Preguntas de pacientes (37)

No no es normal que no hayas notado cambio, el efecto de la sertralina debe de ser paulatino, al rededor del primer es de tina y una vez pasada la etapa de efectos secundarios (aunque es cuando la concentración en tu cuerpo es suficiente para generar el efecto) deberías empezar a sentir una diferencia, así que, o no es la dosis correcta, o no es el medicamento adecuado para ti . Aparte considera, que el medicamento solo por sí mismo no “cura” la depresión, es necesario y conveniente tratar la causa emocional asociada a la depresión más allá del medicamento

Valdria la pena revises tus fantasias en terapia, no es solo decirle a la novia, es entenderte primero que nada tu mismo y desenredar el tema de tu identidad de genero, muchas veces hubo factores en infancia o adolescencia que no permitieron que la identidad de genero se asentara claramente y de forma mas integrada.

Un medicamento como el clonazepam no lo puedes dejar de tomar nada más así de golpe. Las benzodiazepinas crean adicciones y dependencia. Para dejarlo necesitas un plan de retirada que el psiquiatra vaya monitoreando, y una buena terapia, porque este tipo de medicación enmascara los síntomas, es decir, la ansiedad que sufrías al inicio la vas a volver a sufrir al retirar el medicamento, por lo cual tienes que resolver las causas reales de tu ansiedad o sea cual sea el motivo por el cual te hayan recetado esto.

Hola, siento mucho que estés atravesando por esto. Considero que todos los seres humanos en ocasiones tenemos la tendencia a pensar que esas situaciones sólo nos pasan años otros” o pensamos que nosotros somos “el problema”. Siempre es una opción, tal vez la mejor, el evaluar en conjunto con un especialista la situación, con la finalidad de tratar de entender que es lo que está pasando y cuáles son sus causas, para poder posteriormente reconocerlas y trabajarlas. Por supuesto lo que recomiendo es un proceso terapéutico personal, sobre todo porque parece que hay una sensación de que “no hay remedio” frente a esta situación. En ocasiones nos ocurren cosas desde raíces desconocidas hasta para nosotros mismos. Anímate a iniciar un proceso, lo demás se debe ir acomodando poco a poco. Quedo a tus órdenes por si gustas revisar las opiniones de mis pacientes. Espero pronto te sientas mejor. Saludos

Este fenomeno se llama contra transferencia y es normal en algun grado en todos los pacientes en psicoterapia, ya que mucho de lo interno se moviliza en los tratamientos terapeuticos. Lo mas sano que puedes hacer es hablarlo con el, y si el es profesional, tendria que saber como manejar y redirigir este sentimiento hacia la cura.

Las conductas de control tienen una función, y es hacer sentir seguridad a la persona que las experimenta. El sistema nervioso busca sentir seguridad por naturaleza, para eso existe, cuando no se siente seguridad mas que controlandolo todo, hay algún tipo de desregulación que tiene un origen, claramente. Manejar este tipo de conductas no es solo voluntaria, muchas veces requiere entender el contexto que esta detrás para poder modificarlas, entender que es lo que las detona de fondo, muchas veces encontramos situaciones en el historico personal como infancias con mucha inestabilidad en todos los sentidos, que gestan estos nucleos de persoanlidad de control. Mi consejo siempre sera revisar en terapia el fondo de tus sintomas.

La contratansferencia es un fenomeno normal en todos los tratamientos de psicoterapia, el riesgo de creer que se puede tener una relación con el psicologo aunque ya haya terminado el tratamiento es sumamente erronea, sobre todo si el psicologo se autoriza esto. Es una violacion etica grave, y su fundamento se encuentra en que, el psicologo, al estar en el lugar del saber (poder) siempre tendra una posicion de ventaja sobre aquel que fue su paciente. La relacion no es horizontal, es vertical, por lo cual te sugiero no considerarlo como una opción. Y tener cuidado con psicologos que postulan que es valido tener una relacion romantica con un paciente, justificada por el fin de la terapia. es sumamente delicado y habla de un comportamiento muy poco profesional, asi como tambien habla de un psicologo que tiene poco o nulo trabajo terapeutico personal, porque si, los psicologos tambien debemos tomar terapia y revisar que es lo que los pacientes movilizan en nosotros.

Hola buen día. No hay respuesta que pueda ayudarla tan efectivamente como un proceso terapéutico profundo que le ayude a Entender su hipocondría y le de herramientas para manejarla de la mejor manera. Recomiendo que inicie un proceso terapéutico a la brevedad si lo que desea es entender y resolver su conflicto.
Saludos

Es valioso que tengas la intención y el deseo de ayudar, sin embargo considero que no está en tus manos rescatar la situación de tus padres después de todos estos años. Si no han hecho nada por sí mismos tal vez es debido a que se sienten “cómodos” con su codependencia o temen salir del esquema que ya conocen . No hay nada que hacer por aquel o aquellos que no tienen el deseo de cambiar. El cambio surge de un deseo y necesidad propio de superar la adversidad y tener una mejor calidad de vida.
Lo indicado sería terapia individual para cada uno de ustedes, de manera previa a un proceso de pareja o familiar . Es difícil entrar a un proceso familiar o de pareja cuando nunca se ha asistido a una terapia individual. La terapia individual facilita el desarrollo del insight que es la capacidad de mirarse a sí mismo de manera profunda y estar consiente de sus comportamientos. Si no se desarrolla esto de manera previa en individual, la terapia familiar o de pareja se vuelve más complicada porque no se tienen avances personales previos.
Cualquier cosa quedo a tus órdenes
Saludos

El diálogo interno en 3a persona puede indicar dos fenómenos de fondo: el primero puede ser Un mecanismo que ayude a tomar distancia de las propia emociones con la finalidad de atenuar el impacto que causan en el individuo. La segunda tentativa es poder pensarse a sí mismo desde una perspectiva de nosotros mismos, más parecida a la que tendría alguien externo . Esta última está relacionada con lo que los demás piensan de nosotros, como si alguien más te contara tu propia historia.
Sería importante darle sentido a esto en un proceso terapéutico y tratar de entender Y analizar los momentos específicos en los que aparece esta voz en 3a persona, ya que esto es clave para darle sentido a lo que te está ocurriendo.

Considero que los miedos que presentas pueden estar relacionados con cuestiones emocionales que estás desviando hacia un posible problema de salud. Serie interesante que te dieras la oportunidad de entrar a un proceso terapéutico en el cual le puedas dar sentido a la forma Corporal en la que vienes manifestando las sensaciones de angustia. Por las características que mencionas parecen ser crisis de ansiedad y angustia que estás asociando con tu padecimiento físico pero que a juzgar por lo que te dice el médico, no tiene nada que ver con tu cuerpo.

Hola buen día. La psicoterapia es una buena opción para entender la raiz de tus problemas de ansiedad y depresión. No solo para entenderlo sino para darle un nuevo sentido y para resolverlo. No recomiendo tratamientos farmacológicos por si solos, ósea no es recomendable tomar medicación si no estás consciente de lo que te pasa de fondo y si no trabajas a la par la parte emocional. Cualquier cosa a tus órdenes.

La pandemia esta removiendo muchas emociones fuertes en las personas. Algunas de estas emociones pueden tener relación con “fantasmas” del pasado muy enterrados Que ahora están saliendo a la luz debido a los niveles de ansiedad que se experimentan a partir del aislamiento . Lo mejor que puedes hacer es tener un proceso terapéutico que te ayude a entender el momento por el que estás atravesando y sus razones de ser desde tu interior.
Cualquier cosa quedo a tus órdenes
Saludos

Considero que antes que un sexologo , llevar a cabo un proceso terapéutico es esencial en tu caso. Parece ser algo que tiene raíz en aspectos más profundos que tal vez valga la pena revisar con mayor profundidad en un marco más global y no exclusivamente visto desde el punto de vista sexual. Recomiendo un proceso terapéutico más profundo, de corte psicoanalítico tal vez sea lo más indicado.
Saludos

El psicoanalista trabaja a sus pacientes en diván, el psicoterapeuta trabaja frente a frente. El trabajo de “hacer consciente lo inconsciente” lo haces ambos, lo que cambia es la técnica. El diván permite “desbloquear” de manera más profunda y ayuda a hacer asociación libre de una manera más fluida que la terapia frente a frente debido a que el paciente no percibe la mirada del psicoanalista, y eso favorece la apertura de temas, emociones, sensaciones y fantasías más profundas.
El psicólogo clínico puede tener otros enfoques que no tienen como objetivo “hacer consciente lo Inconsciente” Sino únicamente trabajar las emociones o las conductas con diferentes metodologías como el manejo O corrección de la conducta (terapia cognitivo Conductual), el trabajo con emociones actuales (gestalt), el trabajo del ser como un todo (transpersonal), etc...

Nunca hay que dejar pasar este tipo de manifestaciones. Tu hijo está poniendo en un objeto de arte algún deseo que tiene parcialmente reprimido. Algo dicen esas fotos y son el sustituto de el acto real que puede ser llevado a cabo en otro momento. Lo más indicado es que lleve un tratamiento de psicoterapia y a partir de la detección en la consulta, ver si es necesario el tratamiento psiquiátrico también. Muchas veces los jóvenes tienen una serie de emociones reprimidas y no comprendidas, que no pueden ser fácilmente expresadas, emociones que acaban fugándose en actos de auto agresión, actos simbólicos representativos de su sentir más profundo (como las fotografías) o en casos más graves actos concretos que los llevan a poner en práctica estos actos de autoagresión o autolesión imaginados previamente. Sugiero trabajo terapéutico con su hijo, acompañamiento para entender y darle sentido a sus emociones personales que lo están llevando a retratar estas fotos.

Claramente es una conducta de riesgo . Las conductas de riesgo siempre son una fuga de las emociones reprimidas, desviadas, negadas o no procesadas. En este caso la “agresión” se te regresa, es como si desquitarás tu enojo contigo misma. Si no les das orden a tu interior y no entiendes ni atiendes tus emociones, tu mente va a seguir funcionando de forma automática con las pocas herramientas emocionales que estén integradas en ese momento. Es importante y necesario que te conozcas más, que entiendas y reconozcas como estás funcionando y que encuentres formas alternativas de expresión emocional que sustituyan este acto de autoagresión, ya que tú eres la única que acaba pagando el resultado de exponerte de esa forma en redes sociales aunque tú enojo sea con un tercero.

Considero que si son una pareja formal deberían de poder hablar de estos temas abiertamente. Creo que debes plantear tus observaciones como tal, solo como observaciones, no como critica ni como mandato desde el “deber ser” y posteriormente dar oportunidad a que tu pareja reflexione lo que tú estás observando. Es importante que no lo sienta como una crítica sino como una aportación de un elemento que el no está percibiendo claramente y tú si. La pareja se va complementando en el camino, no siempre los dos alcanzan a ver lo mismo, uno puede ser hábil para una cosas y el otro hábil en un campo distinto, así que puede ser valioso lo que tu estas percibiendo , pues eres una observadora externa y muy cercana a él y a sus otros hijos.

Considero que antes de un proceso de terapia en pareja, sean los miembros los que tomen terapia de forman individual. En mi experiencia, cuando los miembros de la pareja no tienen un trabajo terapéutico personal es mucho más complicado que la terapia en pareja funcione, ya que la mayoría no tiene una perspectiva clara de sí mismo ni un insight (mirada hacia dentro) desarrollado. Esto se adquiere enfrentando la problemática individual de cada uno primero, preparándose para después poder compartir y mediar en pareja de una forma más fácil, honesta y fluida. En la terapia de pareja se juegan muchas proyecciones personales e individuales que, si no se trabajan antes de forma personal, acaban convirtiéndose en resistencias al cambio frente a la terapia de pareja o muchas veces incluso, uno de los miembros interpreta favoritismos por parte del terapeuta al no poder asumir su parte de responsabilidad. En muchos de estos casos alguno de los miembros suele abandonar la terapia.

Hola. En mi experiencia los tratamientos con mejores resultados para aprender a manejar y entender las fuentes de ansiedad son combinados, es decir, una psicoterapia en el area emocional y un apoyo psiquiátrico. La razón de esto es que una medicación adecuada puede ayudar a estabilizar tus emociones y posteriormente eso te ayuda a poder pensar de forma más clara para elaborar el proceso tanto de duelo como de análisis del pasado con mayor claridad mental, lo cual hace que avances mejor en tu proceso de comprensión. La medicación depende de tu nivel de ansiedad y de si tus síntomas también se relacionan con algún otro padecimiento (comúnmente se relaciona con algún nivel de presión) y puede ser fuerte, media o muy ligera, es decir, que no tenga efectos secundarios o los efectos secundarios sean casi imperceptibles.