Que pasa siempre estoy bien con mi pareja y no en todas si no en ocasiones de discusiones fuertes el

Vivir con el miedo a la reacción de la persona que se supone que debe ser tu lugar seguro es una carga pesada que nadie debería llevar. Lo que leo en este texto se llama violencia física y psicológica, aunque no haya llegado al golpe todavía. El hecho de que intente lanzarse sobre ti, te intimide y te impida expresarte libremente son agresiones reales (no solo una cuestión de percepción). Él está utilizando una táctica de manipulación llamada culpabilización, donde intenta convencerte de que tú eres la que lo daña solo por sostener tu palabra o tener la razón, para así justificar su propia agresividad. Tener una opinión distinta o ganar una discusión no es "daño psicológico", pero intimidar físicamente a alguien sí es violencia.

El hecho de que no sea algo frecuente no lo hace menos grave. De hecho, el miedo que sientes es una señal de alerta de tu cuerpo diciéndote que no estás en un lugar seguro. Una relación sana permite el desacuerdo sin que aparezca la amenaza física.

Para proteger tu bienestar, checa si es viable dejar de intentar que él entienda tu punto de vista en medio de la crisis, porque él está usando su fuerza para silenciarte, no para escucharte. Tu seguridad es lo más importante. Es muy necesario que busques un espacio de terapia individual con perspectiva de género para que puedas procesar este miedo y entender que no eres responsable de sus reacciones violentas.

Si quieres que te ayude a identificar redes de apoyo o a trazar un plan para cuando estas discusiones se pongan fuertes, estoy aquí para apoyarte.

Lo que comentas puede tener muchas causas, por lo cual lo recomendable es que te acerques a uno de ,los múltiples expertos que estamos dentro de la plataforma ya que lo que comentas cada vez va ir escalando a mayores, en aspectos negativos como los que estás describiendo.

Buen día. Como lo narras parece que hay complejidades en la relación que valdría la pena explorar. No quisiera poner ninguna etiqueta, más bien, si es algo que te intimida, te asusta y te preocupa de la relación, considero que sería una buena idea que pudieras acudir a un espacio de escucha para analizar con más detalle lo que ocurre.

Cuando en una discusión aparece la intimidación, el intento de agresión o el miedo a cómo reaccionará el otro, ya no hay un espacio seguro para expresarte libremente, independientemente de que ocurra “solo a veces”. Que te responsabilicen de una reacción puede generar confusión, culpa y mucho desgaste emocional.
Es importante que puedas buscar acompañamiento psicológico donde puedas revisar estas dinámicas, fortalecer tus límites y entender qué necesitas para sentirte escuchada y sobretodo segura.

Puede ser un problema de comunicación, al momento de intentar hablar la relación comete el error de buscar quien tiene la razón y eso los lleva a que la conversación se enfoque en "ganar".
También hay que descartar que no esté ejerciendo violencia como gaslighting o de otro tipo. Es un trabajo personal el definir si es un trato que mereces o no y el porque lo permites

Hola buen día. Es probable que tu pareja presente alguna sintomatología de su pasado que haga que reaccione de la manera en que lo hace; sólo que para ello es necesario acudir a terapia individual y de ser posible a terapia de pareja, si así lo desea, estoy a sus ordenes, puedes hacer cita de manera presencial o a través de video - consulta, gracias. Saludos.

Lo que estás describiendo sí es una forma de violencia, aunque no ocurra todo el tiempo ni haya golpes. La intimidación física, el intento de acercarse de manera amenazante y el hecho de que tú sientas miedo ya indican que el vínculo no está siendo seguro para ti.
Que tu pareja diga que tú lo “dañas psicológicamente” mientras te impide expresarte, invalida tu punto de vista y reacciona con agresividad, es una forma de culpabilización. Está colocando en ti la responsabilidad de su conducta, cuando cada persona es responsable de cómo maneja su enojo. Tener la razón o pensar distinto no justifica una reacción violenta.
El cansancio que mencionas es muy significativo. Cuando en una relación una persona empieza a callarse para evitar una reacción, a medir sus palabras o a sentir temor durante una discusión, algo esencial se ha quebrado: la posibilidad de un diálogo libre y respetuoso.

Buscar apoyo terapéutico para ti puede ayudarte a poner en palabras lo que estás viviendo, fortalecer tus límites y pensar con más claridad qué decisiones tomar. Si en algún momento sientes que la agresión puede escalar, es fundamental que priorices tu seguridad y busques apoyo inmediato en personas de confianza o servicios especializados.
Una relación sana permite disentir sin miedo. Si el miedo está presente, es una señal que merece ser tomada muy en serio. Si lo deseas, puedo ayudarte a pensar cómo cuidarte y qué pasos podrías considerar a partir de aquí.

Ud está muy a la defensiva por ansiedad y tensión, le sugeriría que tomara algún tratamiento Psicológico.