Preguntas de pacientes (95)

¡Hola!

Gracias por compartir tu experiencia y tu duda con tanta honestidad. Lo que cuentas permite observar algo importante: el impacto que tuvo descubrir esa información parece haber activado pensamientos relacionados con la desconfianza, el miedo a ser engañada y la necesidad de tener mayor certeza sobre lo que hace tu pareja.

Sería útil diferenciar entre lo que ocurrió en el pasado y lo que está ocurriendo actualmente. El hecho de que tu pareja haya tenido esa experiencia antes de conocerte no necesariamente significa que exista un riesgo actual de infidelidad o de engaño. Sin embargo, a partir de ese descubrimiento parece haberse instalado una sensación de incertidumbre que te lleva a buscar seguridad mediante conductas como revisar las cámaras, querer saber constantemente dónde está o con quién está. Estas conductas pueden darte tranquilidad momentánea, pero a largo plazo suelen mantener y aumentar la ansiedad, porque tu mente aprende que necesita comprobar para sentirse segura.

También puede ser importante revisar algunas ideas que aparecen en tu relato, por ejemplo: “si no me contó esto, ¿qué más me estará ocultando?” o “si está con otras mujeres, podría engañarme”. No se trata de decirte que tus emociones están mal, sino de preguntarte qué evidencia tienes actualmente de esas conclusiones y si existen otras explicaciones posibles.
Por otro lado, vale la pena explorar qué significado tuvo para ti descubrir esta parte de su pasado y qué expectativas o creencias sobre la pareja, la fidelidad y la sexualidad se activaron a partir de ello. Puedes aceptar que algo te haya generado incomodidad o incluso rechazo inicialmente, y al mismo tiempo trabajar para que esa emoción no termine dirigiendo tus decisiones ni tus conductas actuales.

Quizá la pregunta más útil ahora no sea “¿cómo puedo asegurarme de que nunca me engañe?”, porque esa certeza absoluta no existe en una relación, sino “¿cómo puedo aprender a tolerar la incertidumbre y confiar en mi capacidad para afrontar lo que ocurra, sin necesitar comprobar constantemente?”

Te deseo mucha claridad y bienestar en este proceso. Ojalá puedas darte la oportunidad de comprender lo que estás sintiendo sin juzgarte y de construir una relación contigo misma y con tu pareja desde la confianza, los límites y la tranquilidad.

Saludos.
Leslie López Chávez

¡Hola!

Gracias por compartir tu duda y por contar lo que estás experimentando. Se puede trabajar en identificar los pensamientos y conductas que aparecen cuando te encuentras con este tipo de contenido, así como aprender estrategias para manejar la ansiedad sin que esta termine controlando lo que haces o evitas.

No necesariamente significa que tengas que acudir a un psicólogo, pero si la angustia persiste, es intensa o comienza a interferir con tu vida cotidiana, sería recomendable buscar apoyo profesional.

Te deseo que poco a poco puedas sentirte más tranquil@ y recuperar la confianza para disfrutar de las cosas que te gustan. ¡Mucho ánimo!

Saludos.
Leslie López Chávez

¡Hola!

Gracias por compartir algo tan personal y difícil. Sé que no es sencillo hablar de lo que estás viviendo. Lo que sientes merece ser escuchado y atendido con respeto, sin juicios.

Se puede trabajar en identificar los pensamientos catastróficos relacionados con la muerte, comprender cómo mantienen la ansiedad y aprender estrategias para manejar los ataques de pánico, reducir la evitación y recuperar poco a poco las actividades cotidianas.
Por la desesperanza intensa, el aislamiento y la dificultad para levantarte de la cama, sería importante acudir pronto con un psicólogo con formación en TCC y valorar también síntomas depresivos. Si aparecen pensamientos de hacerte daño o de no querer seguir viviendo, busca ayuda inmediata y no permanezcas a solas.

Saludos.
Leslie López

¡Hola!
Gracias por compartir tu duda.

Puedes preguntarte: “¿Realmente quiero ir o siento que debo hacerlo para evitar conflicto con mi mamá?”. Si no quieres asistir, tienes derecho a decidirlo, aunque a tu mamá no le guste. Puedes expresarlo con calma y sin justificarte de más: “Esta vez prefiero no ir, pero agradezco la invitación”. Poner un límite no significa ser una mala hija ni tener un conflicto con tu prima.

Espero que puedas tomar la decisión que te haga sentir más tranquila y en paz, respetando tus límites y tus propias necesidades. Te deseo mucha claridad y confianza para hacerlo.

Saludos.
Leslie López

¡Hola!

Es comprensible que quieras prevenir que esta situación vuelva a generar una crisis. La terapia no tiene que ser únicamente para cuando existe un problema grave; también puede ser un espacio para identificar qué pensamientos y emociones aparecen al intentar poner límites, trabajar la culpa o el miedo al conflicto y desarrollar formas más asertivas de comunicar tus decisiones.

El hecho de que seas adulta no significa que establecer límites vaya a ser fácil, especialmente cuando existen dinámicas familiares que llevan tiempo. Una sesión podría ayudarte a explorar tu situación y valorar qué herramientas necesitas. No tienes que esperar a que vuelva a ocurrir una crisis para pedir apoyo.

Te deseo mucha claridad y confianza para construir una relación de pareja y familiar en la que puedas tomar decisiones propias, cuidando también tus vínculos.

Saludos.
Leslie López

¡Hola!

Gracias por compartir tu duda y por la confianza para hablar de un tema tan personal. Es importante recordar que no existe una única forma “normal” de vivir la intimidad en pareja. Que tu esposa no tome la iniciativa no necesariamente significa que no tenga deseo, que no te quiera o que exista un problema en la relación. Pueden influir muchos factores, como la manera en que cada persona expresa el deseo, el estrés, el cansancio, experiencias previas o la dinámica que se ha establecido entre ambos.

Puede ser útil observar qué pensamientos y emociones aparecen en ti cuando ella te rechaza y, en lugar de interpretar automáticamente ese rechazo como falta de interés, conversar con ella desde la curiosidad y sin presión, buscando comprender cómo vive ella la intimidad.

Te deseo que puedan encontrar un espacio de comunicación sincera, respetuosa y afectuosa que les permita comprenderse mejor y fortalecer su vínculo.

Saludos.
Leslie López

Hola, buenas noches. Gracias por compartir cómo te estás sintiendo y por la confianza para expresarlo. Siento que estés pasando por un momento así.

Cuando nos sentimos muy deprimidos puede ser difícil encontrar motivación o saber por dónde empezar. Por ahora, puedes enfocarte en algo pequeño y posible: levantarte, tomar agua, comer algo, darte una ducha, salir unos minutos a caminar o contactar a alguien de confianza. No necesitas resolver todo de una vez.

También puede ser útil observar qué pensamientos están apareciendo y cómo están influyendo en tu estado de ánimo. Si este sentimiento es intenso, persiste o está interfiriendo con tu vida diaria, sería importante buscar apoyo psicoterapéutico.

Te deseo de corazón que hoy puedas darte un poco de paciencia y cuidado. No tienes que atravesar este momento en soledad.

Saludos.
Leslie López

¡Hola!

Gracias por compartir lo que estás viviendo. En este proceso podrías trabajar principalmente en comprender y manejar las emociones que te genera la orientación sexual de tu hija, identificar pensamientos o creencias que pueden estar dificultando su aceptación y aprender estrategias de comunicación para disminuir las discusiones y fortalecer el vínculo con ella.

La idea es que puedas expresar lo que sientes sin que esto genere mayor conflicto, aprender a escuchar y relacionarte con tu hija desde el respeto, y poco a poco construir una relación más sana entre ambas.

Saludos,

¡Hola!

Que tus manos sean pequeñas no significa que las demás personas les den la misma importancia que tú. Es posible que estés anticipando que se fijarán en ellas o te juzgarán, pero quizá no tengas evidencia de que eso realmente ocurra. Es más probable que esta preocupación esté siendo alimentada por la inseguridad que por la realidad.

Te puede ayudar identificar los pensamientos que aparecen cuando surge esta inquietud y preguntarte qué evidencias tienes de que sean ciertos. También puedes practicar un pensamiento alternativo, por ejemplo: "Mis manos son una característica física más y no definen mi valor ni la impresión que doy."

Además, intenta reducir las comparaciones con otras personas, ya que suelen aumentar la inseguridad y mantener la preocupación.

El objetivo no es dejar de tener manos pequeñas, sino dejar de interpretar esa característica como una amenaza para tu valor o para la forma en que los demás te perciben. Finalmente, puede ser útil explorar cuándo comenzó esta preocupación y trabajar en fortalecer tu autoestima.

Saludos,

¡Hola!

Entiendo que estás viviendo mucha ambivalencia y que eso puede ser muy desgastante. Puedes trabajar en identificar qué pensamientos aparecen cuando estás con él y cuando está lejos, qué emociones generan y cómo influyen en tus decisiones.

También puedes revisar creencias como “le debo lealtad”, “si termino puedo equivocarme” o “si él está lejos no puedo estar bien”, para evaluar qué tan ajustadas son y qué alternativas existen. A partir de esto, tomar decisiones de manera más consciente, en lugar de hacerlo desde el miedo, la culpa o la necesidad de evitar lastimarlo.

Saludos,

¡Hola!

Entiendo que eso te haga sentir mal. Que tu marido diga que 'no es malo porque no te golpea' no invalida el hecho de que los insultos también pueden causar daño. Pregúntate: ¿cómo te hacen sentir esas palabras?, ¿qué significado les das?, ¿es una forma de comunicación que consideras respetuosa? Es importante reconocer que una relación sana no solo implica ausencia de violencia física, sino también respeto en la forma de hablar y resolver los conflictos.

Identifica si hay pensamientos como "debería aguantar porque no me golpea" o "es normal que me insulte cuando se enoja", cuestionando si esas creencias son objetivas y si favorecen tu bienestar, además de fortalecer límites y habilidades de comunicación asertiva.

Saludos,

¡Hola!

Lo que describes implica una ruptura importante de la confianza, especialmente porque no se trató de un hecho aislado, sino de una conducta repetida que primero fue negada y después reconocida. No se parte de la idea de que una relación deba mantenerse o terminar, sino de evaluar qué evidencia existe sobre la posibilidad de un cambio real y si ese cambio es compatible con tus valores y tu bienestar.

Es comprensible que aún exista amor y, al mismo tiempo, que la confianza se haya visto profundamente afectada. Ambas cosas pueden coexistir. Una pregunta útil no es solo "¿lo quiero?", sino también: "¿Qué necesitaría observar de forma consistente para volver a sentirme segura en esta relación?" y "¿La evidencia actual apunta a que eso es probable?".

También conviene revisar algunos pensamientos que pueden aparecer en estas situaciones, por ejemplo: "Si le doy otra oportunidad, me estoy faltando al respeto" o, en el extremo opuesto, "Si todavía lo amo, debería intentarlo.

Reconstruir la confianza es posible en algunas relaciones, pero suele requerir varios elementos: que la persona que rompió la confianza asuma una responsabilidad completa (sin minimizar ni justificar), que exista transparencia sostenida en el tiempo, que haya cambios consistentes en su conducta y que ambas personas estén dispuestas a trabajar en el proceso, muchas veces con ayuda profesional. La confianza no se recupera por promesas, sino por la repetición de comportamientos congruentes.

También hay situaciones en las que, aunque todavía exista amor, la decisión más saludable puede ser aceptar la ruptura. Esto puede ocurrir cuando la conducta ha sido repetitiva, cuando hubo engaño o manipulación de la realidad, cuando no hay señales consistentes de cambio o cuando el costo emocional de permanecer en la relación supera los beneficios. Amar a alguien no siempre significa que esa relación sea segura o saludable para uno.

Quizá la pregunta central no sea "¿Es correcto volver o no volver?", sino: "¿Qué decisión es más coherente con mis valores, mis límites y la evidencia que tengo hoy?". Responderla suele ofrecer una base más sólida que decidir únicamente desde el dolor o desde el amor.

Saludos,

¡Hola!

Lo que describes es consistente con una respuesta de ansiedad muy intensa. Aunque racionalmente sabes que el vómito no representa un peligro extremo, tu sistema de alarma se activa como si hubiera una amenaza inmediata. Por eso aparecen síntomas como taquicardia, sudoración, mareo y la urgencia de escapar.

El problema no es solo el miedo al vómito, sino el ciclo que se forma: la hipervigilancia (estar pendiente de cualquier señal de que alguien pueda vomitar), la interpretación de esas señales como peligrosas y la evitación (alejarte, aislarte o escapar). Aunque estas conductas alivian la ansiedad a corto plazo, también impiden que tu cerebro aprenda que puedes tolerar la situación y que el peligro que anticipa no suele ocurrir como imagina.

El objetivo del tratamiento no es convencerte de que nunca ocurrirá que alguien vomite, sino ayudarte a que tu cuerpo deje de responder como si fuera una catástrofe y a desarrollar confianza en tu capacidad para manejar esa posibilidad si llegara a suceder.

Saludos,

¡Hola!

Entiendo que esta situación puede generar mucha frustración, tristeza e impotencia. Es importante diferenciar entre los hechos que conocemos y las interpretaciones que hacemos. Es posible que existan distintos factores por los que tu hija exprese que no quiere quedarse contigo, y aunque sospeches de una influencia por parte de su mamá, conviene evitar asumirlo como un hecho sin evidencia clara.

Lo más útil es enfocarte en fortalecer el vínculo con tu hija: escucharla con calma, validar cómo se siente sin presionarla ni hablar mal de su mamá, generar experiencias positivas durante el tiempo que pasan juntos y mantener una actitud constante y predecible.

Si percibes que hay interferencias persistentes en el ejercicio de la custodia o incumplimientos del acuerdo, es recomendable documentar objetivamente lo que ocurre y buscar orientación legal o acudir a los mecanismos de mediación familiar disponibles en tu localidad. En algunos casos también puede ser útil solicitar una evaluación por parte de un profesional especializado en infancia y familia para comprender mejor qué está ocurriendo y proteger el bienestar de tu hija.

Mientras tanto, procura centrarte en aquello que sí depende de ti: la calidad de la relación que construyes con ella, la forma en que respondes a sus emociones y el mantenimiento de una comunicación respetuosa con la otra parte, en la medida de lo posible.

Saludos,

¡Hola!

Lo que describes suena como una respuesta de tu cuerpo y tu mente ante una situación que percibes como peligrosa. Cuando vivimos situaciones de violencia o amenaza, pueden aparecer pensamientos como "tengo que proteger a mi mamá" o "algo malo va a pasar". Esos pensamientos activan una respuesta de alarma: el corazón se acelera, el cuerpo tiembla, aparece mucha tensión y cuesta sentirse seguro. Esa reacción no significa que haya "algo malo" en ti; es una respuesta que puede ocurrir cuando una persona se siente en riesgo.

También mencionas que, después de estos episodios, te haces daño o intentas suicidarte. Esa parte es muy importante, porque indica que el nivel de sufrimiento que estás viviendo es muy alto y merece atención profesional cuanto antes. Las autolesiones o los intentos de suicidio pueden convertirse en una forma de intentar escapar o aliviar un dolor emocional intenso, pero no resuelven el problema y pueden ponerte en grave peligro.

Un proceso terapéutico, puede ayudarte a identificar qué pensamientos aparecen en esos momentos, aprender estrategias para regular la ansiedad y encontrar formas más seguras de afrontar lo que estás viviendo. Además, si la violencia en casa continúa, también es importante que no tengas que enfrentarla en soledad y que puedas buscar apoyo en un adulto de confianza o en servicios de ayuda.

Saludos,

¡Hola!

1.¿Cómo manejar el estrés y la ansiedad?
El estrés y la ansiedad se manejan identificando los pensamientos que aumentan el malestar, cuestionando si son realistas y sustituyéndolos por interpretaciones más equilibradas. También ayudan estrategias como la respiración lenta, la resolución de problemas, la planificación de tareas y la exposición gradual a las situaciones que generan ansiedad, en lugar de evitarlas.

2.¿Cómo puedo mantenerme en calma ante una presión?
Puedes enfocarte en lo que está bajo tu control. Puede ser útil detenerte para identificar qué estás pensando, evaluar si ese pensamiento es un hecho o una suposición y responder con una alternativa más objetiva. Complementarlo con respiración diafragmática, pausas breves y dividir la situación en pasos pequeños suele reducir la sensación de desbordamiento.

3.¿Crees que una relación con alguien mucho mayor es normal? ¿Es mala o buena?
No se clasifica una relación como buena o mala solo por la diferencia de edad. Lo relevante es evaluar aspectos concretos: si existe consentimiento, respeto mutuo, comunicación, igualdad en la toma de decisiones, ausencia de manipulación o coerción y si la relación favorece el bienestar de ambas personas. Una diferencia de edad puede implicar distintas etapas de vida o dinámicas de poder, por lo que conviene explorar cómo influyen esos factores en la relación, en lugar de asumir que la edad por sí sola determina su calidad.

Saludos,

¡Hola!

Algunas opciones que te pueden funcionar son:
• Definir el tipo de contacto que quieres tener. Si tu decisión es no tener contacto, puedes dejar de iniciar conversaciones, no responder mensajes que no sean estrictamente necesarios y bloquear sus canales de comunicación si eso favorece tu tranquilidad.
• Preparar un plan para reuniones familiares. Si existe la posibilidad de coincidir, decide con anticipación cómo actuarás (por ejemplo, mantener una interacción mínima, retirarte si te sientes incómodo o permanecer cerca de personas con quienes te sientas seguro).
• Trabajar los pensamientos que mantienen el malestar. Es normal que una experiencia de calumnia genere enojo o resentimiento. Identifica los pensamientos repetitivos sobre el conflicto y preguntarte si seguir dándoles espacio te acerca o te aleja de la vida que quieres construir.
• Aceptar que poner límites no requiere reconciliarse. Puedes decidir no retomar la relación sin necesidad de buscar confrontaciones adicionales o convencer a la otra persona de que reconozca lo ocurrido.
• Enfocarte en las relaciones que sí aportan bienestar. Invertir tiempo y energía en personas con quienes existe confianza y respeto puede reducir el impacto emocional que este conflicto ha tenido.

También puede ser útil explorar cómo este episodio afectó la relación con tu padre y qué aspectos de esa relación sí están bajo tu control, ya que en ocasiones el sufrimiento persiste más por las consecuencias familiares que por el conflicto con la otra persona.

Si notas que el enojo, la necesidad de justicia o los recuerdos del incidente siguen ocupando gran parte de tu vida cotidiana, trabajar estos temas en un proceso terapéutico puede ayudarte a disminuir el malestar sin que eso implique justificar lo que ocurrió ni retomar el vínculo con esa persona.

Saludos,
Leslie López

¡Hola!

Lo que describes puede ser muy angustiante, y es comprensible que te genere miedo. En importante comprender que pensamientos como "voy a enloquecer" suelen ser una interpretación que hace la mente ante un estado de ansiedad intensa, más que una señal de que realmente estés perdiendo la cordura.

La despersonalización y la sensación de querer salir corriendo también pueden aparecer como parte de una respuesta de ansiedad o de pánico. Aunque se sienten muy reales, no significan por sí mismas que estés en peligro o que vayas a enloquecer.

Sería importante explorar cuándo aparecen estos síntomas, qué situaciones los desencadenan y cómo estás respondiendo a ellos, ya que eso nos ayuda a entender el ciclo de la ansiedad y trabajar para reducirlo.

Si estos episodios son frecuentes o están afectando tu vida diaria, te recomendaría buscar una evaluación con un profesional de la salud mental para que pueda valorar tu caso de manera individual y ofrecerte el tratamiento más adecuado.

Mientras tanto, recuerda que un pensamiento, por muy intenso o aterrador que sea, no es un hecho. Se puede aprender a relacionarse con esos pensamientos de una forma diferente para que pierdan fuerza.

Saludos.

!Hola!

Un hecho es que tu esposa ha expresado que quiere divorciarse y, al mismo tiempo, ha aceptado asistir a terapia y mantiene algunas conductas afectuosas contigo. Es comprensible que esto genere confusión. Es importante la comunicación y acuerdos.

La terapia puede ser un espacio para aclarar expectativas, mejorar la comunicación y tomar decisiones con base en lo que ambos expresan de forma directa, más que en suposiciones.

Saludos,

¡Hola!

Entiendo que esta situación te está generando mucho dolor e incertidumbre.
Más allá de lo que ella decida hacer, hay algo importante en lo que sí podrías trabajar: cómo afrontar esta situación y manejar el dolor e incertidumbre, cuidar de ti y mantener el vínculo con tus hijos.

Saludos,