Preguntas de pacientes (34)

Hola, lamento que te sientas de esta manera, en verdad lo siento mucho.

Antes que nada, quiero decirte que lo que estás viviendo puede sentirse muy angustiante, pero no significa necesariamente que estés "enloqueciendo". Muchas personas experimentan pensamientos muy perturbadores, sensaciones de despersonalización o una intensa necesidad de salir corriendo, especialmente cuando atraviesan episodios de ansiedad o mucho estrés.

Sé que en este momento esos pensamientos pueden parecer muy reales, pero tenerlos no significa que vayan a ocurrir ni que definan quién eres.

Desde la Terapia Breve Centrada en Soluciones, más que centrarnos en el miedo, buscamos identificar esos momentos —aunque sean pequeños— en los que la intensidad disminuye. ¿Hay algún instante del día en el que te sientas un poco más tranquila? Esas excepciones nos ayudan a descubrir recursos que ya tienes y que pueden fortalecerse.

Te recomendaría buscar acompañamiento con un profesional de la salud mental para comprender lo que está ocurriendo y construir estrategias que te permitan recuperar la sensación de seguridad. No tienes que enfrentar esto sola, y con el apoyo adecuado es posible sentirse mejor.

Entiendo que esta situación puede generar mucha incertidumbre y es natural que busques encontrar significado en cada una de sus acciones o palabras. Sin embargo, más que intentar adivinar cuál será su decisión final, puede ser más útil aprovechar que ambos están dispuestos a asistir a terapia.

El hecho de que acepte acudir a terapia abre un espacio para conversar de una manera diferente, comprender qué los ha llevado hasta este punto y explorar si aún existen posibilidades de construir la relación que ambos desean o, en caso contrario, tomar decisiones con mayor claridad y respeto.

Mi sugerencia es acudir con una actitud de apertura y curiosidad, evitando convencer o presionar. En muchas ocasiones, cuando cambia la forma en que las parejas conversan entre sí, también pueden abrirse nuevas posibilidades que antes no eran visibles.

Elegir una universidad es una decisión importante, por eso es comprensible que sientas tanta presión. A veces, cuando creemos que existe una única decisión "correcta", la ansiedad aumenta y resulta más difícil escuchar lo que realmente es valioso para nosotros.

Más que preguntarte cuál universidad es objetivamente mejor, podría ser útil preguntarte: **¿En cuál de las dos versiones de tu futuro te ves creciendo como la persona que quieres llegar a ser?** También puedes pensar qué aspectos son verdaderamente indispensables para ti y cuáles, aunque importantes, no definirán por completo tu experiencia.

Desde la terapia, solemos descubrir que las mejores decisiones no siempre son las que ofrecen más opciones, sino aquellas que están más alineadas con nuestros valores, metas y proyecto de vida. Si la ansiedad está dificultando que puedas decidir, hablar con un profesional también puede ayudarte a ordenar tus ideas y tomar una decisión con mayor tranquilidad y confianza.

Antes que nada, quiero reconocer algo importante: el hecho de que puedas expresar cómo te sientes y que desees trabajar en ti habla de una fortaleza que quizá hoy no alcanzas a ver.

Muchas veces la autoestima se ve afectada porque ponemos nuestra atención en aquello que creemos que nos falta y dejamos de reconocer lo que ya está presente en nosotros. Tener un talento artístico o deportivo puede ser valioso, pero no determina tu valor como persona.

Me llamó la atención que al final de tu mensaje dices algo muy importante: *"sé que también importan mis valores, quién soy y lo que transmito a los demás"*. Esa parte de ti ya conoce una perspectiva diferente; quizá el reto ahora sea darle más espacio a esa voz que a la que constantemente te critica.

En terapia solemos explorar momentos en los que la inseguridad ha tenido menos fuerza. ¿Ha habido situaciones en las que te hayas sentido capaz, orgulloso de ti o valorado por alguien? Esas experiencias nos ayudan a descubrir recursos que ya existen y que pueden fortalecerse.

A tus 18 años aún estás construyendo quién quieres ser, y eso significa que no necesitas tener todo resuelto hoy. La autoestima no aparece de un día para otro; se va construyendo a partir de pequeñas experiencias, decisiones y formas más amables de relacionarte contigo mismo. Si notas que estas ideas están afectando de forma importante tu bienestar, buscar acompañamiento psicológico puede ayudarte a fortalecer esa confianza desde un lugar más sólido y duradero.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo primero que me gustaría decirte es que el deseo sexual puede cambiar a lo largo de una relación por múltiples razones, y que esto no significa necesariamente que la relación esté condenada o que haya dejado de existir cariño hacia tu esposa.

Por lo que describes, el problema está ocurriendo dentro de la relación, por lo que **mi primera recomendación sería acudir juntos a terapia de pareja con un profesional que tenga formación en terapia sexual o sexología clínica**. Este tipo de acompañamiento permite explorar de manera respetuosa aspectos como la historia de la relación, la comunicación, las expectativas, el significado que cada uno le da a la intimidad y los factores que pueden estar influyendo en el deseo.

En algunos casos también es útil complementar el proceso con espacios individuales, especialmente si durante la evaluación aparecen experiencias personales, creencias, ansiedad, estrés u otros factores que convenga trabajar de forma más específica.

Lo más importante es que estás buscando ayuda antes de que esta dificultad se convierta en un problema mayor. El deseo no siempre desaparece de manera definitiva; muchas veces puede comprenderse y reconstruirse cuando se identifican los factores que lo están afectando y ambos están dispuestos a trabajar en ello.

Hola, entiendo tu preocupación.
Es importante explorar ¿qué significa para tu hija el que el niño quiera estar con ella? ¿qué siente cuando tiene pesar? ¿se siente cómoda con la interacción que tiene con el niño? Es importante explorar la comodidad de tu hija ¿para ella representa algo negativo? ¿se ha sentido incómoda? ¿cuáles son esas razones? por otro lado a ti te invitaría a explorar ¿qué es lo que a ti te preocupa de esta situación? ¿es negativo? ¿cuál es la razón?

Deseo te sirva esta propuesta y deseo te lleve a un lugar de respuestas.

Hola, lamento mucho leer esto, lo siento mucho, este tipo de comunicación coloca en una posición muy vulnerable a la persona que recibe el mensaje y a la pareja. Me quedo pensando en ¿qué es lo que los llevó a esta conversación ¿qué han intentado? ¿qué es lo que tu piensas?
Considero que a nivel personal tienes que explorar ¿qué significa para ti que tu pareja te haya dicho está información? ¿cuáles son las consecuencias que te trajo escuchar esto? ¿qué es lo que consideras que hay por mejorar? ¿qué impactos ha traído a nivel individual?
Lamentablemente son temas que trastocan nuestra seguridad individual, así como nuestra autoestima, quizás podrías considerar una terapia de pareja o una terapia individual para ti, creo que un acompañamiento hará que puedas descubrir o direccionar aquello que quisieras clarificar en pro de ti y de tu vida en pareja.

Hola, puedo percibir tu preocupación y angustia. Me alegro que puedas dar educación a través de la seguridad, de que nadie puede tocar sus zonas intimas. Sin embargo, la experimentación de la sexualidad es algo que ocurre en la pubertad y adolescencia de los hijos, por lo que te sugiero que puedas tener una orientación familiar con tu hijo sobre el tema. La exploración no está mal, es parte de nuestra naturaleza, sin embargo, la exploración orientada hacia la responsabilidad y no desde una hipersexualización es lo que hace la diferencia.
¿Qué es la hipersexualización? los estímulos en canciones, en amigos, la poca prudencia de control sobre lo que ve, escucha, etc. Lamentablemente está época es muy abierta de información y todo está al alcance de nuestro celular, es importante el acompañamiento.

La importancia de estar cerca de nuestros hijos es crucial.
Los individuos en etapa de pubertad y adolescencia aún están construyendo su identidad individual, esa que definirá su persona en el futuro, una de las cosas que vemos en terapia familiar es poder escuchar a cada miembro de la familia, así formar un ambiente de confianza, acompañamiento a la construcción de esta identidad, adicional, la orientación a los padres como parte importante de los menores. Entiendo que puede ser difícil de acuerdo a nuestras creencias, sin embargo, no nos olvidemos de la crianza respetuosa.
Con gusto puedo acompañarles en este proceso desde la terapia familiar, altamente efectiva y recomendada para explorar aquello que hay por mejorar y establecer estrategias de comprensión, acompañamiento y aún más alianza entre los miembros.

Hola!
Lamento que te sientas de esta manera, son sensaciones incómodas, desesperantes y muchas veces no sabemos de dónde provienen, sin embargo, lo que puedo recomendarte para ti es la exploración emocional, espero te sirvan estas preguntas, es un pequeño ejercicio que realizo en consulta.
Nota: Nada sustituye un proceso terapéutico, así que deseo consideres iniciar una terapia para saber que sucede y poder trabajar esto que hoy sientes.
¿Cuándo sucede? ¿Cada cuánto?
¿Qué pienso cuando me siento de esta manera?
¿Qué hago para dejar de sentir esto?
Cuando no estoy sintiendo esto ¿qué me encuentro haciendo, pensando?
¿Desde cuándo identifico estás sesiones?

Deseo te pueda ayudar a obtener respuestas que necesitas a dar un poco de calma.

Hola, buenas tardes, lamento leer esto.
Entiendo la preocupación que ocasiona, es importante realizar una exploración del contexto en el que se encuentra tu hija, es decir, si ella responde que le dan ganas de llorar realizarle las siguientes preguntas:
¿Qué piensas cada que sucede?
¿Qué sientes físicamente (presión en el pecho, ganas de correr, etc)
¿En dónde identificas que no te dan ganas de llorar? (buscando el lugar seguro).
Una actividad que ayuda a identificar mucho esto, es pedirle que dibuje como ella interpreta que se ve ese sentimiento... que le haga una historia... esto ayudará a que el padre, madre o tutor tenga más certeza de lo que puede estar ocurriendo, adicional será una herramienta que puede implementarse como desahogo y ella podrá identificar que sucede y piensa cada vez que esto sucede.

Es Se aconseja iniciar un proceso de acompañamiento terapéutico, esto es con la finalidad de explorar el contexto, pero, siendo una pequeña se realiza una entrevista a padres, madre, padre o tuto con el objetivo de que estén involucrados en el proceso.

Deseo que mi aportación te sirva, recuerda, que nada suple a la terapia es importante un acompañamiento terapéutico.

¡Hola!
Lamento leer esta situación, no sé si te ayude en algo decirte que, estos temas se ven mucho en terapia, sin embargo, es importante para mí compartirte lo siguiente:
1.- Es importante hablar respecto a lo que tu hija vio en el celular de su padre, de una manera amigable y en un ambiente de confianza, este tipo de situaciones genera traumas y experiencias que generan enojos, frustraciones y mucha hiper sexualidad entre los hijos menores de edad.
1.1 Cómo padres son importante que ustedes evalúen ¿cómo es al día de hoy su dinámica familiar? es muy diferente pareja a dinámica familiar ¿cómo afrontaron está situación? ¿cómo se llevan hoy? ¿qué es lo que el papá de tu hija hizo para asumir su responsabilidad en descuidar su teléfono y dejar esta información al alcance de tu hija? ¿cómo familia cómo se organizarán para esta etapa?

2.- Para el tema de sus preferencias, me gustaría que pudieras contestar la siguiente pregunta ¿Qué color prefieres café o rosa pastel? ¿qué pasaría cuándo vistes del color que elegiste y tu madre te dice que ese color no es "correcto"? ¿no le meterías para ponerte alguna prenda del color de tu agrado en donde si puedas estar con ella?
Esto solamente es un poco de lo mucho que se debería de trabajar en terapia, las preferencias de nuestros hijos no son fáciles de admitir, sobre todo cuando nuestras creencias y crianzas son de ciertas maneras, solamente me gustaría que pudieras pensar ¿qué sería más grande? ¿el amor por tu hija, su felicidad, su comodidad o cumplir con ciertos estándares?
¿Cómo hoy tu fomentas la confianza de comunicación entre tu hija y tu? ¿Hoy tu hija te tiene confianza? ¿qué te causa a ti sus preferencias? ¿A quién le incomodan más a ti, a ella o a los demás ¿por qué?
Espero estas pequeñas preguntas te ayuden, te mando un fuerte abrazo y recuerda, nada sustituye a la terapia

¡Hola! Lamento leer que tienes estos bajones, quizás es parte de la presión ¿cómo crees que te sentirás mejor? ¿con qué crees que te puedas sentir más tranquil@?
¿En qué momentos no te sientes con estos bajones?
Te dejo este ejercicio, trata de responder estas preguntas y quizás puedas encontrar de dónde vienen estos bajones y poder identificar en que emoción te posicionan, quizás es el miedo ¿te suena? el miedo puede ser paralizante, triste y doloroso, pero también muy útil.

Hola!
Lamento leer esto, supongo no es fácil ni para ti ni para tu hijo, es complejo tener un diagnóstico y ver tan poco avance, me gustaría compartirte una frase que a mí me gusta mucho: Si el plan no funciona, cambia de plan, pero no cambies la meta.
¿A qué me refiero con esto? sé que no es fácil, por la temporalidad, entiendo que sea frustrante, pero ¿qué pasaría si consultas una segunda opinión de especialistas? ¿podría darles tranquilidad? Quizás sí, al final, es su salud y si hoy, la evidencia no es algo que les haga sentir cómodos ¿qué es lo peor que puede pasar si checan una segunda opinión?
Deseo mi respuesta te sea de utilidad.

¡Hola! Lamento leer lo que estás pasando y el cómo te sientes, lo siento. Es importante que puedas explorar ¿de dónde viene la ansiedad? adicionalmente ¿de qué manera identificas que es ansiedad? Es importante saber qué la causa y los lapsos en que se presenta, adicional, si la controlas de alguna manera. Te sugiero que en caso de ser algo que ya se desborde, puedas buscar una terapia Psicoterapéutica. Deseo mi respuesta te ayude.

Hola!
Lamento que estes pasando por esto, sí leerte me causó un poco de ansiedad, no me imagino lo que tu puedes sentir con todo esto que describes. Si lo sientes, si duele, si te llama la atención, si hay sobrepensamientos, no, no estás exagerando, se trata de ti y no hay más experto en tu historia que tu mism@. Un tratamiento multidisciplinario es muy recomendable ¿a qué me refiero con un tratamiento multidisciplinario? A la intervención de un terapeuta, de un psiquiatra, en donde de manera paralela puedas encontrar aquellas estrategias para sentirte como te quieres sentir, no dejes de lado iniciar tu proceso terapéutico, en donde puedas encontrar aquello que quieres construir, pero sobre todo la tranquilidad que deseas sentir. Deseo que mi respuesta te haya dado más enfoque sobre los pasos a seguir.

¡Lamento mucho leer esto! Gracias por dejar tu información abierta a personas que podamos aportarte más que una opinión. Para este tipo de casos, no hay un tiempo determinado de "cura", es decir, lo más importante es que vayas sanando tus heridas internas que te ha dejado este suceso y para ello es importante que puedas tener un proceso psicoterapéutico de acompañamiento y de intervenciones específicas para aquello que quieres lograr. Lamento el daño que te hicieron y todo lo que desencadena, sin embargo, quiero dejarte una pregunta a modo de ejercicio, con todo y esto ¿hasta dónde has llegado? ¿qué has logrado? ¿hoy de que estás orgullos@ de ti? y la más importante ¿Cómo le has hecho para sobrevivir a esto y continuar a pasitos firmes?

¡Hola! Me resulta muy interesante tu pregunta, sin embargo, te podría ayudar concebir a la ansiedad como una reacción de la emoción, por ejemplo, si sientes miedo ¿qué te da miedo? ¿cómo canalizas el miedo? ¿piensas en todos los escenarios? ahí está la ansiedad.
Para ello, podrías hacer un breve ejercicio, pensar que tienes el control, sí la ansiedad la notas más cuándo te encuentras hormonal, podríamos empezar a preguntarnos ¿qué de todos los escenarios son o no reales?
Deseo te haya ayudado mi respuesta.

¡Hola! Me resulta interesante tu pregunta, no todas las personas se encuentran familiarizadas con el estrés postraumático ni con los efectos que se reflejan. Yo lo defino en terapia como:
Eventos que consideramos improvistos que generan un gran impacto en nuestras emociones, conductas y pensamientos, por ejemplo, un accidente, un asalto, son distintos escenarios que generan sensaciones no agradables y agobiantes. Es muy importante comentarte que para superar un estrés postraumático se requiere un acompañamiento terapéutico, muchas veces estos eventos ocasionan ansiedad, por lo que un tratamiento y evaluación terapéutica es de suma importancia.

¡Hola! Lamento que estes pasando por estos episodios que confunden y preocupan mucho, muchas veces estas respuestas fisiológicas se deben a asuntos emocionales no tratados, es importante que, si ya acudiste con un especialista que realizó una evaluación minuciosa a tu caso, puedas considerar iniciar un proceso terapéutico, atreverte a saber que hay muchas maneras de afrontar estas respuestas. Algo que le digo a mis pacientes es, imagínate que las personas a veces nos convertimos en ollas express, no tenemos válvulas de escape que nos permitan liberar presión y cuando menos lo esperamos explotamos y muchas veces explotar no solo es en llanto o alguna sensación conocida, nuestro cuerpo habla y cuando habla, muy pocas veces lo escuchamos y ponemos atención. Respira profundamente y por favor, considera ir con un psicólogo que pueda acompañarte en este proceso.