soy hombre de 37 y vivo con mi mujer, pero desde hace tiempo llevo ocultándola que vendo contenido p

Gracias por compartir algo tan personal. ¿hay algo que te genere tensión, duda o solo queires entender mejor?

Te sugiero asistir con un profesional para llevar tu sexualidad de forma saludable y trabajar la responsabilidad afectiva.

Saludos. Lo que describes no necesariamente indica un problema psicológico. La principal inquietud que surge es preguntarte qué significa para ti llevar una doble vida y qué necesidad emocional está cubriendo esa experiencia. En algunas personas, la excitación no proviene solo de la conducta sexual, sino del secreto, el riesgo, la novedad o la sensación de transgredir límites. También es importante reflexionar cómo esta situación se relaciona con los acuerdos de tu relación de pareja y con tus propios valores. Incluso, en terapia de pareja es posible explorar estas interrogantes, revisar expectativas, fortalecer la comunicación y analizar si los acuerdos actuales siguen siendo funcionales para ambos, buscando siempre una relación basada en la confianza, el respeto y el consentimiento mutuo.

Hola. ¿cuál es tu pregunta?

Buenas tardes, Mi pregunta es que buscas en la consulta, Algo para frenar estas conductas o para abrir estos temas a tu mujer acerca de tu doble vida?

Hola. Agradezco mucho tu confianza para compartir algo tan íntimo y que resguarda tanta energía en tu vida actual. Sostener una doble vida, con la tensión del secreto y la intensidad de la excitación que esto genera, moviliza mucho a nivel emocional y corporal. Procesar una vivencia así requiere, antes que nada, de un espacio seguro y absolutamente libre de juicios morales, donde sea posible explorar con calma qué necesidades profundas se están jugando ahí y cómo conviven estas dos realidades en tu día a día. Si en algún momento decides que te vendría bien abrir ese espacio de claridad y escucha, queda a tu disposición

La congruencia y honestidad son valores a loS que es importante ser fieles

Hola. A quién corresponda. Lo que describes parece generar una fuerte contradicción entre la vida que compartes con tu pareja y la que estás viviendo en privado. Más allá de la excitación que pueda producir esta doble vida, sería importante explorar qué necesidades emocionales, vacíos o conflictos internos están siendo cubiertos a través de estas conductas. En muchas ocasiones, detrás de estos patrones existen heridas emocionales, necesidades de validación, búsqueda de reconocimiento o formas de escapar de emociones difíciles que no siempre son evidentes a simple vista. A través de mi enfoque de Terapia Holística y el sistema YamMind® podemos trabajar el origen de estos patrones para ayudarte a comprender con mayor profundidad lo que estás viviendo, recuperar claridad emocional y tomar decisiones más conscientes y alineadas con la vida que deseas construir. Orienta: Yam

Entiendo que sientes excitación con esa doble vida, pero ocultarlo a tu esposa implica riesgos importantes: ruptura de confianza, daño emocional para ella si lo descubre y posibles consecuencias en tu salud mental o relación. Si deseas mantener la relación, lo recomendable sería buscar terapia de pareja o individual para explorar estas conductas y decidir cómo manejar la situación con honestidad.

Lo que describes merece mirarse con cuidado, no desde el juicio, sino desde la responsabilidad. Vender contenido para adultos o tener ciertas prácticas sexuales no necesariamente define que haya algo “malo” en ti. Sin embargo, cuando eso se vive en secreto, dentro de una relación donde la otra persona no lo sabe ni lo ha consentido, el problema ya no es solamente sexual: también toca la confianza, los acuerdos de pareja y la forma en que estás construyendo tu vida afectiva. También mencionas algo importante: dices que esta doble vida te excita. A veces lo oculto, lo prohibido o lo riesgoso puede aumentar la excitación, pero eso no significa que sea emocionalmente sano o que no tenga consecuencias. Una cosa es el deseo, y otra muy distinta es que el deseo empiece a dirigir decisiones que pueden lastimarte a ti o a tu pareja. Sería importante preguntarte qué estás buscando realmente en esa doble vida: excitación, validación, escape, poder, novedad, libertad o una forma de evitar hablar de algo que no está funcionando en tu relación. Un proceso terapéutico puede ayudarte a entender esta conducta sin juicio, revisar tus límites, tus acuerdos de pareja y tomar decisiones más honestas antes de que la situación explote de una forma más dolorosa. La sexualidad puede trabajarse, pero la mentira sostenida suele cobrar un costo emocional alto.

Lo que describes merece una reflexión profunda, ya que mantener una doble vida puede generar consecuencias importantes en tu bienestar emocional y en la confianza dentro de tu relación. El hecho de que esta situación te excite no necesariamente indica un trastorno, pero sí es importante comprender qué necesidades emocionales, sexuales o personales está satisfaciendo y cómo impacta en tu vida y en tu pareja. La psicoterapia, y en algunos casos la terapia sexual, pueden ayudarte a explorar estas conductas sin prejuicios, comprender sus causas y decidir cómo actuar de manera congruente con tus valores y con el tipo de relación que deseas construir. Si esta situación te genera conflicto, culpa o está afectando tu relación de pareja, buscar ayuda profesional es un paso recomendable, saludos.

si te molesta puedes entrar a un proceso terapeutico solo cuando quieres cambiar funciona. dra lazard

¡Hola! La sexualidad humana es diversa y puede vivirse de acuerdo al criterio personal de cada uno, siempre y cuando no afectemos a algún tercero. Em este caso es importante que analices los acuerdos que tienen como pareja, por ejemplo si esta implícita la fidelidad o si decidieron con anterioridad mantener una relación abierta, de no ser el caso puedes considerar ser sincero con ella, así evitarás dañarla cuando descubra que estas llevando esta doble vida. Además es importante tener en cuenta la salud física de ambos, pues si estas manteniendo otros encuentros sexuales sin protección podrías llegar a afectarla también de esta manera. Saludos.

La excitación no es señal de algo saludable, puede haber excitación con fantasías sexuales que son perniciosas para las relaciones de pareja, es como si no pudieras integrar en una sola vida tus necesidades y las tiene que dividir en dos, pero ya reconociste que estás ocultándole algo, la pregunta es ¿qué quieres o consideras que has de hacer con esto?

Y cuál sería su petición?

Debes hablar con tu pareja y ser honesto, saber si ella esta de acuerdo o no. De que van hacer y generar nuevos acuerdos si desean seguir.

Buenas tardes, gracias por compartirnos tu experiencia, recuerda que el omitir también es mentir, te invito a que hagas el ejercicio de somo reaccionarias tu si te enteraras que lo hace tu esposa, el llevar una doble vida siempre tiene consecuencias, te sugiero que lo hables con tu pareja, o decidas si quieres seguir con esta actividad o no, si deseas seguir lo mejor es hablar con la verdad con tu pareja, saludos.

Hola. Qué deseas hacer...?, seguirlo ocultando, decir la verdad y asumir las consecuencias?. Te sugiero que acudas a terapia psicologica y puedas discernir sobre tu decisión, estoy a tus ordenes.

Gracias por decirlo de forma honesta, eso ya es un paso. Lo que describes tiene dos partes distintas: 1. La excitación por la doble vida. Muchas veces no es solo el sexo, es la adrenalina del secreto, de ser alguien más sin consecuencias. Esa adrenalina engancha, pero es de corto plazo y cada vez necesitas más para sentir lo mismo. 2. El costo real. Estás sosteniendo una mentira diaria con tu mujer. Eso genera culpa, ansiedad y el riesgo constante de ser descubierto. Y aunque ahora lo vivas como excitante, estás rompiendo la confianza de tu relación sin darle a ella la opción de decidir. Pregúntate con honestidad: - ¿Qué buscas ahí que no está en tu relación? ¿Validación, novedad, poder? - ¿Si tu mujer se enterara así, sin que tú se lo dijeras, qué pasaría con tu relación? - ¿Podrías sostener esto 5 años más sin que te afecte? No se trata de etiquetarte como bueno o malo. Se trata de que estás eligiendo un camino que te puede salir muy caro emocionalmente. Te recomiendo llevar esto a terapia individual. No para juzgarte, sino para entender de dónde viene esa necesidad del secreto y decidir si quieres seguir con una doble vida o construir una sexualidad honesta, ya sea hablando con tu pareja o tomando decisiones más claras. Si te da excitación el riesgo, es momento de pararlo antes de que el riesgo te alcance.