Preguntas de pacientes (41)

No sé con certeza si los celos son normal en tu pareja, no conozco su historia ni cómo funciona su pensamiento, y supongo que tu tampoco lo sabes, seguro has intentado una y otra vez tratar de entenderlo, pero es tarea imposible, lo único que te queda a ti por hacer es preguntarte sobre ti misma ¿Por qué estas con alguien que desconfía de ti? ¿Por qué te empeñas en demostraciones que no te llevan a nada? ¿Qué esperas de esta relación? Hay muchas mas preguntas que podrías hacerte y contestar en un proceso terapéutico para ti, ten presente lo mas importante: no estás sola, comenzar a hablar de ello es lo importante, tu eres importante.

Nunca. L@s hij@s no deben ser parte de las discusiones entre los padres por dos importantes razones: primero, la función de los padres y adultos que rodean la infancia es proteger a l@s hij@s (tanto su seguridad física como mental); y segundo, intervenir en las discusiones entre los padres no genera cambio en esa relación.

No hay padres ideales, no hay ventanilla de cambio de padres (si llegó a saber de su existencia, te aviso), sólo queda aprender a vivir con ellos, aprender a salvaguardarte y encontrar una forma diferente de ser adulto y ser pareja de alguien.

El afecto, las emociones, el psiquismo, no tienen la misma lógica de los eventos. Los duelos en especial, son temas que a veces no se resuelven "como se espera" o en la cronología que "debiera ser" y, siempre es mejor, abordar esos temas con la ayuda de un psicoterapeuta.

Lo que sientes no sé con certeza si cumpla los criterios diagnósticos para distimia, tampoco sé si eso es lo más importante (etiquetar tu sentir) creo, mas bien, que lo que te sucede, lo que sientes, lo que no comprendes acerca de ti, es único, importante y digno de comprenderse; pero esto solo es posible con apoyo profesional. Ojalá te des la oportunidad de explorar y hacer algo con lo que sientes.

Existe un componente emocional importante para desencadenar las crisis de migraña, si bien no es el único es uno en el que, trabajándolo con especialista en salud mental, trae resultados para aminorar la frecuencia, intensidad y duración de las crisis.
Puedes iniciar llevando un diario para detectar, no solo de emociones sino, de alimentos y hábitos de sueño, hidratación, estimulación (sonidos, Luces) que desencadenan las molestias. Identificar tus emociones, comprenderlas y gestionarlas siempre es útil para una buena salud integral.

Si bien la exploración del cuerpo y el descubrimiento de nuevas sensaciones es algo esperado a su edad, es importante revisar junto con un especialista (psicólogo infantil) el contexto de esta conducta: cuando la exploración del cuerpo y la estimulación distraen u obstruyen parte de su cotidiano es importante abordar la situación a fin de que no sea una conducta que afecte su desarrollo afectivo (el estigma que tal vez la escuela le está suponiendo) así como la dificultad que como padres esto les representa.

Los humanos contamos con la mejor herramienta para liberar emociones: la palabra. La psicoterapia es una forma funcional para poder trabajar las emociones, dar sentido a ciertas vivencias presentes y pasadas que, por el momento, solo pueden emerger como síntoma: la ansiedad es eso, emociones que no están enlazadas con palabras.
Ojalá puedas darte la oportunidad de iniciar un proceso terapéutico.

Ojalá pudiera existir algo como eso: bloquear vivencias desagradables o traumáticas, pero la mejor opción disponible, lo que puede ofrecerte la psicoterapia, es poder vivir pese a esas experiencias, eso si es posible

La cosas que compartes son, seguramente, como un iceberg: solo una parte pequeña de enormes conflictos cotidianos. Notar en esto que cuentas tu incomodidad y la repetición de los conflictos es la primer parte para hacer algo con ello. Te invito a hablarlo, a comprender que te mantiene en una relación en la que no te sientes cómoda. Seguramente haz notado que poco a poco las dificultades se van incrementando, nunca disminuyen ni mejoran, siempre es un buen momento para que tu hagas lo posible para salir adelante. No estas sola.

Te percibo no solo preocupada por no comprender que es lo que te sucede, sino siendo dura contigo misma al describirte. a veces andamos por la vida en modo automático; resolviendo día a día lo que se nos va presentando sin tomar en cuenta que necesitamos una pausa para pensarnos a nosotros mismos. Eso es parte de lo que se hace en psicoterapia, es un espacio donde puedes comenzar a encontrar las hebras de las diversas cosas que ocupan tu mente y tu sentir.

Cuando estamos frente a momentos de crisis es muy difícil distinguir opciones para actuar, para cambiar lo necesario para no pasarlo mal y/o aceptar en todo caso lo imposible de modificar, pedir ayuda, como lo haces es lo primero para encontrar opciones. No estás solo, estamos para escucharte.

Leo dos cosas importantes en tu pregunta: primero, el conflicto entre lo que desea tu pareja y lo que tu necesitas, y segundo, el reconocimiento de no sentirte feliz. Lo primero corresponde al campo de las cosas que requieren ser habladas en pareja, pero lo segundo cabe que tú primero puedas entender su origen, las condiciones y la forma de manejarlo. La vida en pareja nos confronta no sólo con los hábitos y costumbres de cada uno sino con las ilusiones y expectativas puestas en la pareja. Mantener comunicación eficaz ayuda, y en ocasiones pedir apoyo a un experto en salud: alguien con quien hablar abiertamente de las frustraciones y entender de donde viene ello y que hacer para resolverlo, es recomendable.

La ansiedad es la respuesta normal de nuestro organismo ante el estrés, solo cuando los pensamientos y sentimientos en torno a las preocupaciones obstaculizan la vida cotidiana es importante la ayuda profesional. Existen diversas herramientas desde la psicología/psicoterapia que pueden ayudarle a contrarrestar y/o comprender el origen de la ansiedad.

Existen muchas razones popularmente conocidas para dejar tareas sin terminar, no iniciar proyectos o abandonar actividades que en un principio nos entusiasman; pero la razón mayormente predominante es una dificultad en el manejo de las emociones. Piensa: ¿Qué es lo que realmente aplazas, la actividad o como te hace sentir lo que estás haciendo?
Toda actividad nos confronta con nuestras capacidades, aprendizajes y habilidades, pero principalmente nos pone frente a frente con la frustración, ansiedad, toma de decisiones...Si revisas cada una de las cosas que has abandonado, pregúntate ¿Qué es lo que estoy tratando de evitar?
el trabajo psicoterapéutico puede ayudarte a resolver estas preguntas y trabajar sobre las emociones que representen obstáculos para tu desempeño cotidiano y para los proyectos a corto y largo plazo en tu vida.

La comunicación en pareja es un tema difícil en muchos sentidos, pero no imposible, escuchar, acompañar, respetar al otro son los temas básicos de la vida en pareja. lo importante a aprender (creo que se trata de un aprendizaje) radica en detectar donde terminan mis deseos, mis capacidades y mi responsabilidad emocional frente a mi pareja. Aprender esto no es sencillo sino un trabajo de autorreflexión propio del trabajo psicoterapéutico.

Aun cuando no mencionas la edad de tus hijos es importante comprender el papel que juegas tú entre ellos: ¿Cuál es tu reacción cuando comienzan sus desacuerdos? ¿Tienes reglas de convivencia en casa ante este tipo de conflictos? ¿Intervienes en la solución de los mismos?
La separación de los padres, en muchas ocasiones, deja "huecos" no sólo en el reconocimiento y la expresión de los afectos sino en el establecimiento de reglas y convivencia cotidiana. Mi recomendación es buscar apoyo profesional para ayudarte a entender la dinámica que está prevaleciendo, así como encontrar formas mas funcionales de convivencia y resolución de conflictos.

Proteger a los hijos de posibles conflictos, malos tratos o vivencias poco gratas es una preocupación constante de los padres, pero la protección materna puede otorgarse de otras formas que no sean necesariamente la evitación. Respetar el deseo de tus hijas por conocer a su hermana y convivir con su padre, es importante para ellas y su desarrollo afectivo, el que las consideres capaces de poder afrontar las partes difíciles de la convivencia es igual de trascendente; esto se logra brindánoles herramientas que les permitan tener una comunicación asertiva (defender sus puntos de vista, saber decir que no, poner límites...) y confianza plena para comunicarse contigo. Si estas interesada en saber cómo lograrlo, con gusto puedo escucharte.

¿Qué se puede hacer al respecto? preguntas y hay mucho.
Un hijo requiere ocupar un lugar mas allá de ser solo hijo de alguien, es necesario un tercero para que los afectos y los pensamientos circulen, cuando solo son dos en esa relación se establece una dependencia reciproca fatal para el desarrollo.
ignoro la edad de este hijo, ignoro las necesidades de la madre para actuar así, lo único que escucho es tu preocupación por lo que ocurre y con eso podríamos trabajar para que puedas ser ese tercero que ayuda.

La orientación sexual es un proceso que se va construyendo a lo largo de diversas etapas de la vida, se consolida (por llamarlo de una forma) al término de la adolescencia. Considero que lo importante en lo expresado por tu hermana es el apoyo que puedes brindarle para comprender su sentir y el del resto de la familia. Acompañar el proceso de desarrollo de niños y niñas dentro del grupo familiar es una tarea titánica y bella, que se "sufre" menos al acompañarse de asesoría psicológica.

Hay dos temas importantes que necesitan tu atención: primero, nadie debe darte un ultimátum para hacer algo que tu no deseas, no te sientes lista o simplemente no quieres; nadie puede estar por encima de tus deseos. Segundo ¿Para ti es un problema no haber iniciado tu vida sexual con una pareja independientemente de las razones que tengas para ello?
Lo importante es cuidar, pensar y cuestionarte a ti misma a fin de sentirte bien y ser consecuente con tus decisiones, un espacio de escucha en psicoterapia puede ayudarte en ello.