Tengo una pareja desde hace 4 años ambos con 24 aun no vivimos juntos pero nos vemos al menos 2 dias

Hola buen día. Es importante que puedan acudir a terapia de pareja con el sexólogo, o bien el psicólogo clínico con fomación en sexualidad humana. También incluir en tu caso, ejercicios de meditación y respiración profunda para canalizar la energía y los impulsos (Yoga, Meditación), además de terapia psicológica (TRG), ofrezco Terapia de Reprocesamiento Generativo, para reprocesar los impulsos que se encuentran en el inconsciente,estoy a tus ordenes, a través de video consulta - o consulta presencial, saludos.

¡Hola! Gracias por compartir tus dudas, si notas que el impulso de ver pornografía es tal que no puedes tener relaciones con tu pareja sin antes verla, o no puedes llegar a una eyaculación, entonces es posible que exista una adicción, por lo que sería necesario iniciar un proceso terapeutico para tratarla, recibir la opinión de un experto de manera presencial puede aclarar todas tus dudas al respecto, así tendrás un diagnostico y tratamiento adecuado para tu caso.
Saludos.

Gracias por hablar de esto con honestidad. Lo que te pasa es común y humano, y no significa que no ames a tu pareja.
El conflicto aquí es entre tu deseo y los límites emocionales de ella.
Controlar impulsos es posible, pero también es importante hablarlo en pareja y no vivirlo con culpa.
Te recomiendo consultar con un psicólogo o terapeuta sexual para trabajar deseo, acuerdos y manejo de impulsos.

Entiendo tu situación y es algo muy común en las relaciones. La diferencia en el deseo sexual (lo que se llama "deseo sincronizado") es uno de los retos más frecuentes en las parejas, y el manejo de la masturbación y la pornografía puede ser un tema delicado.
Aquí hay algunas ideas para abordar esta situación de manera integral:
Comunicación honesta y sin culpas (el paso más importante)
Habla desde tus sentimientos, no desde la acusación: En lugar de decir "tú no quieres tanto como yo", puedes expresar: "Yo siento deseo con frecuencia y a veces me cuesta manejar la diferencia, porque me encantaría compartir más intimidad contigo". Pregúntale por sus sentimientos: Entiende por qué le molesta específicamente la pornografía. ¿Es por inseguridad?¿Siente que es una forma de infidelidad? Escuchar su perspectiva sin defenderse es clave.
Negocien un "acuerdo de pareja": Juntos, definan qué es aceptable y qué no lo es dentro de los límites de su relación. Esto debe ser un consenso, no una imposición.

La clave está en no ver esto como "su problema" o "tu problema", sino como un desafío de la pareja que resuelven juntos. El objetivo no es que tú dejes de sentir deseo, ni que ella tenga que forzarse a desear más. El objetivo es encontrar un punto medio donde ambos se sientan respetados, queridos y con sus necesidades consideradas.
Tu deseo sexual es normal y válido. Su nivel de deseo (más bajo) también es normal y válido. El respeto y la comunicación son los pilares para navegar esta diferencia. Si ambos están comprometidos con la relación, esta situación puede convertirse en una oportunidad para profundizar su intimidad y entendimiento mutuo. Saludos .

Lo que describes es un conflicto frecuente en las parejas y no habla de que haya algo “mal” en ti o en la relación, sino de una diferencia en los ritmos y necesidades sexuales que necesita ser pensada y hablada con cuidado.
Es importante distinguir varias cosas. Por un lado, el deseo sexual no siempre es simétrico en la pareja, y eso no implica falta de amor, de atracción o de compromiso. El hecho de que sigas deseando a tu pareja y que prefieras estar con ella habla de que el vínculo sigue siendo significativo para ti. Por otro lado, la masturbación y el consumo de pornografía suelen aparecer como una vía para descargar tensión o deseo cuando no hay un espacio compartido para hacerlo, especialmente en momentos de intimidad como antes de dormir. Esto no necesariamente implica una traición, pero sí puede tocar puntos sensibles para la otra persona.
Cuando tu pareja expresa molestia, conviene entender qué es lo que le duele o le incomoda. A veces no es el acto en sí, sino lo que representa: sentirse comparada, insuficiente, desplazada o temer que el deseo del otro se dirija a algo que la excluye. Escuchar eso sin defenderte de inmediato puede ayudar a que la conversación no se vuelva un conflicto.
Respecto a “controlar el impulso”, es importante ser realista y ético contigo mismo. El deseo sexual no se elimina por voluntad, pero sí puede pensarse y regularse. Más que intentar reprimirlo, suele ser más útil preguntarte qué función cumple para ti ese momento antes de dormir: si es solo descarga física, si es una forma de relajarte, de conciliar el sueño o de manejar ansiedad o frustración. A veces, cuando se identifican estas funciones, se pueden explorar otras maneras de responder a esa necesidad sin que se viva como algo culposo o dañino para la relación.
También es fundamental que este tema no quede solo en el plano del “tú debes controlarte”. Las diferencias en el apetito sexual forman parte de la dinámica de la pareja y requieren diálogo, negociación y, en algunos casos, acompañamiento profesional. Poder hablar de cómo se sienten ambos con la sexualidad, qué necesitan, qué límites hay y qué acuerdos son posibles es más sano que vivirlo en silencio o desde la culpa.
Si sienten que este tema se repite y genera tensión, buscar un espacio terapéutico puede ayudarles a entender qué está pasando en la intimidad de la relación y cómo cuidarla sin que ninguno se sienta desbordado, culpable o invalidado.

Hola, buen dia.
En este pequeño párrafo donde compartes tu sentir, hay una mezcla de creencias que quizá valga la pena explorar para que te conduzcas diferente con tu deseo y por otro lado, quizá haya algunas cosas que aclarar en tu relación de pareja que suenan confusas.

Hola, gracias por escribirme y compartir esto con tanta claridad.

Lo que estás atravesando es algo que le sucede a muchas parejas, y que es tener distintos niveles de DESEO sexual, lo cual no es raro, pero sí puede generar tensiones si no se HABLA o se gestiona bien.

Es importante que no te castigues por buscar una forma de canalizar tu deseo, como la masturbación especialmente si no hay intención de dañar o reemplazar el vínculo con tu pareja. De hecho, que aclares que preferís tener intimidad con ella y no has perdido el deseo hacia ella habla de tu compromiso con la relación. Vamos bien!!

Dicho esto, podemos trabajar juntos para entender mejor qué función cumple ese impulso, en qué momentos aparece, y qué otras estrategias podrías desarrollar para regularlo sin generar conflicto en la pareja. También será útil revisar juntos cómo abordar estas diferencias desde la comunicación, el respeto mutuo y acuerdos más claros en lo sexual y emocional.

Lo más importante es que hay formas de abordarlo, y estás dando un paso clave al buscar ayuda. Si te parece, lo conversamos con más profundidad en una sesión.

Es comprensible que te sientas en una encrucijada entre tus necesidades y el bienestar de tu relación. Desde una visión sistémica, este conflicto no es solo un problema 'tuyo', sino que refleja un desajuste en el ritmo de la pareja que ambos necesitan conversar.

En relaciones de larga duración, es común que surjan niveles de deseo distintos. El reto aquí es que tu solución individual (la pornografía) chocó con los valores de tu pareja, afectando la confianza del sistema.

Te sugiero que busques reprimir tu sexualidad, sino integrarla de forma saludable en tu vida de pareja. El enfoque será transformar la manera en que cubres tus necesidades para que estas funcionen como un puente hacia tu pareja y no como un factor de alejamiento.