Preguntas de pacientes (33)

Hola. Primero quiero decirte que se nota cuánto te preocupa tu hija y que estés atenta a estos cambios es muy valioso. Si ella ha logrado pasar seis meses sin eventos graves, es una buena señal, aunque los cambios en el estado de ánimo, la falta de motivación y el comer por ansiedad sí merecen comentarse con su terapeuta y su psiquiatra (si está en tratamiento psiquiátrico).

En lugar de presionarla para que hable, suele ser más útil ofrecerle un espacio donde se sienta escuchada y acompañada, haciéndole saber que estás disponible cuando quiera expresar lo que siente. También puede ayudar mantener rutinas estables, favorecer hábitos de sueño, alimentación y actividad física, y estar atenta a cambios importantes en su comportamiento.

Si el comer por ansiedad está siendo un problema frecuente, una valoración por un profesional especializado en conducta alimentaria puede ser un buen complemento. Sin embargo, antes de cambiar de terapia, te sugeriría hablar con el equipo que ya la está tratando para revisar estos focos rojos y valorar si es necesario hacer ajustes en su tratamiento.

El hecho de que hayas notado estos cambios y busques orientación es importante. La intervención temprana ante una posible recaída suele marcar una gran diferencia.

Buen día. Lo primero es reconocer que buscar ayuda habla de tu disposición para entender mejor la situación y cuidar la relación con tu hija.

Es normal que algunos padres necesiten tiempo para procesar lo que están viviendo. Sin embargo, es importante que tu hija pueda sentirse aceptada y segura, independientemente de su orientación sexual. Las discusiones constantes pueden generar mucho sufrimiento para ambas.

La terapia puede ser un espacio muy útil para explorar tus emociones, resolver dudas y trabajar en herramientas de comunicación que les permitan reconstruir el vínculo. No se trata de cambiar a tu hija, sino de comprender lo que ambos están viviendo y encontrar una manera de relacionarse con mayor respeto y cercanía.

Buscar apoyo profesional es un paso muy valioso y puede hacer una diferencia importante tanto para ti como para la relación con tu hija.

Hola. Entiendo que esto te genere inseguridad. Muchas personas sienten preocupación por alguna característica de su cuerpo y, con el tiempo, esa preocupación puede hacerles pensar que los demás la notan mucho más de lo que realmente ocurre.

Tener las manos pequeñas no significa que haya algo malo contigo ni determina tu valor o atractivo. Lo importante es identificar cuánto está afectando esta preocupación tu autoestima y tu vida diaria. Si notas que evitas situaciones, te comparas constantemente o este pensamiento te genera mucho malestar, sería recomendable trabajarlo en terapia.

Desde un enfoque cognitivo-conductual es posible aprender a cuestionar esos pensamientos y fortalecer una imagen más realista y amable de ti misma. Con el acompañamiento adecuado, esa inseguridad puede disminuir significativamente.

Hola. Por lo que comentas, parece que estás pasando por un momento emocional muy difícil.

La falta de energía, las ganas de permanecer en cama, la dificultad para realizar actividades cotidianas y la sensación de que las cosas han perdido sentido podrían estar relacionados con un cuadro depresivo. Evidentemente, esto no puede confirmarse a través de este medio y sería necesaria una evaluación profesional para comprender mejor lo que está ocurriendo.

Entiendo tu preocupación por la situación económica de tu familia, pero lo que estás viviendo merece atención. Muchas veces pensamos que debemos aguantar o esperar a sentirnos mejor por nuestra cuenta, pero cuando estos síntomas empiezan a afectar la vida diaria, es importante buscar apoyo.

Mi recomendación es que hables con algún familiar o persona de confianza y busques orientación psicológica. También existen servicios de atención a bajo costo en algunas instituciones y universidades.

No minimices lo que estás sintiendo. Pedir ayuda cuando la necesitamos es un acto de cuidado hacia nosotros mismos.

Te mando un saludo y espero que puedas recibir el apoyo que mereces.

Hola. Entiendo que esta situación puede generar mucha confusión y dolor.

Cuando una persona expresa que quiere "intentarlo" pero sus acciones no son consistentes con lo que dice, es normal que surjan preguntas sobre sus verdaderas intenciones. Sin embargo, es importante recordar que no siempre las personas tienen claridad sobre lo que desean; en ocasiones pueden experimentar dudas, ambivalencia o miedo al compromiso, lo que se refleja en conductas contradictorias.

Más allá de intentar comprender por qué él actuó de esa manera, puede ser útil preguntarte cómo te hizo sentir esa dinámica y si el tipo de contacto que te ofrecía era compatible con lo que tú necesitabas en una relación. Las relaciones saludables suelen construirse a partir de la coherencia entre palabras y acciones, así como de una comunicación clara y respetuosa.

La decisión de poner límites cuando una situación te genera malestar también puede ser una forma de cuidar tu bienestar emocional.

Te recomiendo que, si esta experiencia sigue generándote angustia o dificultades para avanzar, busques acompañamiento psicológico para explorar tus emociones y necesidades con mayor profundidad.

Te envío un saludo.

Hola. Primero quiero decirte que el hecho de que estos pensamientos te generen miedo, angustia y rechazo habla de que no son deseos que quieras llevar a cabo, y eso es importante. Muchas veces, en cuadros de ansiedad intensa o pensamientos obsesivos, pueden aparecer imágenes o ideas intrusivas muy perturbadoras que van justamente en contra de los valores de la persona, y eso suele generar muchísimo sufrimiento.

Por lo que describes, pareciera que estás entrando en un ciclo donde mientras más miedo te dan esos pensamientos, más atención les pone tu mente y más presentes se vuelven. Eso puede hacer que empieces a dudar de ti misma, sentir culpa o pensar que te estás volviendo loca, pero el hecho de tener pensamientos no define quién eres.

También entiendo que la situación económica y ser madre soltera puede hacerte sentir aún más sobrecargada emocionalmente. Aun así, sería importante que puedas buscar apoyo psicológico aunque sea en opciones de bajo costo, instituciones públicas, universidades o atención comunitaria, porque no deberías atravesar esto sola.

Mientras tanto, trata de no pelearte con el pensamiento ni analizar constantemente si significa algo sobre ti, porque eso suele alimentar más la ansiedad. Lo más importante aquí es el sufrimiento y el miedo que esto te está generando, y eso sí tiene tratamiento y puede mejorar con ayuda adecuada.

Te mando un abrazo.

Lo que estás viviendo debe ser muy desgastante emocionalmente. A veces, cuando intentamos expresar algo que nos duele o no nos gusta dentro de la relación, esperamos poder hablarlo y sentirnos escuchados, pero cuando la otra persona responde con enojo, te hace sentir culpable o te dice cosas que lastiman, es normal que una empiece a sentirse confundida e insegura.

Por lo que cuentas, pareciera que cada vez que intentas comunicar una necesidad, la conversación termina girando hacia lo que él hace por ti o hacia el miedo de que no vas a encontrar algo mejor. Y eso puede hacer que poco a poco empieces a dudar de lo que sientes o incluso de si tienes derecho a expresar lo que te incomoda.

También entiendo que debe ser difícil cuando te dice que te vayas y después cambia de postura. Ese tipo de mensajes contradictorios suelen generar mucho desgaste emocional y ansiedad dentro de la relación.

Creo que sería importante que puedas observar cómo te estás sintiendo tú dentro de esta dinámica y qué efecto está teniendo en tu autoestima, tu tranquilidad y tu manera de relacionarte. A veces en terapia trabajamos justamente en aprender a poner límites, validar nuestras emociones y reconocer cuándo una relación nos está afectando más de lo que nos está haciendo bien.

Te mando un abrazo.

Hola. Lo más recomendable para obtener un diagnóstico claro de TDAH en la adultez es realizar una valoración psicológica o psiquiátrica completa, ya que no se basa únicamente en un test aislado o en síntomas sueltos.

Generalmente se exploran áreas como tu historia desde la infancia, dificultades de atención, impulsividad, organización, manejo del tiempo, rendimiento académico o laboral y cómo estos síntomas impactan actualmente en tu vida diaria. También es importante descartar otras situaciones que pueden parecerse al TDAH, como ansiedad, estrés crónico, depresión, problemas de sueño o incluso agotamiento emocional.

Muchas personas adultas llegan a consulta porque sienten que les cuesta concentrarse, terminar tareas, mantener el orden mental o sostener rutinas, y descubrir qué hay detrás de eso suele traer mucha claridad y alivio.

Mi recomendación sería acudir con un profesional especializado en evaluación de TDAH en adultos para que pueda orientarte de manera adecuada y acompañarte en el proceso. Un buen diagnóstico no busca etiquetarte, sino ayudarte a entender mejor cómo funcionas y qué herramientas podrían ayudarte en tu día a día.

Lo que estás viviendo es profundamente doloroso, y creo que es importante que puedas validar eso. No solo estás atravesando una separación, también estás enfrentando una ruptura de la historia que imaginabas para tu familia, mientras siguen existiendo sentimientos entre ustedes. Eso genera mucha confusión emocional.

Muchas veces creemos que aceptar que una relación terminó significa dejar de amar a la persona, y no siempre es así. Hay vínculos que se terminan aunque todavía exista amor, porque las circunstancias, las heridas o los límites emocionales cambian lo que somos capaces de sostener.

También es normal que una parte de ti siga aferrándose a la posibilidad de volver, especialmente porque comparten un hijo y hubo un intento de reconciliación. El cerebro emocional suele quedarse enganchado a la esperanza cuando todavía hay conexión afectiva, y eso hace que el duelo se vuelva más complejo.

Más que obligarte a “superarlo rápido”, creo que el proceso aquí es empezar a preguntarte con honestidad qué necesitarías para sentirte segura, tranquila y emocionalmente en paz dentro de una relación. Y si hoy, desde el dolor y desde lo que ocurrió, sientes que no podrías construir nuevamente confianza, es válido escucharte.

Aceptar no ocurre de un día para otro. Muchas veces empieza cuando dejamos de luchar contra la realidad y empezamos a acompañarnos en el duelo sin juzgarnos por sentir tristeza, enojo, apego o ambivalencia.

Algo muy importante también es diferenciar el dolor de perder la relación del miedo a soltar la idea de familia que habías construido emocionalmente. A veces extrañamos no solo a la persona, sino el futuro que imaginábamos.

Date permiso de vivir este proceso con compasión. No necesitas tener todas las respuestas hoy. Pero sí creo importante que tus decisiones futuras no nazcan solamente del miedo a perderlo, sino también de lo que realmente necesitas para sentirte emocionalmente cuidada.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes no es algo que hagas por “ocio” ni por falta de voluntad. Tiene un nombre, se conoce como tricotilomanía, y suele estar relacionada con la forma en que manejamos la ansiedad, la tensión o ciertas emociones.
Muchas personas que lo viven sienten que es algo automático, difícil de controlar, y con el tiempo puede ir cambiando la forma en que se presenta, justo como tú lo describes. No estás sola en esto.
Es importante atenderlo, no solo por lo emocional, sino también por el impacto físico que puede tener. Este tipo de conductas se trabajan muy bien en terapia, especialmente con enfoques cognitivo-conductuales, donde se busca entender qué lo detona y cómo ir recuperando el control poco a poco.
Entiendo que en casa no estás recibiendo apoyo, pero al estar en la universidad podrías explorar si cuentan con servicio psicológico. También podrías buscar atención de manera independiente si te es posible.
Lo más importante es que sepas que sí tiene solución y no tienes que seguir pasando por esto sola. Si en algún momento decides iniciar un proceso terapéutico, puede marcar una gran diferencia.

Buen día, gracias por compartir lo que estás viviendo. Se nota que has pasado mucho tiempo sintiéndote solo, poco apoyado y con una carga emocional bastante fuerte.
Desde un enfoque cognitivo-conductual y de trauma, es importante entender que no solo se trata de lo que te pasa hoy, sino de cómo ciertas experiencias —como sentir que no fuiste acompañado en tu familia— pueden ir formando pensamientos muy duros sobre ti, por ejemplo: [no importo], [estoy solo], [nadie va a estar para mí]. Estos pensamientos tienen historia, pero hoy siguen alimentando cómo te sientes.
En terapia se trabaja justo en eso:
identificar esos pensamientos cuando aparecen
empezar a cuestionarlos poco a poco (no tomarlos como verdades absolutas)
y generar pequeñas acciones que rompan el aislamiento, aunque cueste al inicio
Desde trauma, también es importante que no tengas que seguir cargando esto solo, sino poder procesar lo que has vivido en un espacio seguro, para que deje de pesar de la misma forma.
Mencionas intentos previos y que la medicación te está ayudando a mantenerte. Eso habla de una parte de ti que sigue intentando. Aun así, este nivel de malestar necesita acompañamiento cercano, no tendrías que sostenerlo por tu cuenta.
A veces no es que la terapia no funcione, sino que aún no has encontrado un espacio donde realmente te sientas comprendido.
Lo que te pasa tiene sentido, y sí se puede trabajar paso a paso

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que sientes es completamente comprensible.
Desde un enfoque cognitivo-conductual, muchas veces la ansiedad no viene solo de la situación, sino de pensamientos como: “Si no crezco al mismo ritmo, lo voy a decepcionar” o “Va a pensar que soy conformista”. Cuando tu valor empieza a depender de cumplir expectativas, aparece la autoexigencia extrema y el agotamiento que describes.
Es importante preguntarte: ¿estás buscando crecer por un deseo propio o por miedo a decepcionarlo? Crecer es válido, pero no debería venir desde la presión constante ni desde la necesidad de aprobación.
También sería saludable hablar con él desde cómo tú te estás sintiendo. En una relación sana, los ritmos pueden ser distintos sin que eso signifique falta de ambición.
Tu valor no depende únicamente de tu éxito profesional. Si esta presión está afectando mucho tu bienestar, trabajarlo en terapia puede ayudarte a fortalecer tu autoestima y manejar la ansiedad de forma más equilibrada.

Antes que nada, gracias por compartir algo tan delicado y personal. Quiero empezar diciéndote algo muy importante: que no haya habido violencia física explícita no significa que no haya sido una experiencia inapropiada o potencialmente traumática. Cuando este tipo de situaciones ocurren en la infancia o adolescencia, especialmente dentro del entorno familiar, es muy común que en la adultez aparezcan culpa, confusión y mucha ambivalencia.

Desde la psicología sabemos que cuando somos niñas o adolescentes no tenemos la madurez emocional ni el poder real para comprender completamente lo que está pasando ni para poner límites claros. La culpa suele aparecer como una forma en que el cerebro intenta darle sentido a lo vivido, pero sentir culpa no significa que hayas sido responsable.

En cuanto al enfoque terapéutico, te recomiendo buscar una terapia con enfoque cognitivo-conductual y formación en trauma. Este tipo de trabajo ayuda a revisar y transformar creencias como “fue mi culpa” o “estoy exagerando”, y a procesar la experiencia de una manera segura y gradual. Cuando el trauma ocurre dentro del entorno familiar, también es importante trabajar las dinámicas de apego, lealtad y confusión emocional que suelen quedar asociadas.

Lo más importante es que encuentres un espacio donde te sientas escuchada, validada y respetada en tu ritmo. Iniciar terapia en este momento puede ser una decisión muy valiente y profundamente reparadora.

Gracias por expresar algo tan personal. No es egoísta poner un límite sobre tu cuerpo y sobre lo que te hace sentir cómoda o incómoda. Si los besos en la boca te generan malestar, especialmente por experiencias difíciles del pasado, es muy válido escucharte y no forzarte a hacer algo que no te nace.
En una relación sana, el afecto no debería vivirse desde la obligación. Cada persona tiene formas distintas de expresar cariño y también límites distintos, y eso no te hace injusta. Lo importante es poder comunicarlo con honestidad y claridad, explicando cómo te sientes y qué sí te resulta cómodo. Decirlo a tiempo suele ser más sano que callarlo y terminar haciendo algo que te genera rechazo o culpa.
También es comprensible que te preguntes si “así debería sentirse” una relación. A veces, cuando ha habido experiencias negativas previas, ciertas muestras de afecto pueden activar incomodidad, miedo o bloqueo, y eso no significa que haya algo mal en ti. Significa que hay una historia que merece ser escuchada con cuidado.
Hablar de esto con tu pareja puede ayudar a ver si ambos pueden construir una forma de vincularse que respete tus límites y necesidades. Y si notas que este tema te genera mucha confusión, presión o angustia, trabajarlo en terapia puede ayudarte a entender mejor lo que sientes, fortalecer tu seguridad y tomar decisiones desde un lugar más tranquilo. Con gusto puedo acompañarte en ese proceso si así lo deseas

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es una situación que puede doler mucho y es completamente normal que te haga sentir insegura, confundida o incluso rechazada. Quiero que sepas algo importante: que tu esposo consuma pornografía y se masturbe no significa automáticamente que tú no le gustes o que no seas suficiente. Muchas veces estas conductas tienen más que ver con hábitos, manejo del estrés, ansiedad o formas aprendidas de regular emociones, que con la satisfacción real dentro de la relación.
Aun así, eso no quita el impacto emocional que esto tiene en ti. Cuando una situación así se repite, puede afectar la autoestima, la confianza y la conexión en pareja. Por eso es importante que no te quedes sola con estas emociones y que puedas expresarlas con claridad, sin culparte ni minimizar lo que sientes. Hablar con tu esposo desde cómo te afecta a ti, más que desde el reclamo, puede ayudar a abrir un diálogo más honesto.
También es valioso preguntarte qué necesitas tú para sentirte segura y tranquila en la relación, y qué límites son importantes para tu bienestar emocional. A veces, aunque la otra persona no tenga mala intención, la situación sigue doliendo y eso merece ser atendido.
En terapia se puede trabajar este tema con mucho cuidado, ayudarte a fortalecer tu autoestima, aclarar tus dudas y acompañarte a tomar decisiones más conscientes sobre tu relación. Si lo deseas, con gusto puedo apoyarte para que te sientas más tranquila y comprendida en este proceso

Hola, gracias por compartir algo tan personal. Lo que estás sintiendo puede generar mucha confusión, culpa o incluso presión interna, sobre todo cuando entra en conflicto con tu relación y la idea que tienes de ti misma.
Es importante decirte que la atracción hacia el mismo género no es algo que se “elija” ni algo que tengas que forzar a cambiar. Muchas personas a lo largo de su vida van reconociendo aspectos de su orientación que antes no tenían tan claros, y eso no te hace menos válida ni “menos femenina”.
Desde un enfoque terapéutico, más que intentar eliminar lo que sientes, el trabajo va en entenderlo:
darte permiso de explorar lo que estás sintiendo sin juzgarte
identificar qué lugar ocupa esto en tu vida hoy
y qué necesitas tú, más allá de lo que “debería ser”
También es importante trabajar la parte de pareja, porque abrir la relación (como en el contexto swinger) a veces mueve emociones que no siempre se anticipan. Aquí la comunicación clara y honesta con tu esposo es clave, pero sin dejarte a ti en segundo plano.
No se trata de obligarte a ser de una forma u otra, sino de que puedas tomar decisiones más conscientes, desde el entendimiento y no desde la culpa o la presión.
Lo que sientes no está mal, y es algo que se puede trabajar en terapia de forma respetuosa y sin juicios

A esta edad los niños están explorando muchísimo su identidad, el juego simbólico y las cosas con las que se sienten identificados o cómodos. Que un niño se interese por cosas asociadas culturalmente a “niña” no necesariamente define algo permanente sobre su identidad futura, pero sí es importante observarlo con calma, sin invalidarlo ni entrar en luchas constantes con él.

Cuando un niño siente que algo importante para él es rechazado o corregido continuamente, puede empezar a experimentar vergüenza, confusión o ansiedad. Por eso, más que confrontarlo o intentar convencerlo de lo contrario, suele ser más saludable acompañarlo desde la curiosidad y la apertura emocional.

También es importante recordar que a los 4 años el pensamiento todavía es muy concreto y flexible. Muchas veces expresan identidad a través del juego, la ropa, personajes o aquello con lo que se sienten emocionalmente conectados.

Mi recomendación sería evitar etiquetas apresuradas, pero también evitar burlas, castigos o invalidaciones. En lugar de discutir con él, puedes hacer preguntas suaves, observar cómo se siente, qué significa para él eso que expresa y darle un espacio seguro emocionalmente.

Si notas que esto le genera mucho malestar, angustia intensa o conflictos importantes en casa o en la escuela, puede ser muy útil acompañarse de un profesional infantil con enfoque respetuoso del desarrollo emocional, para orientar tanto al niño como a ustedes como padres.

Lo más importante en esta etapa es que tu hijo sienta que puede ser amado, escuchado y aceptado mientras descubre quién es.

Gracias por compartir algo tan personal. Lo primero que quiero decirte es que lo que estás describiendo no es algo raro ni aislado. Muchas personas experimentan excitación asociada a la fantasía, a la ropa o a imaginarse en un rol distinto al habitual. Eso, por sí mismo, no significa que haya algo “mal” contigo.

Es importante diferenciar varias cosas: la excitación asociada a vestirse con ropa femenina, el deseo de experimentar ciertos roles sexuales, y la pregunta más profunda sobre identidad. A veces todo esto se mezcla y genera mucha confusión. Desde un enfoque cognitivo-conductual trabajamos justamente en aclarar qué pensamientos, emociones y significados están asociados a cada experiencia, y cómo influyen en tu bienestar.

El hecho de que después de masturbarte aparezca la sensación de sentirte “sucio” habla más de culpa o autojuicio que de la conducta en sí. Muchas veces crecimos con mensajes rígidos sobre lo que “debería” ser un hombre, y cuando algo se sale de ese molde aparece vergüenza. Esa vergüenza no necesariamente indica que lo que haces sea incorrecto, sino que hay creencias internas que vale la pena revisar.

También sería importante explorar si este deseo tiene que ver únicamente con la excitación sexual o si conecta con una vivencia más profunda de identidad o de cómo te sientes contigo mismo. No es algo que se responda en una sola conversación, sino que requiere un proceso de autoconocimiento acompañado.

En terapia podríamos trabajar en tres líneas: comprender el origen y el significado de estas fantasías, disminuir la culpa y el conflicto interno, y ayudarte a tomar decisiones más conscientes respecto a tu relación de pareja, sin actuar desde el miedo o la vergüenza.

No estás solo en esto. Lo que sí es importante es que dejes de vivirlo únicamente en secreto y con angustia. Un espacio terapéutico seguro puede ayudarte a ordenar lo que sientes y a entender mejor qué necesitas realmente.

Gracias por compartir algo tan íntimo y que probablemente has guardado por mucho tiempo. El hecho de que lo pongas en palabras ya es un paso importante.

Cuando una persona ha crecido en un entorno donde hubo rechazo o mensajes negativos hacia lo LGBT, es muy común que aprenda a reprimir partes de sí misma para protegerse. Esa represión no significa que lo que sientes no exista, sino que durante años tu sistema emocional hizo lo necesario para evitar conflicto, pérdida o exclusión. Desde el enfoque en trauma entendemos que muchas veces no solo hay miedo, sino también experiencias de vergüenza, invalidación o amenaza que marcan.

La disforia de género suele intensificarse cuando la persona empieza a cuestionar esas defensas y ya no puede sostener la represión como antes. No tiene que ver con ser “afeminado” o no. La identidad de género no se define por estereotipos externos, sino por la vivencia interna y persistente de quién sientes que eres.

En terapia, desde un enfoque cognitivo-conductual y de trauma, trabajaríamos en varios niveles: revisar las creencias que aprendiste sobre lo que “está bien o mal”, disminuir la culpa y el miedo asociados, y explorar tu identidad de forma segura y gradual, sin presionarte a tomar decisiones apresuradas. También es importante fortalecer recursos emocionales para que cualquier paso que des no esté basado en el miedo al rechazo, sino en mayor claridad interna.

No estás “inventando” lo que sientes ni significa que estés perdiendo el control. Lo que está ocurriendo merece ser comprendido con respeto y sin juicio. Un espacio terapéutico seguro puede ayudarte a explorar esto a tu ritmo y con contención profesional.

Hola Alma. Gracias por compartir lo que estás viviendo.
Después de un evento de ahogo tan angustiante, es completamente esperable que tu cerebro haya asociado el acto de tragar con peligro. Lo que está ocurriendo ahora no es que no puedas comer, sino que tu sistema de alarma se activa cuando no tienes el “reaseguro” del agua. El traguito funciona como una conducta de seguridad: te calma en el momento, pero al mismo tiempo mantiene el miedo, porque tu mente aprende que solo puedes estar a salvo si tomas agua.
Desde la Terapia Cognitivo-Conductual, el trabajo consiste en ir reduciendo poco a poco esa dependencia de manera gradual y acompañada, ayudando a que tu cerebro reaprenda que puedes tragar sin que ocurra nada malo. No se trata de forzarte, sino de hacer exposiciones progresivas y trabajar los pensamientos anticipatorios como “me voy a ahogar”.
También es importante descartar primero cualquier causa médica con un médico general, otorrinolaringólogo o gastroenterólogo, para confirmar que la deglución está físicamente bien. Si todo está en orden, el tratamiento psicológico suele ser muy efectivo.
Lo positivo es que ya has avanzado: estás comiendo y has encontrado recursos que te ayudan. Con acompañamiento adecuado, este miedo puede disminuir significativamente. No tienes que enfrentarlo sola.