Soy casada y mi esposo y yo tenemos relaciones solo fantaseando o viendo videos, me preocupa porque mi

Uno no se hace gay de un dia para otro ni por tener relaciones y que le guste. Las preferencias sexuales son algo muy complejo. Existen filias o conductas sexuales alternas (ya no se considera anomalías sexuales como termino correcto ) pudieran acudir con un sexologo para ahondar que trastorno de fondo tiene dicha conducta.

Muchas parejas recurren a los videos y fantasías sexuales para aderezar sus relaciones sexuales, sin embargo, invitar a un tercero implica una experiencia más confrontante en lo individual y como pareja, por lo que es imprescindible que haya un diálogo más profundo y honesto entre ustedes, para reconocer los temores de ambas partes, analizar las repercusiones dentro de su relación como pareja que podrían tener en los escenarios que se planteen y establecer claramente las reglas del juego en la que los dos se puedan sentir cómodos.

En cuanto a él, es su responsabilidad resolver su conflicto de manera personal, es decir, si eso le causa temor o conflicto él debe buscar ayuda profesional al respecto. En cuanto a tí si esa práctica no te agrada o te atraé, no debes hacerlo solo por complacerlo a él. Los acuerdos acerca de la sexualidad en pareja deben ser entre ambos y no solo en cuanto a darle gusto a la pareja solamente.

Hola, no mencionas que es lo que a ti te provoca esta fantasia en particular. O cómo te sientes con la preocupación de tu esposo. Creo que falta esa parte para poder determinar más claramente una recomendación en cuanto si en realidad necesitas(n) asesoria, terapia, etc.

Una terapia de pareja que los pueda acompañar en el este tipo de exploraciones de su vida sexual sería una idea excelente. Es importante experimentar sin miedo.

Hola. ¿Cuál de estás dos preguntas sientes que te ayuda más?
- ¿Qué debo hacer?
- ¿Qué quiero?

Las fantasias sexuales son muy naturales y experimentar puede ser muy sano para la paareja, sin embargo, es importante que siempre sean actos consensuados. Les recomiendo acudir con un especialista, en parreja, para toca estos temas y, juntos, puedan tomar una decisión.

Entiendo el temor que puedes sentir, pero hay poco que puedes hacer para resolver la sexualidad de tu pareja. La sexualidad y con quién la vivimos es también una decisión personal. Ese miedo te puede llevar a recortar la comunicación y alejarte de tu pareja. Favorecer el dialogo, tratar el tema abiertamente y con apertura de mente puede ayudar a disipar tus dudas. Trabajar con dichos miedos para que se abran nuevos canales de comunicación con tu pareja es algo que se puede lograr con orientación psicológica.

Hola buen día. Sin lugar a duda las relaciones sexuales coitales entre la pareja, son decisiones que tienen que estar concensuadas y con pleno convencimiento de llevarlas acabo, conociendo que significan y cuales serián las posibles implicaciones al hacerlo, es válido tener dudas e inquietudes al respecto, para ello es importante investigar un poco y hasta no estar convencidos ambos dar el suguiente paso, saludos.

Esta es una situación mucho más común de lo que parece, y lo importante aquí no es “etiquetar” lo que le pasa a tu esposo, sino entender qué hay detrás de ese deseo y cómo lo gestionan como pareja
Respuesta sugerida al cliente

Lo que están viviendo no es raro. Muchas parejas usan fantasías o estímulos externos para activar el deseo, y eso no significa que haya “algo mal”.

Sobre lo que comenta tu esposo:

Sentir curiosidad por una fantasía no define su orientación sexual.
La excitación puede venir de lo prohibido, lo nuevo o lo desconocido, no necesariamente de un deseo real de cambiar su identidad o preferencias.

Es normal que le asuste “¿y si me gusta?” porque eso toca temas de identidad, pero una fantasía no obliga a llevarla a la realidad.

Lo más importante aquí es que puedan hablarlo sin presión:

¿Es algo que solo le excita imaginar?

¿O realmente quiere llevarlo a la práctica?

Tú también eres clave en esto:

Pregúntate cómo te hace sentir a ti esa fantasía, sin intentar forzarte a aceptarla.

No tienes que acceder a algo que te incomode para “complacerlo”.
Pueden poner límites claros:

Hay fantasías que se quedan en la mente

Y otras que ambos acuerdan explorar (solo si los dos están cómodos)

Si hay confusión o ansiedad, incluso hablar con un terapeuta sexual puede ayudar mucho a aclarar sin juicios.