¿Por que ambos de mis padres ponen las necesidades de sus hermanos por encima de nosotros qué somos

Hola, buen día,
Lo que describes suele estar relacionado con dinámicas familiares donde existen lealtades aprendidas, roles familiares rígidos o una dificultad para establecer límites entre la familia de origen y los propios hijos, en estos contextos, algunos padres priorizan a sus hermanos por encima de sus hijos sin ser plenamente conscientes del impacto emocional que esto genera
Que además se culpe a los hijos por errores que no les corresponden puede provocar sentimientos de injusticia, enojo y desvalorización, estas experiencias no son menores y merecen ser atendidas, un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender esta dinámica, validar tu experiencia y trabajar en la construcción de límites emocionales más saludables

Hola buen día, es probable que tus papás, presenten ciertos síntomas de dependencia emocional en relación con sus hermanos, es una condición emocional y conductual, que si no es superada puede seguir generando este tipo de situaciones. Además de ser un problema del cual no lo tienen en cuenta, es decir que no existe consciencia de la existencia de esta condición, si desea atención psicológica para sus papás, estoy a sus ordenes,. Saludos.

Buenas tardes.
La falta de control emocional es frecuente en las familias que han tenido quiebres existenciales.
Sugiero busar ayuda y orentación psicológica

Hola, qué tal. Cuando los padres no han resuelto lealtades familiares profundas, es común que prioricen a sus hermanos desde la culpa, la deuda emocional o el miedo a romper vínculos, incluso por encima de sus propios hijos. En estos casos, los hijos suelen cargar responsabilidades que no les corresponden, siendo señalados por conflictos que pertenecen al sistema adulto. Tomar conciencia de estas dinámicas permite liberarse de culpas heredadas, recuperar el lugar como hijos y empezar a poner límites emocionales más sanos. Así Orienta Yam

Cuando los padres priorizan constantemente las necesidades de sus hermanos por encima de las de sus propios hijos, suele reflejarse una dinámica familiar marcada por lealtades y responsabilidades no resueltas. Esto puede generar en los hijos sentimientos de injusticia, desvalorización y confusión, especialmente cuando además se les atribuyen culpas que no les corresponden. Es importante reconocer que estas conductas hablan más de las heridas y patrones de tus padres que de tu propio valor. Sanar este impacto implica aprender a diferenciar lo que pertenece a ellos y lo que es tuyo, fortaleciendo tu autoestima y tu capacidad de poner límites sanos. Un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender mejor estas dinámicas, liberar la carga emocional que generan y construir una manera más justa y amorosa de relacionarte contigo mismo y con tu familia.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.

Lo que expresas es profundamente doloroso y confuso. Cuando los padres colocan de manera constante las necesidades de otros familiares por encima de las de sus propios hijos —e incluso llegan a responsabilizarlos por errores que no les corresponden— es común que se generen sentimientos de injusticia, enojo, tristeza y una sensación de no ser visto ni priorizado. Nada de esto es exagerado; tus emociones tienen sentido dentro de esta dinámica.

En sesión podemos trabajar de manera segura y respetuosa en comprender cómo se ha construido esta dinámica familiar, qué impacto ha tenido en ti y, sobre todo, cómo empezar a establecer límites emocionales claros, aun cuando tus padres tengan estilos estrictos o autoritarios. El objetivo no es confrontar desde el conflicto, sino fortalecer tu bienestar emocional, tu claridad interna y tu derecho a no cargar con responsabilidades que no te pertenecen.

El espacio terapéutico es para ti: para validar lo que sientes, recuperar tu lugar emocional y construir estrategias que te ayuden a relacionarte desde un mayor equilibrio y autocuidado.

Si te parece bien, podemos agendar una sesión y comenzar a trabajar en ello con acompañamiento.

Con lo que compartes, falta información importante para dar una explicación profesional y justa: no sabemos desde cuándo pasa, qué tipo de apoyo dan (dinero, tiempo, cuidados), qué edades tienen ustedes, si viven con ellos, ni qué tan grave es el impacto.
Aun así, se pueden ver algunos matices comunes:
A veces los padres actúan desde lealtades familiares aprendidas (“primero mis hermanos”), culpa, o el rol de “salvadores” que siempre resuelven.
Cuando además culpan a los hijos por errores de otros adultos, suele haber límites difusos: se “descarga” tensión en quien está más cerca o en quien se percibe que no se irá.
La pregunta de fondo no es solo “¿por qué lo hacen?”, sino qué significa para ti: puede vivirse como injusticia, abandono, o como “no somos prioridad”, y eso deja huella.
Para tener perspectiva, ayuda preguntarte (y observar) dos cosas:
¿Esto ha puesto en riesgo necesidades básicas o tu bienestar emocional?
¿Qué necesitas tú de tus padres para sentir apoyo y protección, y qué límites necesitas marcar para no cargar culpas ajenas?
Recomendaría acompañamiento terapéutico para ti (y si es posible, familiar), para procesar lo que te ha significado esta dinámica, fortalecer límites sin culpa, y construir una forma más clara y sana de comunicar necesidades con tus padres.

¡Gracias por tu pregunta!

Esto suele ocurrir cuando los padres, a partir de su propia historia familiar, aprendieron a poner las necesidades de sus hermanos por encima de las suyas y de las de sus hijos. Pueden existir distintos factores que los llevaron a ocupar ese lugar, y generalmente solo al explorar su historia personal pueden empezar a reconocerlo.

En este tipo de dinámicas, se pierde claridad sobre el rol principal, que es el de ser padres, no cuidadores de sus hermanos. Cuando además los responsabilizan a ustedes por errores que no les corresponden, suele ser una manera de colocar en otros responsabilidades que no saben o no pueden asumir.

Esto no significa que ustedes estén haciendo algo mal ni que valgan menos como hijos. Es importante comprender que los problemas de las personas adultas son responsabilidad de ellas, y que cargar con responsabilidades ajenas puede afectar profundamente el bienestar emocional. Reconocer esto y aprender a poner límites puede marcar una diferencia importante en tu vida.