Preguntas de pacientes (33)

Lo que mencionas es posible que suceda en terapia cognitivo conductual, no sucede en otros enfoques. Yo creo que es importante que le comenten a la psicóloga sobre sus inquietudes y garantizar que tenga la atención en pareja que necesitan.
A no ser que prefieran tener sesiones individuales y además terapia de pareja, ambos procesos simultáneos.
Finalmente es una decisión que les recomiendo platiquen entre ustedes y con la terapeuta en una sesión con ambos.

Lo que te pasa es más común de lo que parece. Algunas fantasías surgen por curiosidad, novedad o necesidades emocionales, pero no necesariamente reflejan un deseo real.

Si te incomoda, en lugar de luchar contra la idea, trata de entender qué hay detrás (excitación, inseguridad, validación, etc.). Cuando lo comprendes, suele perder fuerza.

Si la fantasía es insistente o afecta tu relación, trabajarla en terapia sexual puede ayudarte a manejarla de forma más sana.

Lo que describes puede ser un conflicto frecuente en pareja cuando no hay acuerdos claros sobre los límites con la familia de origen. Es importante entender que construir una relación sana implica priorizar el bienestar de la pareja sin descuidar el respeto hacia la familia.

Alejarte puede ser una forma de protegerte, pero también es clave que ambos puedan dialogar sobre expectativas, límites y responsabilidades, sin imposiciones. Este tipo de situaciones suele mejorar cuando se trabajan en conjunto, idealmente con acompañamiento terapéutico, para fortalecer la comunicación y tomar decisiones más equilibradas. Estoy a tus órdenes si desean trabajarlo.

Es muy comprensible que estés preocupada, es una situación que angustia mucho como mamá. A esta edad, los niños están explorando su cuerpo y los límites sociales, pero eso no significa que esté bien ni que deba ignorarse. Es importante seguir trabajando en enseñarle el respeto al cuerpo de los demás y el concepto de consentimiento de forma muy clara y acorde a su edad.

Lo más adecuado es lo que ya estás haciendo: acompañarte de una psicóloga infantil. Además, en casa puedes reforzar mensajes simples y firmes como ‘el cuerpo de los demás no se toca’ y explicarle qué sí es una forma adecuada de relacionarse con otros niños.

También es importante observar si este comportamiento se presenta en otros contextos, si hay impulsividad o dificultad para entender límites, ya que a veces no tiene que ver con algo que haya visto en casa, sino con regulación emocional o aprendizaje de normas sociales.

Con acompañamiento adecuado y consistencia en casa y escuela, este tipo de conductas puede corregirse favorablemente.

Cuando aparece una duda al acuerdo de exclusividad en una pareja, la confianza se tambalea mucho, incluso sin haber ocurrido nada de lo que la otra persona se imagina. Algo importante es entender que no puedes obligar a alguien a creer, aunque estés diciendo la verdad.

Lo que sí puedes hacer es hablar con calma, explicarle con claridad qué ocurrió y validar con empatía cómo pudo haberse sentido al enterarse. A partir de ahí, lo más importante no es sólo demostrar que no pasó nada, sino trabajar juntos para recuperar la confianza.

Si la desconfianza no cesa y les cuesta hablar sin discutir, la terapia de pareja puede ayudarles a aclarar lo ocurrido y reconstruir la relación.

Lo que estás viviendo es muy común en familias que se están reconfigurando, se les conoce como familias ensambladas, el proceso de adaptación puede ser difícil o complejo. Para un niño de 5 años, la llegada de un nuevo bebé puede sentirse como una amenaza a su lugar en la relación con su papá, especialmente si ya percibe cambios en la dinámica familiar.


Algunas recomendaciones importantes que puedo hacerte son las siguientes:
1. Validar sus emociones. Es normal que un niño pueda sentir celos, miedo o enojo. Lo más importante es que pueda expresarlo sin ser corregido o minimizado. Frases como:
“Entiendo que a veces no te guste la idea del bebé, y está bien sentir eso” ayudan mucho.

2. Reafirmar su lugar. El niño necesita escuchar claramente que no está siendo reemplazado. Pueden decirle algo como: “El bebé será tu hermanito, pero tú siempre serás el hijo mayor de papá y eso es muy especial.”

3. Incluirlo en el proceso. A los niños les ayuda sentirse parte de la llegada del bebé: elegir algo para el bebé, hablarle a la panza, ayudar en pequeñas cosas. Esto transforma la rivalidad en sentido de pertenencia.

4. Cuidar el vínculo padre-hijo. Es muy importante que el papá siga teniendo momentos exclusivos con él, incluso cuando nazca el bebé. Eso protege mucho el vínculo y disminuye los celos.

5. Evitar imponer el amor. No es necesario que “ame” al bebé de inmediato. El vínculo entre hermanos se construye con el tiempo.

Si el proceso se maneja con paciencia, contención emocional y seguridad en el vínculo con su papá, es muy probable que el niño termine adaptándose bien y construya una relación positiva con su hermano.

Pero no dudes en buscar ayuda para llevar de la mejor manera todo este proceso.

Lo que describes es una situación muy angustiante y es comprensible que te sientas cansada, asustada y sin saber qué hacer. Vivir durante años bajo amenazas de suicidio puede generar mucho miedo y también una gran carga emocional.

Hay dos cosas importantes que conviene tener claras. La primera es que cualquier amenaza o intento de suicidio debe tomarse en serio y requiere atención profesional. Tu mamá necesita valoración de un psiquiatra o de un equipo de salud mental que pueda evaluar el riesgo y ofrecerle tratamiento.

La segunda es que tú no eres responsable de evitar que tu mamá se suicide. Cuando alguien usa repetidamente la amenaza de hacerse daño para obtener algo, la familia suele quedar atrapada entre el miedo y la manipulación. Intentar cumplir siempre sus exigencias para que no lo haga termina manteniendo ese ciclo y desgastándote profundamente.

Lo más recomendable es:
Buscar ayuda profesional para ella (psiquiatría o urgencias si hay riesgo inmediato).
No manejar esta situación tú sola; involucra a otros familiares o personas cercanas.
Cuando amenace con hacerse daño, en lugar de negociar o ceder, tomarlo como una señal de alerta y buscar ayuda médica o llamar a servicios de emergencia. Ten a la mano el número del ERUM o del Hospital Psiquiátrico.

También sería muy importante que tú recibas apoyo psicológico. Haber vivido muchos años con este tipo de amenazas puede dejar mucho miedo, culpa y agotamiento emocional.

No tienes que cargar sola con esto, y pedir ayuda especializada es una forma de cuidar tanto a tu mamá como a ti.

Espero te sea de utilidad mi comentario.

Intentar “forzar” la recuperación de recuerdos puede ser problemático porque la mente también puede construir recuerdos que no necesariamente ocurrieron tal como se imaginan. Por eso, en psicoterapia no se trabaja tratando de desbloquear recuerdos a la fuerza.

Lo que sí suele ser más útil es explorar qué emociones aparecen hoy en tu vida, qué situaciones te generan reacciones intensas o confusas, qué patrones se repiten en tus relaciones o en tu forma de sentirte. Pero todo enfocado en el presente.

A través de ese proceso terapéutico, a veces aparecen recuerdos de manera natural, y cuando ocurre se pueden trabajar con contención y significado, para desarrollar los recursos internos necesarios para soportar lo que se va descubriendo. Pero el objetivo de la terapia no es encontrar recuerdos ocultos, sino comprender y sanar lo que hoy te afecta.

Si sientes que hay algo de tu historia que te pesa o te genera dudas, hablarlo en un espacio terapéutico seguro puede ayudarte mucho, incluso aunque los recuerdos no aparezcan de forma clara.

Por lo que relatas, tu hijo parece estar viviendo una combinación de ansiedad severa, aislamiento social, ataques de pánico, síntomas depresivos e ideación suicida. También mencionas experiencias importantes en tu historia: el intento de robo cuando era pequeño, la sobreprotección posterior y el bullying escolar. Todos estos factores pueden influir en cómo una persona aprende a percibir el mundo: como un lugar peligroso y amenazante.

Cuando alguien crece con esa sensación de peligro constante, el sistema nervioso puede quedarse en estado de alerta permanente, lo que explica síntomas como el miedo a salir, el pánico ante las multitudes, las pesadillas y la dificultad para relacionarse.

Hay tres cosas muy importantes que pueden ayudar en este momento:

1. Atención profesional especializada. Sería muy importante que tu hijo pueda ser evaluado por un psicólogo clínico y también por un psiquiatra. Cuando hay ataques de pánico intensos, depresión y pensamientos suicidas, el tratamiento combinado suele ser lo más efectivo.

2. Evitar presionarlo o confrontarlo. Muchas veces los padres, con la intención de ayudar, dicen cosas como “tienes que salir”, “échale ganas” o “no pienses así”. Pero cuando alguien está en ese estado, esas frases pueden aumentar la sensación de incomprensión. Es más útil transmitirle algo como: “Veo que estás sufriendo mucho y no tienes que pasar por esto solo. Estoy aquí para acompañarte y buscar ayuda contigo.”

3. Recuperar poco a poco la sensación de seguridad. El trabajo terapéutico suele enfocarse en ayudar a que la persona recupere seguridad interna, aprenda a regular su ansiedad y vaya ampliando gradualmente su mundo nuevamente. Este proceso se hace paso a paso.

También es importante decirte que cuando una persona expresa pensamientos suicidas, siempre debe tomarse en serio. Si en algún momento sientes que tu hijo puede hacerse daño o que la crisis es muy intensa, es recomendable buscar ayuda de emergencia o acudir a un servicio de salud mental.

Con el acompañamiento adecuado, muchas personas con síntomas como los de tu hijo logran mejorar significativamente. No es un proceso inmediato, pero sí es posible.

Lo que describes es una situación muy compleja y dolorosa para todos los involucrados. Cuando alguien intenta suicidarse, es importante que reciba atención profesional porque suele haber un sufrimiento emocional profundo que necesita tratamiento psicológico y psiquiátrico.

Sin embargo, también es importante entender algo: tu amigo no es responsable de la decisión de su esposa de hacerse daño. Cuando una persona intenta suicidarse y al mismo tiempo culpa a otros o los pone en la posición de “si haces o no haces algo, me voy a matar”, la familia puede quedar atrapada en un ciclo de miedo, culpa y control.

Comprar cosas, ceder a todas sus demandas o vivir tratando de mantenerla constantemente contenta puede aliviar momentáneamente la tensión, pero no resuelve el problema de fondo y puede reforzar esa dinámica.

Lo más recomendable sería:
1. Que ella reciba valoración profesional de un psiquiatra o psicólogo especializado en crisis suicida.
2. Que tu amigo también busque apoyo psicológico, porque cargar con culpa constante y miedo puede afectar mucho su salud emocional.
3. Que se priorice el bienestar de las niñas. No es adecuado que los hijos queden en medio de este tipo de conflictos ni que se les involucre en amenazas de suicidio.

Si en algún momento vuelve a haber amenazas o intentos, lo correcto no es negociar ni ceder, sino buscar ayuda profesional o acudir a servicios de emergencia.

Con apoyo profesional es posible atender tanto el riesgo suicida como la dinámica familiar que se ha creado alrededor de esta situación. Nadie debería tener que vivir bajo miedo constante para evitar que otro se haga daño.

Espero mi comentario te sea de utilidad.

Para este tipo de atención lo conveniente es acudir a un servicio de psiquiatría en el Hospital Psiquiátrico de tu localidad, ahí valoran a la persona y la posibilidad de su internamiento. También existen clínicas privadas en distintas partes del país donde puedes acudir, obviamente con un costo.

Quitarse el cabello suele estar relacionado con ansiedad, como una manera de liberar tensión. Lo primero que debes hacer es entender que no se trata sólo de dejar de hacerlo, sino de trabajar lo que está generando esa ansiedad.

Identificar el momento en el que te sucede, sustituirlo por otra acción, así como utilizar la respiración, ayuda muchísimo en el momento.

Aún así, lo más importante es trabajar el origen de la ansiedad en terapia. Con apoyo psicológico es posible aprender a regular la ansiedad y reducir gradualmente este comportamiento.

Entiendo tu preocupación. Cuando una persona lleva más de un año en tratamiento y, en lugar de mejorar, los intentos de suicidio aumentan, es una señal de que algo en el abordaje necesita revisarse.

Lo primero que hay que considerar es que el trastorno de ansiedad generalizada por sí solo rara vez explica intentos de suicidio repetidos. Muchas veces hay otros factores asociados —como depresión, trauma, impulsividad, desesperanza profunda u otros trastornos— que también necesitan evaluarse cuidadosamente.

En estos casos suele ser recomendable:
1. Solicitar una reevaluación psiquiátrica completa. A veces es necesario ajustar la medicación o revisar si el diagnóstico inicial es el correcto.
2. Considerar una segunda opinión profesional. No significa que el tratamiento anterior haya sido “malo”, pero cuando el riesgo aumenta es prudente revisar el caso con otra mirada clínica.
3. Valorar si en algún momento sería necesario un manejo más intensivo, como hospitalización breve o programas especializados en crisis suicida, para estabilizarla.
4. Asegurar que la familia no enfrente esto sola. El acompañamiento terapéutico para los familiares también es muy importante cuando existe riesgo suicida.

El hecho de que ella esté en tratamiento ya es un paso importante, pero cuando el riesgo se mantiene o aumenta, lo adecuado no es simplemente esperar, sino revisar el plan de tratamiento para proteger su seguridad y encontrar un abordaje que realmente le ayude.

Espero te sea de utilidad mi comentario.