Somos una pareja adulta de 42 y 43 años respectivamente. buscamos terapia de pareja pues nuestra vid

Buenos días.
Gracias por la confianza, lo que están viviendo es mucho más común de lo que parece, pero pocas parejas lo hablan con este nivel de claridad.

Voy directo al punto: aquí no hay un “problema sexual” aislado, sino una **diferencia en la forma de vivir la intimidad y el deseo**.
Por un lado, hay una tendencia hacia la exploración (fantasías como exhibicionismo o terceros), y por el otro, una estructura más tradicional que prioriza seguridad, exclusividad y control.
Cuando esto no se entiende a fondo, empieza el desgaste… justo lo que ya están sintiendo.

Hay algo clave en lo que mencionas:
que a ti (él) te activa que otros la miren. Eso no es casualidad ni superficial. Generalmente conecta con temas más profundos como:

* validación del deseo
* refuerzo del valor de la pareja
* intensidad emocional asociada al “riesgo controlado”

Pero si esto no se trabaja bien, la otra parte puede vivirlo como:

* inseguridad
* presión
* o incluso amenaza a la relación

Y ahí es donde muchas parejas se rompen… no por la fantasía, sino por **no saber traducir lo que hay detrás de ella**.

La buena noticia es que esto tiene solución cuando se aborda correctamente.
En terapia no se trata de convencer a uno u otro, sino de:

* entender el origen real de estas dinámidades
* generar acuerdos seguros (sin forzar límites)
* reconstruir la conexión íntima desde un lugar donde ambos se sientan cómodos

Este tipo de casos se trabajan mejor con un enfoque en **terapia de pareja con base en sexualidad**, porque hay que intervenir tanto la parte emocional como la erótica.

Si lo desean, puedo ayudarles a revisar su caso de forma más profunda y guiarlos para encontrar un punto en común sin poner en riesgo la relación.

Quedo atento a ustedes.

Hola. Estoy para servirles y brindarles terapia de pareja.

Buenas tardes, gracias por compartirnos tu experiencia, recuerda que esta bien tener fantasías, pero para que se puedan llevar acabo es necesario que ambas partes estén de acuerdo, se sientan cómodos, seguros y que no afecte a terceros, es te sugiero el iniciar tu proceso psicoterapéutico en pareja para que puedan trabajar en su comunicación, confianza, aprendan a escuchar que es lo que le gusta a la otra persona, establecer limites, la mayoría de las ocasiones la vida sexual de las parejas se ve disminuida debido a la rutina y la monotonía, quedo a tus ordenes, saludos.

Yo pienso que Ud se siente temeroso de poder perderla. Creo que lo mejor sería tomar una terapia de pareja.

Gracias por compartir algo tan íntimo para la pareja. El hecho de que puedan hablarlo y buscar ayuda ya es un paso muy valioso. Lo que describen apunta a formas distintas de vivir el deseo y la intimidad. Esto es frecuente en parejas y suele tener más que ver con significados personales y experiencias previas que solo con lo sexual.

El trabajo terapéutico se centra en entender qué representa para cada uno lo que está ocurriendo. Qué lugar ocupan la seguridad, la novedad, la exclusividad o la validación en su vínculo. A partir de ahí, se pueden construir acuerdos y formas de conexión que no generen incomodidad ni distancia.

También será importante revisar cómo están conversando estos temas para que no queden asociados al conflicto o al silencio. La idea es abrir un espacio donde ambos puedan explorar sin presión y con mayor comprensión mutua. Si les parece, podemos tener una primera sesión online para profundizar en esto y empezar a trabajar en una forma de reconectar que funcione para ambos. ¿Agendamos?

Hola buen dia. La sexualidad humana es amplia diversa y se acopla a los deseos de los participantes, siempre y cuando las vivencias y prácticas sean compartidas y en acuerdo por ambos. El disfrute de la sexualidad en pareja tiene el alcance que la imaginación y creatividad se tiene, sin embargo es importante tomar en cuenta la percepción que cada uno de los integrantes tiene sobre la sexualidad. Si aún se encuentra en la necesidad de ayuda psicológica, estoy a sus ordenes. Saludos.

Sí, lo que describen puede trabajarse en terapia de pareja. Es importante que la intimidad no se vuelva un campo de presión, miedo o distancia, sino un espacio donde ambos puedan sentirse vistos, cuidados y libres. A veces el problema no es la fantasía en sí, sino lo que despierta en la relación: inseguridad, diferencias de ritmo, temor a no ser suficiente o a poner en riesgo el vínculo. Tal vez la pregunta no sea solo “por qué aparece esta curiosidad”, sino también: ¿cómo pueden escucharse sin lastimarse y construir una vida íntima que no traicione a ninguno de los dos?

Buen día, creo que son varias inquietudes en tu solicitud, y efectivamente es muy importante platicarlo entre los dos, la complicidad se crea diariamente y también crea confianza.
Acerca del distanciamiento, no entiendo si físico o emocional.
Sería muy bueno que cada uno de ustedes haga una lista de sus temas y por orden de importancia.
saludos y me pongo a sus órdenes

Te recomiendo por medio de doctorlia busques un psicólogo con la especialidad en sexología.

Lo que están viviendo no es raro en parejas que, con el tiempo, comienzan a notar que su deseo y sus intereses sexuales no van exactamente en la misma dirección. Y el hecho de que puedan hablarlo, detenerse y buscar ayuda, ya es un punto muy importante a su favor.

Aquí hay algo clave que conviene entender:
tener fantasías distintas dentro de la pareja no es el problema en sí. El conflicto aparece cuando esas diferencias empiezan a generar presión, inseguridad o distancia emocional.

Por tu parte (él), lo que describes tiene que ver con un tipo de estímulo donde el deseo se activa a partir de la mirada de otros, lo cual puede estar relacionado con:

validación externa
excitación por lo prohibido o lo observado
o una forma particular de vivir la sexualidad

Por parte de ella, lo que aparece es igualmente importante:
necesidad de seguridad, coherencia con sus valores y cuidado emocional dentro de la relación.

Ninguna de las dos posturas está “mal”. El punto es que hoy están en lugares distintos.

Para entenderlo sencillo: es como si ambos hablaran el mismo idioma, pero con acentos diferentes. Se entienden, pero hay momentos donde algo no termina de encajar del todo.

Aquí hay algo importante que ya hicieron bien:
dejaron de insistir y abrieron espacio a la conversación. Eso evita que el tema se convierta en una presión constante.

Una pregunta que puede ayudar a abrir el proceso es:
¿qué significado tiene para cada uno la intimidad dentro de la relación?

Porque a veces el conflicto no es solo la práctica en sí, sino lo que representa:

para uno puede ser exploración
para el otro puede sentirse como riesgo o pérdida de exclusividad

En terapia se puede trabajar en entender el origen de esas fantasías, clarificar límites, fortalecer la comunicación íntima y encontrar puntos de encuentro donde ambos se sientan respetados y seguros. También se explora si hay formas de enriquecer la vida sexual sin que ninguno tenga que traicionarse a sí mismo.

Respecto a su duda, sí:
pueden acudir tanto a terapia de pareja como con un profesional que tenga formación en sexualidad, ya que eso les dará un espacio más específico para este tipo de temas.

Esto no necesariamente significa que la relación esté en riesgo; más bien puede ser una etapa donde necesitan redefinir cómo quieren vivir su intimidad como pareja.

El hecho de que estén buscando entenderlo juntos habla de una relación que todavía tiene bases para trabajarse.