e incertidumbre. Si para ti que él se vaya de vacaciones con su exesposa representa un límite importante en una relación, es válido que lo expreses. Antes de tomar una decisión definitiva, observa qué pensamientos aparecen cuando imaginas esa situación. ¿Qué significado tiene para ti que él viaje con ella? ¿Qué emociones despierta la situación? ¿Qué evidencias tienes de que ese viaje implica un riesgo para la relación y qué otras explicaciones podrían existir? También sería útil revisar si esta decisión está basada principalmente en el miedo o en un límite personal que es importante para ti.
Independientemente de la decisión que tomes, será importante que puedas sentir que está alineada con tus necesidades y valores, y no únicamente con el malestar del momento.

Saludos,

¡Hola!

Siento que hayas tenido experiencias en las que no te sentiste cuidada ni escuchada. Después de que algunos profesionales compartieran información personal o minimizaran aspectos importantes de tu historia familiar, es comprensible que ahora tengas dudas y miedo de volver a salir herida.

Tanto la tricotilomanía como las rumiaciones pueden trabajarse en psicoterapia, pero es importante que el profesional tenga experiencia específica en estos problemas. En el caso de la tricotilomanía suelen utilizarse estrategias conductuales, como identificar qué situaciones, emociones o pensamientos preceden al impulso de arrancarse el cabello y trabajar alternativas al comportamiento. Para las rumiaciones también existen técnicas específicas para aprender a relacionarse de otra manera con esos pensamientos, en lugar de quedar atrapada en ellos.

Consultar con un psiquiatra también puede ser útil, especialmente si las rumiaciones son muy intensas, interfieren mucho con tu vida o hay otros síntomas que estén aumentando tu malestar. Psicólogo y psiquiatra no son opciones excluyentes: pueden complementarse si se considera necesario.

Y hay algo importante: no tienes que contar toda tu historia personal de golpe. Puedes preguntar desde la primera consulta cómo maneja el profesional la confidencialidad, qué límites tiene y cómo trabaja con la tricotilomanía y las rumiaciones. También puedes tomarte tiempo para decidir si esa persona te transmite seguridad y respeto.

Que hayas tenido malas experiencias no significa que la terapia no pueda ayudarte. Significa que merece la pena buscar un profesional con formación adecuada y con quien puedas sentirte segura. Si las rumiaciones están ocupando gran parte de tu día y te impiden continuar con tu vida, buscar ayuda especializada sería un paso razonable, no porque estés haciendo algo mal, sino porque no tienes por qué enfrentarte a esto sola.

Saludos,

¡Hola!

Gracias por compartir esta duda y lo que estás experimentando. Lo que describes —desesperación, náuseas, palpitaciones y dificultad para dormir— puede sentirse muy intenso y generar todavía más preocupación.

Se puede empezar por observar qué pensamientos aparecen justo cuando notas estas sensaciones y cómo esos pensamientos pueden aumentar la ansiedad. También puede ser útil hacer una pausa, respirar lentamente y recordar que una sensación intensa, aunque sea incómoda, no necesariamente significa que algo malo esté ocurriendo.

Te invito a ir identificando qué estaba pasando, qué pensaste y qué sentiste en esos momentos.
Espero que poco a poco encuentres mayor calma y puedas descansar mejor.

Te deseo mucho bienestar.
Leslie López Chávez

¡Hola!

Lamento que hayas pasado por esa situación. Que tu pareja haya terminado la relación después de que dijeras que no querías tener relaciones sexuales puede resultar muy doloroso. Es importante recordar que poner límites sobre tu cuerpo es un derecho y no significa que haya algo 'insano' en ti. En este momento, podría ser útil preguntarte: ¿tú qué piensas de que no eres una persona sana y qué evidencias apuntan a otra explicación? Por ejemplo, ¿es posible que la decisión de tu pareja refleje sus expectativas o forma de manejar el conflicto, más que un problema en ti?

Explorar estos pensamientos puede ayudarte a diferenciar los hechos de las conclusiones que surgen en un momento de mucho malestar. También es importante que revises lo que deseas en una relación.

Saludos,

¡Hola!

Gracias por compartir tu situación y por expresar con tanta sinceridad lo que estás viviendo. El hecho de que puedas reconocer que tus reacciones explosivas están afectando distintas áreas de tu vida y que quieras hacer algo para cambiarlo es un paso muy importante.

Se puede trabajar para comprender qué ocurre antes de que aparezca el enojo: qué situaciones lo desencadenan, qué pensamientos surgen en esos momentos, qué emociones experimentas y cómo respondes. Aprender a identificar estas señales con anticipación puede ayudarte poco a poco a desarrollar formas diferentes de manejar el enojo, sin recurrir a los gritos o a respuestas impulsivas.

También es importante recordar que tener dificultades para regular el enojo no significa que seas una mala pareja o una mala madre. Son patrones de comportamiento que pueden aprenderse y, con acompañamiento y práctica, también pueden modificarse. El objetivo no es dejar de sentir enojo, sino aprender a expresarlo y manejarlo de una manera más saludable para ti y para las personas que quieres.

Te animo a buscar apoyo psicológico para poder trabajar estos aspectos de manera personalizada. Ya has dado un primer paso al reconocer que quieres mejorar.

Gracias nuevamente por confiar y compartir lo que estás viviendo. Te deseo mucha fortaleza y paciencia en este proceso; cada pequeño cambio cuenta y es posible construir relaciones más tranquilas y saludables.

Saludos.
Leslie López

¡Hola!

Gracias por compartir tu duda y por la confianza para expresar cómo te estás sintiendo. Lo que describes —sentirte poco valorada, con la autoestima baja y percibir carencias de afecto, palabras de cariño e intimidad en tu relación— merece ser escuchado y tomado en cuenta.

Se debe explorar cómo estas experiencias están influyendo en la manera en que te percibes, en tus pensamientos y en tus emociones, así como identificar qué necesitas y qué cambios podrían ayudarte a sentirte mejor. El hecho de que sientas que tu pareja te ama no invalida que puedas estar experimentando necesidades emocionales que no están siendo satisfechas.

Buscar apoyo de un profesional puede ser una buena opción, no necesariamente porque haya algo “mal” contigo, sino porque contar con un espacio terapéutico puede ayudarte a comprender lo que estás viviendo, fortalecer tu autoestima y tomar decisiones desde mayor claridad y bienestar.

Te deseo mucha claridad y bienestar en este proceso, y espero que puedas encontrar un espacio donde te sientas escuchada, valorada y acompañada.

Saludos.
Leslie López

¡Hola!

Gracias por compartir una situación tan íntima y difícil. Entiendo que puede ser muy doloroso enfrentar una infidelidad que dejó una consecuencia que sigue presente en la vida de ambos, especialmente cuando ha pasado tanto tiempo y la situación continúa generando emociones difíciles.

Puede ser útil comenzar por identificar qué pensamientos y emociones aparecen actualmente cuando piensa en lo ocurrido, así como qué necesita hoy para recuperar tranquilidad, confianza y bienestar. No tiene que tomar una decisión apresurada; puede darse el espacio para comprender lo que siente, reconocer sus límites y valorar qué opciones son coherentes con lo que necesita para estar bien.

Es comprensible que una situación así genere confusión, tristeza, enojo o incertidumbre. Lo importante es que pueda ir procesando todo esto paso a paso y con acompañamiento.
Te deseo mucha fortaleza y claridad para afrontar este proceso, y sobre todo, que puedas encontrar un camino que favorezca tu bienestar y tu tranquilidad.

Saludos.
Leslie López

¡Hola!
Gracias por compartir tu duda. Es comprensible que esta situación genere inseguridad, confusión o incluso que te lleve a cuestionar qué significa ese comportamiento dentro de la relación.
Sería importante diferenciar entre el consumo de contenido sexual y lo que este comportamiento significa para cada persona y para la relación. Consumir este tipo de contenido no necesariamente implica que no ame a su pareja, que no sienta deseo por ella o que exista una infidelidad. Sin embargo, sí puede convertirse en un problema cuando es frecuente, difícil de controlar, interfiere con la relación, afecta la intimidad o genera conflictos, especialmente si además existe ocultamiento o incumplimiento de acuerdos establecidos entre ambos.
La terapia puede ayudar cuando la persona está dispuesta a revisar qué función cumple ese consumo, qué pensamientos y emociones lo acompañan, qué situaciones lo desencadenan y qué estrategias puede desarrollar para modificarlo. No obstante, el cambio requiere voluntad y compromiso de quien presenta la conducta; la pareja no puede hacer ese proceso por él o ella.
También sería importante que puedan hablar sobre el tema desde sus necesidades y límites, procurando evitar una conversación centrada únicamente en si está "bien" o "mal". Preguntarse qué significa para cada uno, qué límites necesitan y qué acuerdos consideran respetuosos para su relación puede ser un buen punto de partida.
Te deseo mucha claridad y bienestar para poder abordar esta situación de una manera que también cuide tus necesidades y límites.
Saludos.
Leslie López Chávez

¡Hola!

Entiendo que esta situación te haga sentir muy desesperada, sobre todo porque hace poco él decía que te amaba y ahora te ha bloqueado. Es normal que eso genere mucha confusión. Al mismo tiempo, por lo que cuentas, él ha expresado que no desea tener contacto en este momento. Aunque duela, no podemos controlar las decisiones de otra persona. Lo que sí podemos hacer es revisar los pensamientos que están aumentando tu angustia, como 'necesito que me desbloquee para poder estar bien' o 'si no hablo con él nunca tendré respuestas'.

Pregúntate qué evidencias apoyan esas ideas y si existen otras formas de afrontar esta situación sin depender de que él cambie de decisión. También puede ayudarte enfocarte en cuidar de ti y en cómo manejar esta emoción tan intensa.

Saludos.

¡Hola!

Lamento mucho la pérdida de tu esposo. Han pasado solo 52 días, y es completamente comprensible que el dolor siga siendo muy intenso. Además del duelo, estás enfrentando la enorme responsabilidad de adaptarte a una vida que cambió de forma radical.

Leo pensamientos como: 'No voy a saber cuidar a mis hijos como él lo hacía' o 'No sé vivir sin él'. Cuando estamos atravesando una pérdida tan significativa, nuestra mente suele anticipar el peor escenario y eso aumenta el miedo y la sensación de incapacidad. Que hoy sientas ese temor no significa que realmente seas incapaz de cuidar de tus hijos o de salir adelante.

En este momento no necesitas resolver todo el futuro. Puede ser más útil preguntarte: ¿Qué es lo que necesito afrontar hoy? e ir dando un paso a la vez. También es importante reconocer que extrañar profundamente a tu esposo habla del vínculo tan importante que tenían, no de que no puedas construir una vida que honre ese amor mientras continúas avanzando.

Saludos,

¡Hola!
Gracias por compartir tu duda. Desde la TCC, más que determinar si es “normal” o no que una pareja no recuerde tus apellidos, sería importante explorar qué significado tiene para ti este hecho y qué pensamientos y emociones despierta. Es comprensible que puedas interpretarlo como una falta de interés o de importancia dentro de la relación, especialmente considerando que llevan un año juntos y que existe además un tema médico que para ti hace relevante que conozca tu nombre completo.
Al mismo tiempo, que él no lo recuerde no necesariamente significa que no le importes. Puede haber distintas explicaciones, por lo que sería útil diferenciar entre el hecho observable (“no recuerda mis apellidos”) y la interpretación que hacemos de ese hecho (“no le interesa lo suficiente conocerme”). Esta distinción puede ayudar a evitar que una situación puntual se convierta en una conclusión más amplia sobre la relación.
También parece importante prestar atención a lo que ocurre después: si al sentirse ofendido responde con silencio o distancia, esto puede dificultar que ambos expresen lo que necesitan y lleguen a acuerdos. Podrías intentar hablarlo en un momento de calma, expresando cómo te hace sentir y por qué es importante para ti, sin centrar la conversación únicamente en quién tiene la razón.
Finalmente, también puede ser útil preguntarte qué necesitas de tu pareja para sentirte valorada y si esas necesidades están siendo comunicadas de manera clara. La situación no tiene por qué resolverse determinando quién está equivocado, sino comprendiendo qué hay detrás de la molestia de ambos y buscando una forma de comunicarse que resulte más saludable.
Te deseo que puedas encontrar claridad sobre lo que necesitas y que logren conversar sobre ello de una manera abierta y respetuosa.
Saludos.
Leslie López Chávez

¡Hola!
Gracias por compartir tu duda con tanta claridad. Que exista una buena relación de pareja y, al mismo tiempo, una disminución importante del deseo sexual es algo que puede ocurrir y no necesariamente significa que la relación esté mal o que haya falta de amor.
Sería importante explorar qué factores pueden estar influyendo en este cambio: pensamientos y creencias relacionados con la sexualidad, emociones, patrones de interacción con tu esposa, experiencias sexuales, estrés, hábitos, así como posibles factores físicos o médicos.
Por lo que describes —especialmente al mencionar que el deseo ha llegado a ser prácticamente nulo e incluso a veces aparece aversión— podría ser útil comenzar con una evaluación individual con un/a psicólogo/a con formación en terapia sexual. Dependiendo de lo que se encuentre, también podría ser recomendable incorporar posteriormente terapia de pareja, sobre todo si existen dificultades en la comunicación, intimidad o dinámica entre ambos.
Lo más importante sería no interpretar de entrada la pérdida de deseo como una conclusión sobre lo que sientes por tu esposa, sino entender qué está manteniendo este cambio y qué necesitan ambos para abordarlo.
Te deseo que encuentres un espacio profesional donde puedan explorar esto con tranquilidad, sin juicios y con la mayor claridad posible. Mucho ánimo en el proceso.
Saludos.
Leslie López Chávez

¡Hola!
Gracias por compartir tu duda y, sobre todo, por expresar con tanta honestidad cómo te estás sintiendo. Es comprensible que, después de haber encontrado ayuda en la TCC en otro momento, ahora sientas que necesitas un abordaje diferente o más profundo.
Desde la TCC también se puede trabajar con experiencias del pasado cuando estas siguen influyendo en la manera en que interpretamos lo que vivimos, sentimos y hacemos en el presente. No necesariamente se trata de ignorar lo que has venido arrastrando, sino de comprender cómo esas experiencias siguen teniendo un impacto actualmente y trabajar sobre ello. Dependiendo de tu historia y de lo que necesites, podrían considerarse enfoques como la TCC centrada en trauma, terapia de esquemas, ACT o DBT, entre otros. Más que buscar cuál es “la mejor” terapia en general, sería importante encontrar un profesional con quien puedas evaluar tu historia y objetivos para determinar qué abordaje puede ser más adecuado para ti.
Sin embargo, hay algo que me parece especialmente importante de lo que mencionas: “ya solo veo la muerte como solución”. Si esto describe cómo te estás sintiendo actualmente, por favor no lo atravieses sola. Busca apoyo profesional lo antes posible y acércate a alguien de confianza que pueda acompañarte. Si existe riesgo de que puedas hacerte daño o sientes que podrías actuar sobre estos pensamientos, acude a urgencias o llama a emergencias de tu localidad.
Te deseo sinceramente que puedas encontrar un espacio terapéutico en el que te sientas escuchada, comprendida y acompañada con lo que estás viviendo. Hay alternativas y, aunque ahora pueda ser difícil verlo, lo que estás sintiendo puede cambiar con el apoyo adecuado.
Saludos.
Leslie López Chávez

La automedicación puede poner en riesgo la salud, especialmente cuando se trata de fármacos como el Diazepam. Aunque este medicamento se utiliza para tratar trastornos de ansiedad y otras condiciones específicas, inyectarlo durante una crisis leve de ansiedad sin supervisión médica puede provocar efectos adversos importantes, como sedación excesiva, dificultad respiratoria, dependencia o reacciones inesperadas.

No todas las crisis de ansiedad requieren medicación, y mucho menos administración inyectable. Cada caso debe evaluarse de manera individual, ya que los medicamentos no son adecuados para todas las personas ni para todas las situaciones. Además, el diazepam pertenece al grupo de las benzodiacepinas, que requieren control profesional por su potencial de generar tolerancia y dependencia.

Por ello, antes de utilizar cualquier medicamento, es fundamental contar con una valoración previa por parte de un especialista. En estos casos, se sugiere primero la opinión de un psiquiatra, quien podrá determinar si realmente se necesita tratamiento farmacológico, qué dosis es adecuada y si existen alternativas terapéuticas más seguras. Cuidar la salud mental implica actuar con responsabilidad y siempre bajo orientación médica.

Excelente noche.

Leslie Jazmín López Chávez
Mtra. Psicología Clínica

La automedicación puede representar un riesgo serio para la salud, especialmente cuando se trata de medicamentos como la Paroxetina y el Denamifen. Tomar 5 pastillas de paroxetina y 2 de Denamifen al mismo tiempo, sin indicación médica, puede provocar efectos adversos importantes, como náuseas intensas, mareos, somnolencia, alteraciones del ritmo cardíaco, aumento de la ansiedad e incluso complicaciones más graves como el síndrome serotoninérgico, dependiendo de las dosis y la combinación específica.

Cada organismo responde de manera diferente a los medicamentos, y las dosis deben ajustarse cuidadosamente según la edad, el peso, el diagnóstico y otros factores médicos. Los antidepresivos no actúan de forma inmediata ni deben modificarse por cuenta propia, ya que cambios bruscos en la dosis pueden empeorar los síntomas o generar efectos secundarios peligrosos.

Además, el tratamiento de la depresión no debe basarse únicamente en fármacos. Es fundamental contar con un abordaje integral que incluya tratamiento psicoterapéutico. La psicoterapia ayuda a identificar las causas del malestar, desarrollar herramientas de afrontamiento y trabajar pensamientos y emociones de manera saludable. La combinación de seguimiento médico y apoyo psicoterapéutico, bajo la supervisión de un profesional de la salud mental —preferentemente un psiquiatra y un psicólogo—, ofrece un enfoque más seguro y efectivo para tratar la depresión.

Saludos.

Leslie Jazmín López Chávez
Mtra. en Psicología Clínica

¡Hola!
Este medicamento puede ayudar para casos de convulsiones, ansiedad, problemas de sueño y en casos de ataques de pánico.

Es muy delicado que lo tomes sin prescripción médica ya que algunos efectos secundarios pueden ser somnolencia (sueño), lentitud en los reflejos, hipotonía, debilidad muscular, mareo, cansancio, ataxia (descoordinación de los movimientos voluntarios); por lo que efectivamente puede alterar tu día a día.

Saludos,

¡Hola!
Efectivamente debes descartar alguna cuestión de salud con tu médico. Posteriormente y/o a la par te recomiendo hacer terapia psicológica para que puedas identificar el origen y cuentes con herramientas para llevarlo.

Saludos,

¡Hola!
Lo mejor siempre es que te acerques a tu médico y puedas comentar todas tus dudas. Recuerda que no debes automedicarte

Saludos,