Preguntas de pacientes (8)

Hola! Lo que refieres de angustia y ansiedad es una reacción natural, hasta cierto punto, debido a que el cerebro no siempre logra diferenciar entre una amenaza real o subjetiva, por lo tanto, se activa el estado de alerta (modo supervivencia del sistema nervioso), que esta buscando protegerte.

Alejarte del contenido que activa la angustia/ansiedad fue una excelente decisión. Puedes ayudarte con técnicas de anclaje las cuales permiten disminuir el malestar percibido y ayudan en la autoregulación.
Aquí te dejo una:
TÉCNICA GROUNDING (5-4-3-2-1), consiste en
-5 Cosas que puedas ver (observa a tu alrededor y nombra lo que alcances a ver).
-4 Objetos que puedas tocar (si puedes siente la textura, ejem: ropa, termo con agua, pasto, etc.).
-3 Cosas que puedas oír (presta atención a los sonidos externos, ya sean lejanos o cercanos; ejem: autos, personas, música).
-2 Cosas que puedas oler (ejem: perfume, fruta, etc.).
-1 Cosa que puedas saborear (lo que sea que esté a tu alcance, por ejemplo: agua, jugo).

Espero y te sea de ayuda. No olvides que si persisten los síntomas o aparecen nuevos síntomas como insomnio es necesario considerar la atención psicológica, ya que, puede que hayan otros factores que estén influyendo y es importante atenderlos. Saludos

Hola, gracias por dejar tu pregunta. Para el manejo el estrés y la ansiedad siempre es importante identificar lo que lo origina, se pueden disminuir los síntomas con respiraciones, estrategias de autorregulación, pero el estrés y la ansiedad regresaran si no se atiende el verdadero problema (lo que lo origina).

Con respecto a lo que mencionas sobre una relación con alguien mucho mayor.
Es importante reflexionar sobre la desigualdad de experiencia vital (vivencias, aprendizajes, acumulados por la edad) y asimetría del poder (desigualdad de poder, toma de decisiones, opiniones, etc.). Generalmente este tipo de relaciones suelen estar basadas en dinámicas de control, manipulación, chantaje emocional (violencia psicológica).

Agrego que, cuando hay diferencia generacional en una relación romántica también hay mayor probabilidad de que las expectativas hacia la relación y metas de vida sean diferentes, estos son indicadores de una relación no sostenible a largo plazo o se sostiene pero de forma disfuncional, es decir, que alguien termine cediendo o permitiendo algo que no quería desde el inicio de la relación (en la mayoría de los casos). Con frecuencia quienes se encuentran en este tipo de vínculos disfuncionales suelen experimentar estrés, ansiedad e inclusive depresión.


Espero esto te sirva para encaminarte a posibles respuestas. Cuídate

Hola! Sin duda pensar o hablar de un divorcio no es tema fácil para ninguna de las 2 partes, ya que pueden surgir miedos, dudas, frustraciones y preocupación; malestar emocional en general, que limita la visión sobre el conflicto a resolver, por lo tanto, siempre es prudente evaluar la condición de la relación e identificar aspectos que se pueden trabajar para la resolución del tema. Y una de las mejores formas es acudiendo a terapia de pareja donde estén acompañados por una profesional con postura neutral que les brinde orientación y recursos pertinentes para que puedan tomar decisiones objetivas para su relación y trabajar en ello.

Siempre hay alternativas y la terapia de pareja, es una de ellas. Saludos

Hola! Espero y mi respuesta te sirva de ayuda para evaluar tu situación. Podemos empezar cuestionando y haciendo un ejercicio de honestidad contigo misma: ¿Cuántos intentos previos ya tuvo tu relación, hubo un cambio comprobable y sostenible a partir de ello, y cuáles fueron? ¿Cuál sería el costo para ti volver intentarlo?

Seguido a ello, te comparto lo siguiente. Hay algo que se llama indefensión aprendida (como es aprendida se puede reestructurar), sucede cuando la persona decide la no acción como recurso ante ciertas circunstancias para evitar el conflicto, esto tiene que ver con intentos fallidos donde aparentemente las estrategias de comunicación, búsqueda de conexión, límites, etc; no funcionaron, y en lugar de favorecer a la relación hubieron consecuencias negativas. El cerebro registra ese tipo de respuesta y lo replica, porque aprende que “es más funcional callar y/o entrar en un modo pasivo antes que expresar el malestar o tomar acción al respecto”, y bueno, en este caso tal vez se evita el conflicto con la pareja pero se vive en constante conflicto con una misma.

Una relación sana da el espacio para poder expresarse, reflexionar y resolver el conflicto (entre los dos), lo verbalizado jamás tendría que tomarse como justificación para iniciar una pelea, mucho menos para lastimar a la pareja a través de la culpa o chantaje emocional.

Por otra parte, la frase “yo soy así" generalmente suele utilizarse para evadir responsabilidades. Es decir, no me responsabilizo por mis acciones, conductas (etc), y por ende, se deja a la pareja “cargando el conflicto” pues no hay disponibilidad y/o apertura para la reflexión y trabajo en sí mismo.

Quién se encuentra en este tipo de dinámicas dentro de una relación, suele experimentar cansancio físico, mental y emocional. Elige siempre lo que te traiga paz mental. Recordando que no tienes el control, ni la responsabilidad de cómo se vive tu pareja dentro de la relación, pero sí de lo que eliges por y para ti. Por supuesto que mereces un amor bonito.

Hola! Entiendo, lo que te sucede puede llegar a generar malestar emocional y más cuando antes no se percibía de esa manera. Con respecto a tu duda, sí puede que sea por tema de autoestima, sin embargo, sería importante explorar qué factor o factores está alimentando ese sentir, ya que la baja autoestima puede sugir de algo más como: presión social,, expectativas propias o familiares, violencias, creencias, etc.).

Puedes empezar evaluando tus pensamientos, tu contexto de vida e historia personal, a partir de ahí encaminarte (en medida de lo posible) a lo que te haga sentir mejor física, mental y emocionalmente. Recuerda que no tienes que pasar por esto solx, siempre habrán personas que están dispuestas a escucharte y acompañarte. Un proceso de terapia podría ser de gran utilidad. Cuidate

Hola! En algunos casos niveles altos de estrés, ansiedad, haber estado expuesto a un evento traumático, el consumo de algunos medicamentos, etc., pueden desencadenar trastornos del sueño. En el caso emocional, psicológico tiene que ver con que no se ha logrado gestionar el malestar. Es importante una exploración de las causas que pudieran estar generando tu malestar; principalmente por la conducta de agresión hacia tu pareja y también porque en ocasiones se puede llegar a experimentar somnolencia durante el día, problemas del estado de ánimo o dificultad para mantener la concentración y/o atención, los cuales contribuyen a que se mantenga el trastorno de sueño. Revisar tus hábitos antes de dormir y crear una rutina de sueño puede ayudarte. Un proceso de psicoterapia bajo el enfoque cognitivo conductual es de mucha utilidad en estos casos. Saludos

Hola! Comprendo tu preocupación ante los síntomas percibidos, por como los describes puede deberse a ansiedad (ya sea por episodio o crisis), lo cual no es fácil de afrontar debido a la desregulación del cuerpo y mente. Para dar respuesta a tu pregunta me gustaría enfocarme en 2 específicamente: el pensamiento catastrófico (pensar en lo peor que puede suceder de una situación) y la rumiación (estilo de pensamiento repetitivo, limitante en la búsqueda de solución), este par frecuentemente se presentan cuando experimentamos ansiedad y pueden llegar a ser desgastante, a su vez alimentan la ansiedad.
Si tiene nombre eso que te sucede y amablemente puedo decirte que no, no te vas a volver loca (aunque en el momento así se perciba), lo que experimentas es una respuesta física, mental y emocional característica de ansiedad.
Nota: la ansiedad no es tu enemiga aunque así parezca, algo te está queriendo comunicar. La respuesta más común e inmediata suele ser huir de ella, lo cual hace vuelva a surgir (a veces con mayor intensidad), pero te puede ayudar escucharla. Puedes apoyarte con estrategias que permitan la regulación como por ejemplo: realizar actividad física, escribir cómo te sientes, meditar, realizar respiración consciente y profunda, también acercarte a tu red de apoyo es de gran utilidad recuerda que no tienes que pasar por esto sola. Saludos

Hola! Gracias por dejar tu pregunta. Las alteraciones del sueño tienen un origen multifactorial, es decir, en algunos casos puede deberse a niveles altos de estrés, ansiedad, preocupaciones, hábitos; en otros casos, derivan de algo más como condiciones médicas o ingesta de algunos medicamentos. Las alteraciones del sueño pueden generar consecuencias en tu salud física, mental o emocional si no son atendidas a tiempo. Por lo que refieres es importante la valoración de un especialista donde recibas atención especializada en tu caso.
Mientras tanto, desde el punto de vista de la psicoterapia puede ayudarte realizar respiraciones profundas, evita presionarte para dormir (presionarte puede ganar el efecto contrario), revisa y modifica hábitos que están favoreciendo el insomnio (uso de pantallas antes de dormir, acostarse inmediatamente después de cenar, consumo de bebidas energéticas o cafeína, actividad física que estimule tu estado de alerta). Reflexionar sobre las circunstancias actuales de tu vida que contribuyen a que aparezca y se mantenga el insomnio te encamina a la toma de decisión para tu mejoría.
Espero que te sea de ayuda. Cuidate