Preguntas de pacientes (5)

Hola

Algunos de los síntomas que describes, como la ansiedad, los mareos o el temblor, pueden aparecer como efectos secundarios de la fluoxetina, aunque también pueden tener otras causas.

Como llevas unas tres semanas tomándola y estos síntomas aparecieron recientemente, yo sí lo comentaría con el médico que te la indicó para que pueda valorar qué está pasando y si es necesario hacer algún ajuste. No te recomendaría suspenderla ni cambiar la dosis por tu cuenta.

También sería importante observar cómo están afectando estos síntomas a tu día a día. Si el mareo o el temblor son muy intensos, aparecen otros síntomas importantes o notas un empeoramiento marcado, sería mejor buscar valoración médica cuanto antes.

Espero que pronto puedas sentirte mejor.

Hola;

Entiendo que te preocupe una posible recaída, sobre todo si ya has visto momentos difíciles anteriormente. Y que actualmente esté más estable es algo positivo.

En el TLP es importante no esperar necesariamente a que aparezca una crisis para trabajar. Una terapia especializada puede ayudar a desarrollar habilidades para manejar emociones intensas, ansiedad, impulsividad y situaciones difíciles, además de trabajar en la prevención de recaídas. La Terapia Dialéctica Conductual (DBT) es una de las terapias contextuales que cuenta con evidencia para el tratamiento del TLP.

También me parece importante que no cargues tú sola con la responsabilidad de mantenerla estable. Puedes acompañarla, estar atenta a cambios importantes y favorecer que tenga un espacio donde pueda hablar de lo que está viviendo.

Si además hay cambios en su alimentación, sí sería recomendable valorar esto de manera específica con un profesional especializado, porque puede requerir un abordaje adicional.

Y si aparecieran autolesiones, ideas suicidas o un deterioro importante, sería importante buscar atención profesional de manera inmediata.

Hola;

Entiendo que te esté costando aceptar esta parte de tu hija, y más si las discusiones entre ustedes han aumentado hasta el punto de que ella prefiera irse de casa.

La bisexualidad no es algo que necesite cambiarse o tratarse. Lo que sí puede ser importante es entender qué te está pasando a ti con esta situación: qué miedos aparecen, qué pensamientos tienes sobre su futuro y qué hace que las conversaciones entre ustedes terminen convirtiéndose en discusiones.

Desde una mirada contextual, podemos observar justamente esos patrones y trabajar en cómo responder de una manera que cuide tanto lo que tú estás sintiendo como el vínculo con tu hija.

No necesitas tener claro desde ahora cómo sentirte o qué hacer. A veces empezar por comprender lo que nos está pasando ya permite relacionarnos de otra manera.

Hola!

Lo que describes suena muy desgastante: por un lado reconoces que tu pareja te ha hecho daño y hay momentos en los que quieres alejarte, pero al mismo tiempo aparecen el cariño, la lealtad, el miedo a equivocarte y una sensación muy intensa cuando están separados.

Más que preguntarnos inmediatamente si lo amas o si deberías terminar, puede ser útil detenernos a entender qué está pasando contigo en esos momentos. ¿Qué necesitas cuando quieres alejarte? ¿Qué aparece cuando está lejos? ¿Qué te hace quedarte y qué te hace querer irte?

Desde una mirada contextual, podemos trabajar precisamente con esa ambivalencia y con los patrones que se van formando dentro de la relación, para que tus decisiones no estén guiadas únicamente por el miedo a equivocarte, a estar sola o a lastimar al otro, sino también por lo que para ti es importante y por el tipo de relación y de vida que quieres construir.

No tienes que tomar una decisión definitiva hoy. Primero puedes entender mejor qué está pasando y desde ahí decidir.

Hola. Gracias por compartir lo que estás viviendo.

Lo primero que quiero decirte es que sí considero que un proceso terapéutico podría ayudarte. No porque haya algo “mal” en ti, sino porque cuando nuestra autoestima empieza a depender de cuánto afecto, atención o validación recibimos de la pareja, vale la pena detenernos a entender qué está ocurriendo.
Hay algo que veo con frecuencia en consulta: muchas personas llegan convencidas de que tienen la autoestima baja porque su pareja no les demuestra cariño. Sin embargo, al explorar su historia descubrimos que la pregunta no es solamente: ”¿Mi pareja me está dando poco?”, sino también: ”¿Por qué esta relación se ha convertido en el lugar donde mido mi valor?”
Son preguntas diferentes.
La primera pone toda la atención en la otra persona.
La segunda nos permite comprender cómo nos estamos relacionando con nosotros mismos y qué papel está teniendo la relación en nuestra identidad y bienestar emocional.
Eso no significa que las carencias por parte de tu pareja no existan. Es posible que realmente no estés recibiendo el afecto, la atención o la conexión emocional que necesitas. Pero también es importante explorar si esta situación se ha convertido en la única forma en la que hoy evalúas tu valor personal.
La terapia no busca decidir quién tiene la culpa. Busca ayudarte a comprender qué está manteniendo ese malestar y desarrollar herramientas para construir relaciones en las que puedas sentirte querida sin perderte a ti misma.

Te envío un saludo :)