Preguntas de pacientes (35)

Hola, buenos días. Siento mucho que te estés sintiendo así. Sentirse deprimida puede referirse a un estado emocional de mucha tristeza o desánimo, pero también puede presentarse junto con otros síntomas que vale la pena evaluar con más calma. No necesariamente significa que estés atravesando un trastorno depresivo, pero sí es importante entender desde cuándo te sientes así, con qué intensidad y cuánto está afectando tu día a día.

Por eso, sí sería recomendable que pudieras acercarte con un psicólogo/a clínico. Una evaluación puede ayudar a comprender mejor lo que estás viviendo y, a partir de ahí, pensar en el tipo de acompañamiento que podría ser más útil para ti, idealmente desde tratamientos que cuenten con evidencia.

En terapia también podemos trabajar no solo en sentirnos “menos mal”, sino en aprender a manejar pensamientos y emociones difíciles, recuperar poco a poco actividades que hemos dejado de hacer y volver a conectar con aquello que es importante para nosotros.

Espero que puedas ir encontrando un poco de apoyo y alivio en este momento. A veces, cuando nos sentimos así, puede costarnos mucho ver con claridad qué necesitamos o incluso imaginar que podemos sentirnos diferente, pero no tienes que resolver todo de golpe. Intenta acompañarte con paciencia y apoyarte en las personas que te hacen sentir segura. Ya sea que estés atravesando un periodo particularmente difícil o exista algo más que necesite atención, lo que estás sintiendo merece ser escuchado y atendido. La puerta queda abierta de mi consulta.

Hola. Entiendo mucho tu preocupación, sobre todo cuando ya han atravesado momentos más difíciles y empiezas a notar señales que te hacen pensar en una posible recaída. También es importante reconocer que seis meses sin eventos de gravedad y con mejoría sí habla de un avance significativo, aunque eso no quite que puedan seguir apareciendo momentos de mayor vulnerabilidad.

Lo que describes —menos ánimo, cambios en la alimentación, síntomas depresivos o mayor aislamiento— no necesariamente significa que vaya a presentar una recaída severa, pero sí son cambios que vale la pena observar y comentar con el profesional que actualmente lleva su tratamiento. En TLP es especialmente útil poder identificar estas señales de forma temprana, antes de que el malestar aumente.

Como mamá, puedes ayudar mucho sin necesidad de que ella te cuente todo lo que siente. A veces funciona mejor mantener una presencia disponible y poco invasiva: hacerle saber que estás ahí, validar cuando notes que algo le está costando y evitar presionarla para que hable cuando todavía no puede o no quiere hacerlo.

También sería buena idea compartir estas observaciones con su terapeuta y preguntar si consideran necesario ajustar el tratamiento. Si actualmente está en un abordaje específico para TLP, como DBT u otra terapia basada en evidencia, no necesariamente habría que cambiar de terapia; primero convendría valorar qué está ocurriendo y si necesita trabajar algún área adicional.

Respecto a la comida, comer en respuesta a emociones o ansiedad puede trabajarse, pero por sí solo no significa que exista un trastorno de la conducta alimentaria. Si esta conducta está aumentando, le genera mucho malestar o empieza a afectar su salud, sí podría evaluarse de manera más específica y, de ser necesario, complementar su tratamiento.

Y algo que también puede ser muy útil es que tú tengas un espacio propio de acompañamiento. Los familiares suelen cargar con mucha preocupación, dudas y miedo a no saber cómo actuar, y contar con terapia u orientación para familiares puede ayudarte tanto a cuidar tu propio proceso como a aprender maneras más efectivas de acompañarla. Que los padres estén atentos, involucrados y dispuestos a pedir orientación suele ser un factor muy positivo en el tratamiento y el pronóstico, aunque por supuesto no significa que todo dependa de ustedes ni que puedan controlar por completo cómo evoluciona el proceso.

Si llegaras a notar nuevamente autolesiones, comentarios sobre no querer estar aquí, ideas de muerte, desesperanza muy intensa o cualquier cambio que te haga dudar de su seguridad, sí sería importante contactar cuanto antes a su equipo tratante.

La puerta de mi consulta está abierta lo que necesites.

Hola. ¡Debe ser muy difícil querer expresar lo que sientes, demostrar cariño o acercarte a alguien y sentir que la inseguridad, el miedo o el llanto terminan frenándote! Y todavía más cuando llevas mucho tiempo viviendo esto y recibes la idea de que solamente estás siendo “inmadura” -Lo que estás sintiendo merece ser escuchado y comprendido, no minimizado-.

Podrías comenzar con un psicólogo clínico que trabaje ansiedad, autoestima, regulación emocional y relaciones interpersonales. Desde la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT), por ejemplo, se busca ayudarte a comprender lo que sientes y a relacionarte de una manera distinta con esos pensamientos y emociones, para que no sean el miedo o la inseguridad quienes decidan por ti. Poco a poco podrías aprender a expresarte, acercarte a las personas que quieres y actuar de acuerdo con lo que es importante para ti, incluso cuando aparezcan emociones difíciles.

¡No necesitas saber exactamente qué te pasa ni explicarlo perfectamente para pedir ayuda! Puedes comenzar compartiendo lo mismo que escribiste aquí.

Buscar apoyo después de llevar tanto tiempo con esto no es inmadurez; es una manera muy valiente de empezar a cuidarte.

También puedes trabajar en terapia la ansiedad y los pensamientos que aparecen alrededor de tu examen, para prepararte emocionalmente, sentirte más segura y aprender herramientas que te ayuden a atravesarlo sin que el miedo te paralice.

Hola. Lamento que estés pasando por esto. El miedo a enloquecer, los pensamientos horribles, la sensación de salir corriendo y la despersonalización pueden ser experiencias muy angustiantes. Aunque la sensación sea muy intensa, estos síntomas no significan necesariamente que una persona esté enloqueciendo; con frecuencia pueden presentarse en distintos problemas relacionados con la ansiedad, aunque es importante realizar una valoración para comprender qué está ocurriendo en tu caso.

Con el acompañamiento adecuado es posible entender lo que está sucediendo y trabajar para que estos síntomas disminuyan. Si consideras que necesitas apoyo, recuerda que la puerta de la consulta psicológica está abierta para ti.

Hola. Lamento mucho que hayas pasado por una experiencia tan dolorosa. Antes que nada, quiero decirte que lo que describes no significa, por sí mismo, que tengas un trastorno bipolar.

Después de vivir un abuso sexual, es posible que aparezcan cambios importantes en la forma de sentir, reaccionar y relacionarse con los demás. La irritabilidad, el enojo, la culpa, la dificultad para regular las emociones e incluso el sentir que ya no te reconoces pueden formar parte de la respuesta a un evento traumático. Eso no significa que seas una persona mala, cruel o que "siempre hayas sido así".

La bipolaridad es un trastorno complejo en el que intervienen múltiples factores biológicos y ambientales; no suele surgir únicamente a partir de una experiencia traumática. Para comprender qué está ocurriendo en tu caso es necesario realizar una evaluación clínica completa.

Por lo que compartes, considero que sería muy valioso que pudieras iniciar un proceso terapéutico. No tienes que cargar con todo esto sola y es posible trabajar tanto el trauma como las dificultades emocionales que hoy estás experimentando. La puerta de la consulta psicológica está abierta para acompañarte en ese proceso.

Hola. Lo que describes es un dilema muy común y es comprensible que sientas tanta presión. Cuando una decisión es importante, es fácil sentir que cualquier elección definirá por completo el futuro, y eso puede hacer que resulte muy difícil pensar con claridad.

Más allá de cuál universidad sea "mejor" en términos de estadísticas o infraestructura, también es valioso explorar qué representa para ti cada opción, qué valores quieres priorizar y cómo imaginas tu desarrollo personal y profesional en cada una.

Si sientes que la presión no te está permitiendo tomar una decisión con tranquilidad, hablarlo en un proceso psicológico puede ayudarte a ordenar tus ideas y tomar una decisión que sea congruente contigo. La puerta de la consulta psicológica está abierta para acompañarte en ese proceso.

Te deseo mucho éxito en la decisión que tomes.

Hola. Gracias por compartir tu situación. Por lo que describes, estás intentando responder a las necesidades de tus hijos, de tu relación actual y de ti mismo al mismo tiempo, lo que puede generar una sensación de estar "en medio" y de que cualquier decisión deja a alguien inconforme.

No parece que el problema sea únicamente encontrar un plan que beneficie a todos, sino también cómo establecer acuerdos, límites y prioridades dentro de una dinámica familiar que involucra a varias personas y distintos hogares. Es comprensible que esto genere desgaste, especialmente cuando la comunicación con tu expareja es complicada.

Un proceso terapéutico puede ayudarte a analizar la situación de manera integral, identificar qué aspectos dependen de ti y cuáles no, así como tomar decisiones congruentes con tus valores y el bienestar de tus hijos. La puerta de la consulta psicológica está abierta para acompañarte en este proceso.

Te deseo lo mejor para ti y tu familia.

Lo que describes es una situación más común de lo que parece y es completamente comprensible que te genere conflicto y culpa. Muchas personas quieren cuidar el vínculo con su familia y seguir siendo cercanas, pero al mismo tiempo empiezan a notar que ciertas dinámicas les generan desgaste o afectan su bienestar y su relación de pareja.
En terapia se suele trabajar primero en comprender de dónde viene esa sensación de obligación y por qué aparece tanta culpa cuando intentas poner límites. A partir de ahí, se desarrollan formas de establecer límites claros y respetuosos, que permitan cuidar la relación con la familia sin dejar de cuidarte a ti misma.
Desde enfoques como la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT) también se trabaja mucho la tolerancia al malestar emocional. A veces, cuando empezamos a cambiar dinámicas familiares, es normal que aparezcan culpa, incomodidad o miedo al conflicto. El objetivo no es eliminar esas emociones, sino aprender a relacionarte con ellas de una manera más flexible, para que no sean las que determinen tus decisiones.
Con el tiempo, muchas personas logran vivir de una forma más alineada con sus valores y sentirse mejor consigo mismas, manteniendo el vínculo familiar pero con límites más sanos.
Si decides iniciar terapia, este es un tema que puede trabajarse de manera muy concreta y suele generar cambios importantes en el bienestar personal y en la forma de relacionarse con los demás.

Hola, lamento que estés pasando por esto. Cuando el insomnio dura más de un mes y empieza a generar desesperación, es importante intervenir de forma adecuada.
La Terapia Cognitivo-Conductual para el Insomnio (TCC-I) es el tratamiento de primera línea, pero no todos los terapeutas cognitivo-conductuales trabajan el protocolo específico para sueño. Lo ideal es acudir con alguien que tenga experiencia en insomnio.
En algunos casos, una terapia combinada (intervención psicológica + valoración médica/psiquiátrica si es necesario) ofrece mejores resultados, especialmente cuando ya hay mucha ansiedad asociada al dormir.
El insomnio tiene tratamiento y suele mejorar significativamente con el abordaje correcto. No tienes que seguir enfrentándolo solo/a. Si deseas orientación, con gusto puedo ayudarte.

Siento mucho por lo que estás pasando. Vivir de cerca la depresión de alguien a quien quieres, especialmente durante tantos años, puede ser profundamente desgastante y confuso. Es muy frecuente que, como familiar, aparezca la culpa, aun cuando ¡no lo es!

Cuando una persona ha probado distintos tratamientos y ha tenido recaídas, eso no significa que ya no existan opciones. En cuadros de depresión de larga evolución, los avances suelen ser graduales y a veces no lineales; seguir revisando y ajustando el abordaje puede abrir nuevas posibilidades con el tiempo.
Al mismo tiempo, el impacto emocional en quienes acompañan este proceso es real. Contar con un espacio terapéutico propio puede ayudar a elaborar la culpa, el cansancio y las emociones que surgen al acompañar, y a mantenerse emocionalmente bien para poder sostener y apoyar al otro sin descuidarse.
Si necesitas mayor orientación, con gusto puedes contactarme. Mucha fuerza

Lamento mucho que hayas vivido una experiencia así.
Cuando una persona ha sufrido abuso sexual en la infancia, es profundamente comprensible que en la vida adulta aparezca desconexión corporal, dificultad para sentir placer o ausencia de sensaciones durante las relaciones sexuales. Nada de esto significa que haya algo “mal” en ti; son respuestas de protección que el cuerpo y el sistema nervioso desarrollan para sobrevivir a experiencias que fueron abrumadoras.
El acompañamiento más indicado es con un/a psicólogo/a clínico/a con formación en trauma que trabaje de manera cuidadosa la seguridad, la reconexión con el cuerpo y el restablecimiento de una vivencia sexual más segura y propia, siempre a tu ritmo.
Con un espacio terapéutico adecuado, respetuoso y sin juicios, es posible reconstruir la relación con el cuerpo, el deseo y el placer, sin forzar procesos ni revivir el daño.
Tu experiencia tiene sentido, y mereces acompañamiento especializado y sensible.
Espero que encuentres lo que necesitas, cualquier cosa me puedes preguntar.

Lamento que estés atravesando una situación tan dolorosa y confusa. Lo que describes implica una historia de heridas emocionales acumuladas, pérdida de confianza y conflictos no resueltos, lo que naturalmente puede generar culpa, enojo y sensación de estar atrapada. En estos casos, un espacio terapéutico puede ayudarte a clarificar lo que sientes, explorar tus opciones y tomar decisiones desde un lugar más consciente y cuidado.

Además de la terapia individual o de pareja, puede ser útil comenzar con estrategias de autocuidado emocional como escribir un diario para procesar tus pensamientos, practicar respiración profunda para manejar la ansiedad, o apoyarte en un grupo de confianza (amistades o grupos de apoyo) para no aislarte. Estas acciones no sustituyen la terapia, pero pueden ayudarte a recuperar claridad y calma en momentos de tensión.

Las puertas siempre están abiertas para acompañarte en este proceso, en dado caso quieras iniciar terapia y se encuentre la mejor solución y saludable.

No hay nada raro en lo que sientes. Al contrario: estás enfrentando una presión muy común pero poco hablada —la idea de que hay una edad “correcta” para casarse, tener hijos o seguir ciertos pasos. Y cuando tu camino no coincide con ese guion social, es natural que aparezca incomodidad, tristeza o incluso culpa.

Pero quiero decirte algo importante: no estás atrasada, estás en tu propio tiempo.
No se trata de cumplir expectativas ajenas, sino de escuchar si tú realmente te sientes lista —y por lo que cuentas, has hecho justamente eso: conectar con lo que quieres y necesitas, aunque sea distinto a lo que otros esperan.

No necesitas disculparte por no seguir el ritmo de los demás. Ser fiel a tus tiempos y decisiones es una forma de autocuidado, aunque duela ver cómo otros lo interpretan. Si esto te está generando dolor, puede ser muy valioso trabajarlo en un espacio terapéutico donde puedas sostener tu decisión sin tanta culpa ni autoexigencia.

Estás viviendo desde la honestidad, y eso también es una forma de valentía.

Primero que nada la situación que compartes se nota que puede ser difícil y dolorosa; por lo que describes, podríamos pensar que tanto tú como tu pareja han acumulado malestar emocional que está saliendo a la superficie en forma de discusiones frecuentes y momentos de tensión. Es probable que, en este contexto, algunas reacciones (de ambos) estén cargadas de emociones no resueltas más que del conflicto en sí.

A veces, en el calor de una discusión, se dicen cosas que no necesariamente reflejan decisiones firmes, sino un intento de expresar el cansancio o la saturación emocional. Más que enfocarse únicamente en si la relación terminó o no, podría ser valioso pensar si hay un espacio emocional seguro para ambos dentro de la relación en este momento.

Lo que mencionas sugiere que ambos tienen puntos de vista válidos que merecen ser escuchados con mayor profundidad, sin juicios ni reacciones inmediatas. En ese sentido, tomar una pausa o crear un espacio de reflexión puede ayudar, no como un castigo ni como una decisión final, sino como un gesto de cuidado y responsabilidad afectiva.

Buscar apoyo terapéutico individual podría ser un paso útil para revisar cómo te estás sintiendo tú, y qué necesitas emocionalmente. Desde ahí, también será más claro si hay condiciones para reconstruir el vínculo de forma más sana.

Estoy a tu disposición si decides dar ese paso.

Hola, siento mucho que estés pasando por esto. Lo que describes —los pensamientos constantes sobre el cielo, el universo y la noche— pueden ser pensamientos intrusivos relacionados con la ansiedad. Esto es más común de lo que parece y no significa que estés volviéndote loco.

A veces, la ansiedad se intensifica cuando estamos bajo mucho estrés o después de algún cambio importante. No siempre hay una causa clara, pero lo importante es que hay formas de manejarlo.

Algo que puedes empezar a hacer es que intentes respirar profundamente: inhala por 4 segundos, sostén por 4 y exhala por 6. Esto puede ayudarte a reducir la tensión en tu cuerpo y calmar un poco la mente.

Lo mejor que puedes hacer es buscar apoyo de un especialista (psicólogo) para que juntos puedan trabajar en estas emociones y pensamientos. No estás solo en esto, hay formas de sentirte mejor poco a poco.

Es muy normal que sienta esa preocupación porque está empezando a comprender el concepto de la muerte. Puedes ayudarle a sentirse más tranquilo explicándole que aunque eso pase algún día, aún falta mucho tiempo para que eso ocurra. Además, el amor y los recuerdos que construyen juntos siempre vivirán en él, como en la película de El Rey León cuando explican el ciclo de la vida" (se la puedes poner e ir discutiéndola).

Respecto a dormir solo, puedes empezar quedándote con él en su cama hasta que se duerma. Después, pídele que intente dormirse solo, pero con la seguridad de que puede llamarte si te necesita. Con el tiempo, irá sintiéndose más seguro para dormir en su cama toda la noche.

Lo más importante es que se sienta acompañado y seguro.
Validar sus sentimientos y explicarle con calma lo ayudará a procesar estas emociones poco a poco.
Si esto persiste, puedes acercarte con un especialista (terapeuta infantil) para que los acompañe en este proceso.

El hecho de que hayas buscado y encontrado una comunidad donde se validan y apoyan ya es un paso enorme en tu proceso de sanación. Sentirse comprendido y acompañado es algo muy poderoso y habla de tu fortaleza y deseo de sanar.

Desde la orientación profesional, un enfoque muy útil es la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT). En este tipo de terapia trabajamos con las narrativas personales: reconocer y validar tu historia, comprender cómo estas experiencias moldearon tu manera de sentir y relacionarte, deconstruir esas heridas y luego reconstruir tu vida desde la aceptación y tus valores.
Esto permite procesar emociones como la culpa, el dolor y la dificultad para disfrutar, ayudándote a integrar tu historia sin que siga definiéndote, y a crear una vida donde la felicidad sea una opción real.

Si tienes alguna duda o quieres conocer más sobre este proceso, me puedes contactar con confianza.

Me imagino que ha sido complicado y lamento que hayas pasado por esas experiencias. No has llegado con la persona indicada, porque sí hay terapeutas comprometidos. La DBT (Terapia Dialéctico Conductual) es una buena opción para el Trastorno Límite de la Personalidad, ya que ofrece herramientas para regular emociones, manejar crisis y mejorar las relaciones.

Yo trabajo con DBT, y son procesos enriquecedores en los que se avanza paso a paso y aprendemos de ambos lados.
Las puertas siempre están abiertas para acompañarte y construir un plan adaptado a lo que necesitas.

Hola. La mitomanía (mentira patológica) no es un diagnóstico independiente en los manuales clínicos, sino que suele ser un síntoma asociado a otros cuadros como trastornos de personalidad, problemas de regulación emocional o baja autoestima.
Por eso, el abordaje inicial suele realizarlo un psicólogo clínico, quien evalúa la función que cumplen las mentiras y trabaja en el patrón conductual y emocional subyacente.
La intervención psiquiátrica se considera cuando existe algún trastorno asociado que requiera tratamiento farmacológico (por ejemplo, depresión, impulsividad marcada u otro diagnóstico concurrente).
Lo más recomendable es una evaluación profesional para entender el origen del comportamiento y definir el mejor plan de tratamiento. Con el abordaje adecuado, sí es posible trabajar este patrón.

La diferencia principal entre acudir a psicoterapia con un psicoanalista o con un psicólogo clínico está en la formación, el enfoque de trabajo y la manera en que se estructura el proceso terapéutico.
Un psicoanalista trabaja desde el modelo psicoanalítico, centrado en la exploración profunda del inconsciente, la historia temprana, los conflictos internos y la relación terapéutica. Los procesos suelen ser de largo plazo, con sesiones frecuentes, y buscan comprender el origen profundo del malestar a través del análisis del discurso, los sueños, las repeticiones y la transferencia.
Un psicólogo clínico, en cambio, cuenta con formación universitaria y cédula profesional en Psicología Clínica, y puede trabajar desde distintos modelos con respaldo científico (como terapias contextuales, cognitivo-conductuales, humanistas o de trauma). La psicoterapia suele tener objetivos claros, un encuadre definido y estrategias adaptadas a las necesidades actuales del paciente, sin dejar de considerar su historia personal.
Ambos enfoques pueden ser valiosos. La elección depende de lo que la persona esté buscando:
si desea un proceso de exploración profunda y prolongada, o un acompañamiento clínico estructurado, con herramientas orientadas al bienestar emocional, la regulación emocional y el cambio en la vida cotidiana.
Lo más importante es contar con un profesional capacitado, ético y con quien se construya un vínculo terapéutico seguro.