Si mi problema es que no puedo mantener una pareja a mi lado, soy muy frio sin sentimientos, y eso p

Hola. Sin duda lo mejor sería que acuda con un psicoterapeuta para analizar sus pautas de interacción y otros aspectos de su crianza y relaciones que pudieran estar contribuyendo a su malestar. De esa forma se podría analizar su dinámica y otorgarle la claridad necesaria sobre sí mismo para que tome decisiones más satisfactorias.
Bendiciones.

Buena tarde, tiene que acudir con un terapeuta que lo ayude en adquirir habilidades de identificación, reconocimiento y expresión de sentimientos, no creo que sea una persona sin sentimientos. Una vez que esté en pareja le pudiera ayudar también, acudir a terapia para apoyarlo en comunicarse asertivamente con ella. Gracias

Acudir con un psicoterapeuta. Parece que ya tienes ciertas ideas sobre por qué te está pasando esto; mi recomendación es que tengas a un profesional contigo que te ayude a explorar más.

Buen día. Comprendo que en la superficie te consideres “frío y sin sentimientos”, pero estoy seguro que dentro de ti hay un mundo de emociones complejas y muy intensas. Seguramente algo acerca de cómo fuiste formado te configuró para ahogar o reprimir la expresión de los sentimientos, pero así como te entrenaste a no expresar, te puedes reentrenar a compartir, expresar y confiar con la ayuda de un terapeuta. Atrévete a buscar un profesional de la salud mental cercano a ti que te ayude a reconocer y validar tus sentimientos. Espero esta respuesta te dé luz en cuanto a qué hacer. Bonito día.

No creo que no tengas sentimientos, sino que después de un cierto tiempo en pareja la constante cercanía te causa un cierto malestar, inconscientemente intentas de mantener tus propios límites y esto se interpreta como frialdad. Sin duda en una terapia podrás averiguar más sobre estos mecanismos inconscientes que no te dejen avanzar. Muchos saludos!

Tal como lo identificas, nuestros vínculos primarios son determinantes en la manera en la que establecemos nuestras relaciones interpersonales en la vida adulta. Lamentablemente no podemos cambiar nuestras experiencias pasadas pero si podemos analizar nuestros conflictos y realizar cambios para mejorar vida social, amorosa, laboral, etc. Te sugiero iniciar un proceso psicoterapéutico para trabajar tus conflictos y optimizar tu calidad de vida

Buenas tardes. Coincido con mis colegas, te recomiendo ir a Psicoterapia para entender el origen de lo que te está sucediendo, porque te percibes “frío y sin sentimientos “ y como esto repercute con tus parejas;, y probablemente en otras áreas.
Saludos

Buenas tardes, si tiene arreglo tu problema busca terapia psicológica Cognitiva Conductual y recuperaras tu confianza.

Hola, este problema que comentas se puede trabajar para que puedas ser funcional con tu pareja de manera psicológica. Saludos

Hola,
Es muy importante revisar las vivencias infantiles que te han llevado a un conflicto al momento de interactuar con las personas sobre todo en la parte afectiva, sanar lo que hubo para que tus relaciones de pareja sean más saludables

Yo te recomiendo una Psicoterapia, pero Psicoanalítica, para que vayas conociendo tu parte inconsciente (90%). De otra manera te quedarías a la mitad del camino, sin poder crecer emocionalmente. Gracias

Bueno, parece que el afecto no lo sabe demostrar adecuadamente y usted mismo está dándose una respuesta: el que no lo experimentó con muestras de cariño cercanas, sí es importante que analice y se reconcilie con aquello que no le permite acercarse a quienes le demandan sus afectos, pero también es importante conocer lo que usted necesita para demostrarlo

Antes que nada me da mucho gusto que reconozcas que algo en ti no está funcionando, reconocer lo que platicas es un gran paso que sin duda podrá modificarse aún más cuando está voluntad te lleve a terapia a resolver, lo que actualmente vives son heridas de tu infancia qué hay que sanar.

TERAPIA EMDR muy breve y efectiva para compensar carencias afectivas cuando niño aun cuando cuidados y atención, "colmar" de AMOR tu infancia y descubrir tu habilidad y aptitud para expresar y compartir amor dentro de ti mismo, "aprender" a expresar lo que sientes y anhelas, comenzando por abrazarte en tu infancia para "crecer y lograr abrazar y besar" lograr disfrutar en el presente tu vida y relaciones. FELICIDADES Y MIS MEJORES DESEOS.

La terapia no se trata de que seas alguien que tú no eres , si no se describir los procesos que te llevaron a ser Asi , y elegir que tipo de relación quieres tener . Me queda claro que si sientes , si no no estarías buscando terapia, y cada persona tiene distintas formas de expresar amor . Es importante describir cuáles sonnlas tuyas y las de tu pareja para que el mensaje sea recibido . Pero siempre estamos comunicando solo hay que saber en qué idioma del amor lo estamos haciendo . Te sugiero una terapia

Hola, todas las personas tenemos sentimientos y sentimos y tu también los tienes, es importante que entres a una psicoterapia donde puedas analizar los patrones de crianza emocional y como los expresas hoy en día, además de la forma que te relacionas con tus parejas y la manera en que comunicas amor y como te gustaría recibirlo. Toda persona tiene la capacidad de mejorar siendo TU MISMO renovado, ya diste el primer paso, al escribir por este medio y darte cuenta que no te sientes a gusto con tu situación actual. Acude a psicoterapia para un mejor autoconocimiento y manejo emocional, tu vida tendrá más armonía y comunicación de tus emociones y sentimientos. Gracias espero mi respuesta te haya ayudado.

Hola! El pasado siempre nos marca, sin embargo, podemos desaprender y aprender nuevas conductas para relacionarnos mejor con las demás personas. Los sentimientos en muchas ocasiones se bloquean como un mecanismos de defensa para no sufrir, así que tendrás que aprender a reconocerlos y a expresarlos. La única manera para lograr lo que en este momento te preocupa es iniciar un proceso psicoterapéutico. SUERTE!!!!

Hola! me parece que es un momento decisivo en tu vida ya que te estás cuestionando la manera en que te vinculas e interacciones en tus relaciones de pareja y que no están siendo satisfactorias. En un proceso individual a través de el autoconocimiento y exploración profunda de tu historia podrás tener elementos para develar y clarificar "cómo es que interactúas" y con ello buscar otras opciones que te funcionen mejor llevándote a vivencias gratificantes y profundas. Saludos cordiales.

De acuerdo con tu Glándula Maestra es posible que seas una persona que no le gusta el contacto físico y parece ser más seco de lo normal.
No te angusties. Te invito a que llenes unos cuestionarios de Glándula Maestra sin costo y después tomar sesiones si lo consideras conveniente.

En tu caso, parece haber influencias de tu crianza y ambiente familiar en la forma en que muestras afecto. Es posible que hayas aprendido a ser reservado emocionalmente debido a la falta de expresiones afectivas en tu hogar. El tipo de apego que has desarrollado a lo largo de tu vida puede influir en tu forma de relacionarte en pareja. El apego se refiere a los patrones de vinculación emocional que se forman en las relaciones cercanas, especialmente en la infancia. Si has desarrollado un apego evitativo, es posible que tengas dificultades para confiar en los demás, mostrar y recibir afecto, y establecer vínculos emocionales profundos. Existen varias posibles explicaciones a "sentirse frío y distante" emocionalmente en las relaciones, sin poder realizar un diagnóstico formal, es difícil abordarlas en esta respuesta. Sin embargo, puedo decirte una buena noticia: es posible cambiar patrones de comportamiento y desarrollar habilidades emocionales más saludables. Acude a terapia, si es que no lo has hecho ya, será tu mejor inversión. Tú Eliges.

Tus pensamientos, emociones y conducta actuales se guían por los aprendizajes de toda tu vida. Si durante tu desarrollo no aprendiste a ser afectuoso o a mostrar tus sentimientos puedes aprenderlo mediante un proceso terapéutico. Yo utilizo, de preferencia, terapia cognitivo conductual en individual y terapia integral de pareja contextual en matrimonios, unión libre o noviazgo.

Que no manifiestes tus emociones y sentimientos, no quiere decir que no los tengas. Si no tuvieras vida emocional, no podrías sobrevivir. Así de simple. Qué podría ocurrirte, si no sintieras miedo, incertidumbre o asco? Tu entorno familiar es un antecedente que se tiene que tomar en cuenta... Pero crees que sea determinante? La filosofía popular te dice que nadie da lo que no tiene. Pero es una falacia. Necesitas haber tenido una cirugía del sistema nervioso, para ser un neurocirujano? Verdad que no? En lugar de justificar con el pasado tu falta de expresividad, busca un espacio terapéutico para desarrollar tu inteligencia emocional. Ojo! No es lo mismo ser sensible, que ser vulnerable.

¡Hola! Gracias por compartir tu experiencia, entiendo que la frialdad emocional puede llegar a perjudicar las relaciones, sin embargo es necesario que acudas a terapia para modificar tus conductas e indagar sobre su origen, puede ser viable que para cuando vuelvas a iniciar una nueva relación hables con tu pareja al respecto, así ella podrá comprenderte de mejor manera y ayudarte a mejorar.
Saludos.

Buenas tardes, gracias por compartirnos tu experiencia, te sugiero iniciar tu proceso psicoterapéutico individual, para que poco a poco puedas ir cambiando estas actitudes que comentas, puedas tartar y sanar el hecho que falto muestras de cariño en tu infancia, y puedas tener relaciones en donde puedas sentirte cómodo expresando tu cariño, saludos.

Hola! Lo que describes es más común de lo que parece. Cuando crecemos con cuidados, pero con poco afecto físico o emocional, aprendemos sin darnos cuenta a relacionarnos desde la distancia. No significa que no sientas, sino que no te enseñaron a expresar lo que sí está ahí.

Y sí, esto se puede trabajar y cambiar. En terapia vamos entendiendo ese estilo de apego y aprendiendo formas más seguras de conectar sin que se sienta forzado.

Si te gustaría empezar a trabajar en esto, con gusto puedo acompañarte.
Puedes contactarme cuando quieras.