Preguntas de pacientes (48)

Buen día, no es sencillo iniciar una relación nueva cuando la anterior no funcionó como nos hubiera gustado, sin embargo todos tenemos la oportunidad de volver a atrevernos y buscar nuestro bienestar. Es común que nuestros miedos se repitan y también las formas en las que nos acomodamos en una relación, haces bien en darte cuenta que es algo que tiene que ver contigo y la experiencia que viviste. Ahora el siguiente paso es continuar esa exploración de tus emociones y lo que viviste en un espacio de escucha confiable.

Lo más común es que culpemos a los demás de lo que nos sucede, y tú ya lograste pasar ese lugar, continuar con esa reflexión te ayudará a que tus próximas relaciones puedan dejar atrás lo que no te gusta y disfrutar de tus sentimientos sin miedo. Saludos

Buen día, como bien dices, el dolor emocional tiene repercuciones en el cuerpo. Sentimos el dolor psíquico como dolor corporal y eso es muy normal. Lo más importante sería indagar por las causas de ese dolor emocional, cómo lo has sentido antes e ir dando otras vías para que el dolor encuentre salida. En la consulta psicoanalítica se busca que a través de hablar de tus emociones y el acompañamiento, puedas construir nuevas formas de descargar esa sensación de vacío en el pecho, y que tus emociones tengan un sentido distinto al que te causa malestar. Espero pronto te puedas sentir mejor, saludos

Buen día, gracias por compartir tu sentir. Como algunos de mis colegas han dicho, no considero que hablar del "deber" te ayude mucho. Quizá imagines que sería bueno no sentir lo que estás sintiendo pero eso no hace que desaparezca. La mejor solución que tienen como pareja es hablar de las emociones que sienten y preguntarse si lo que quieren es continuar y bajo qué condiciones. Es decir qué les gustaría que su pareja les hiciera sentir, vivir o pensar. Esto no es fácil de identificar porque antes tendrían cada uno por su cuenta, poner sus ideas y emociones en claridad para decirse con toda sinceridad "lo que quiero es...". Te recomiendo que busquen un espacio donde puedan hablar sin juicios y con total apertura. Saludos

Buen día, gracias por compartir tu inquietud. No tienes porque sentir vergüenza o que tus emociones sean imprudentes, sin duda que es natural la preocupación de saber si tú también le gustas a él. Desde mi punto de vista la relación que tienen fue dando pie a que tus emociones crecieran y para nada es algo malo.

Por otro lado, coincido con mi colega en que es muy importante la sinceridad contigo misma y con él. Además, tendrás que estar preparada para que te diga no, y también para que te diga sí. Quizá no sea mala idea buscar un espacio en el que puedas hablar con amplitud de tus emociones y lo que te preocupa que suceda. Espero te sientas mejor pronto. Saludos

Buen día, las crisis no tienen una duración específica. Lo mejor es contactar con el o la profesional con quien está haciendo el tratamiento, ya que en el 911 no le van a dar la atención necesaria e incluso puede empeorar la situación. Te recomiendo que tengas a la mano el número telefónico de alguien de confianza que pueda dar atención rápida, así como algunas técnicas sencillas de respiración y contención emocional. Saludos

Buen día, gracias por compartir tu inquietud. Vivir con ansiedad es algo sumamente difícil, pues afecta todos los espacios de la vida. Los tratamientos farmacéuticos pueden aliviar la sensación en el cuerpo, sin embargo la ansiedad se dispara por motivos psíquicos y emocionales. Lo más probable es que alguna situación en particular haya despertado en ti la ansiedad: un encuentro o desencuentro con alguien o algo que te importaba. Lo mejor es que busques un espacio en el que puedas hablar de lo que sucedió a los 8 años y cómo eso ha afectado tu vida, así como de el momento actual que vives. Todo en un clima de confianza y apertura en el que te sientas con seguridad y confianza. Espero te sientas mejor pronto, saludos

Gracias por compartir tu preocupación. Es difícil dar un consejo que sea de utilidad cuando se sabe tan poco de tu vida y la vida en pareja que tienes, quizá lo poco que se puede decir es que lo más importante es sentirte bien en la relación que tienes y en el disfrute de tu sexualidad. Quizá por el contexto parece que lo que haces es una falta a tu pareja, sin embargo en otro contexto no te sentías mal por hacerlo. La comunicación en pareja es importante, aunque será mejor si además tienes un espacio de escucha sin prejuicios, en el que puedas profundizar en tus emociones y quizá ir tomando decisiones que te hagan sentir mejor contigo mismo. Saludos

Buen día, gracias por compartir tu preocupación. La sexualidad es un tema que nos hace sentir inseguros siempre, creemos que no ser "normales" nos excluiría e incluso sentimos culpa cuando disfrutamos de ella sin que se acomode a lo que consideramos normal o esperado. Sin embargo, es posible vivir la sexualidad sin sentir culpa y disfrutarla. Similar a mis colegas te recomiendo buscar un espacio en el que puedas hablar libremente de lo que sientes incorrecto al masturbarte, los juicios que has escuchado y ué lugar tiene esto en tu vida. El objetivo no debe ser dejar de masturbarse, a menos que así lo quieras, la clave tiene que ver con disfrutar tu sexualidad sin juicios de los demás y también tuyos. Saludos

Buen día! Gracias por tu pregunta, efectivamente existen psicólogos que pueden hacer una especialidad en el tema. También existen instituciones donde puedes conseguir información, muchas de ellas son asociaciones civiles o están cercanas a temas religiosos, ellos no suelen estar especializados pero tienen una experiencia que es importante.

Lo que debes tomar en cuenta es la perspectiva que tengan para trabajar, en lo personal considero que intentar quitar la adicción de golpe no suele dar buenos resultados, importa más indagar sobre qué es lo que la droga está curando afectivamente e ir trabajando en recomponer esos lazos.

Buen día, gracias por compartir tu inquietud. Sin duda que sería muy interesante escuchar los motivos que tiene tu pareja para proponerte eso, quizá él mismo no tenga claro el porqué querría otro hijo y también porqué contigo. Esto es parte de su vida y tratar de entenderlo puede volver tu vida más complicada. Quizá este sea un momento en el que puedas darte la oportunidad de revisar tus emociones a partir de esa ruptura tan dolorosa y reconocer qué es lo que sigue vigente y que definitivamente ya no lo está. Saludos

Hola, muchas gracias por compartir tu experiencia. No debe ser fácil llevar una vida cuando tienes todas estas ideas y pensamientos día con día. Los motivos por los cuales te suceda esto pueden ser muy diversos y quizá poco claros por ahora. Te recomiendo que asistas a un espacio en el que te puedas sentir escuchada y puedan juntos tú y el terapeuta darle cauce a esas emociones y situaciones que posiblemente hayan sido desagradables y al ser reprimidas quedan fuera de la memoria. Saludos y que pronto puedas encontrar un camino para sentirte mejor.

Buen día, tu pregunta es muy precisa y al mismo tiempo difícil de abarcar, algunas coordenadas que puedes considerar para tu decisión son:

1.- el enfoque que prefieres le den a tu malestar. Puede ser desde la biología, los efectos farmacológicos en el cuerpo y la parte neuronal. Por otro lado está la perspectiva social, en la que por lo general el enfoque tendrá que ver con tus afectos, las relaciones con tus seres queridos y el contexto en el que te desarrollaste.

Ambas aproximaciones te darán resultados si la persona es profesional y se combina con un compromiso de tu parte.

2.-Dentro del enfoque que es algo muy general hay especificidades muy relevantes. Desde lo biológico y neuronal, se puede optar por medicamentos psicotrópicos que apunten a reestablecer un balance en la comunicación neuronal y la segregación de sustancias asociadas con los afectos, esto es un psiquiatra. Una segunda opción son las psicoterapias que consideran los cambios conductuales como su objetivo, estas suelen implicar tareas y ejercicos, algunas incluso incorporan una figura de acompañamiento permanente como lo es un Coach, suelen ser efectivas en el corto plazo y son breves, el malestar es considerado como algo del presente que se puede modificar con el cambio de hábitos; una tercera opción tiene que ver con aquellas de corte "existencial" en las que el enfoque se hace en las experiencias de vida que hayas tenido a lo largo de tu vida.

Todas estas son solo generalidades que puedes indagar a más profundidad. En lo personal he visto grandes resultados desde el psicoanálisis, esta es una opción que suele tomar más tiempo y no busca enderezar ninguna conducta inculcando un hábito o tomando medicamentos, sino tratando de entender los motivos por los cuales sentimos lo que sentimos y actuamos como actuamos, dejando para un segundo momento, si el paciente una vez haya avanzado en el proceso, quiere o no continuar con esa forma de vida.

Espero esto sea de ayuda y felicidades por darte un tiempo para reflexionar sobre lo que sientes. Saludos

Buen día, no hay que olvidar que la escuela es una manera de construir un comportamiento en todos nosotros, sin embargo eso que se "construye" es sobre una creatividad e impulsos que no están acomplados a la disciplina. Recomiendo que su hijo pueda tener un espacio de escucha en el que no se sienta juzgado y pueda expresar sus emociones e intereses libremente. Además que tenga su acompañamiento para que en un ambiente de diálogo y confianza puedan llegar a acuerdos sobre los tiempos que le dedica a cada actividad, de esta manera podrá continuar sus estudios con la inteligencia que le caracteriza y también su pasión por el dibujo.

Buen día, gracias por compartir tu sentir, no creo que sea cosa fácil comenzar a buscar ayuda en algo tan delicado e importante para ti.

La expresión "relación tóxica" ha conseguido estar en boca de todos, aunque cada quien tiene una experiencia distinta de eso. Lo que desde mi punto de vista se nos olvida es que lo "tóxico" es algo que intoxica y que sobre todo no se puede dejar fácilmente. Esto último es lo que te sería de mucho provecho indagar, es posible que haya cosas "desagradables" o "tóxicas" que sin saberlo pueden hacerte querer continuar en una relación: es más frecuente de lo que crees.

Te recomiendo buscar un espacio en el que puedas hablar más de tus emociones y lo que vives en pareja para intentar trazar nuevas formas de vivir tu relación.

Hola gracias por compartir tu sentir. Las relaciones de amor no son sencillas y con frecuencia nos sentimos comprometidos con lo que el otro querría de nosotros. Sin embargo, cada quien tiene su individualidad desde donde toma sus decisiones. Sin duda el diálogo en pareja es fundamental, imagino que eso ya se ha dado y la falta de encuentro es lo que te hace sentir miedo. La terapia en pareja puede ser una opción, aunque yo recomiendo que cada uno pueda darse un espacio para hablar sobre las inseguridades que cada uno tiene.

Tú del miedo a la relación sexual y de que te abandone, y él de lo que le hace sentir no tener relaciones aún, seguramente ambos están preocupados por cosas que no se han dicho pero las suponen.

Hola buen día, gracias por compartir tu inquietud. Desde mi punto de vista la sexualidad ha sido tabú siempre y no expresamos nuestros deseos más profundos por temor a ser rechazado, sea vestirse como el sexo opuesto o tener prácticas sexuales de una u otra manera.

Tal como lo expresas no parece que te moleste vestirte en privado así y tampoco dices estar en descontento con tu novia. Quizá sea importante detenerse en la sensación que tienes de ser "sucio" y de la dificultad de expresar esto con tu gente querida.

Sentirse sucio o malo puede ser una buena ocasión para acudir a terapia psicoanalítica, un proceso de escucha abierta y sin prejuicios podría mejorar la relación que tienes contigo mismo y con las personas que estimas.

Hola buen día, gracias por compartir tu inquietud. Desde mi punto de vista la sexualidad ha sido tabú siempre y no expresamos nuestros deseos más profundos por temor a ser rechazado, sea vestirse como el sexo opuesto o tener prácticas sexuales de una u otra manera.

Tal como lo expresas no parece que te moleste vestirte en privado así y tampoco dices estar en descontento con tu novia. Quizá sea importante detenerse en la sensación que tienes de ser "sucio" y de la dificultad de expresar esto con tu gente querida.

Sentirse sucio o malo puede ser una buena ocasión para acudir a terapia psicoanalítica, un proceso de escucha abierta y sin prejuicios podría mejorar la relación que tienes contigo mismo y con las personas que estimas.

La dificultad para dormir a menudo disfrazada una problemática íntima que no encuentra solución durante el día. Si nos preguntamos ¿qué es lo que viene a mi mente cuando no puedo dormir? iremos encontrando pistas de aquello que dificulta conseguir el sueño. Saludos

Buen día, la relación entre padres e hijos nos es sencilla y con frecuencia nos gustaría que hicieran lo que nosotros consideramos correcto. Sin embargo, no siempre es así y lo mejor es construir una relación de diálogo en la que propiciemos una confianza mutua. Lo más probable es que luego de tantos años de quererlo él tome la decisión de hacerlo ¿cómo podemos acompañarlo? ¿de qué manera nos gustaría que él nos viera durante ese proceso?

El Epival se utiliza para reducir de a poco la narcosis en el organismo, sin embargo esto no es suficiente. El acompañamiento psicológico que pueda profundizar en las situaciones de vida que lo llevaron a consumir sustancias será de gran ayuda.

El consumo de sustancias que se vuelve adicción responde a algo emocional de la vida de cada uno de nosotros. Los tratamientos de encierro no son recomendables para ello, qué bueno que no acudieron a ello.