Mi pareja me acusa de serle infiel específicamente con alguien, elabora historias, busca coincidenci

Gracias por tu pregunta, mi sugerencia es acudir a psicoterapia de pareja ya que es una gran herramienta para comenzar a relacionarse desde el lenguaje de amor y respeto, ya que se trabajan limites sanos, apegos seguros y además se identifican lenguajes de violencia, adicional me parece que tu pareja está viviendo desde la inseguridad, con muchos pensamientos limitantes y negativos, sobrepensando todo el tiempo, lo que está llevando a la fractura de la relación, te invito a tomar psicoterapia de pareja para ir sanando la relación. Saludos

Cuando tu pareja elabora historias y busca coincidencias para reforzar una idea errónea de infidelidad, lo que está ocurriendo es un proceso de interpretación cargado de desconfianza. De manera superficial pero clara, puedo decirte que lo más útil es no entrar en la dinámica de defenderte con cada detalle, sino marcar límites de respeto y abrir espacios de diálogo donde se hable de la confianza y la seguridad en la relación. Si esto persiste, es recomendable buscar acompañamiento profesional para trabajar la raíz de esas sospechas.

¡Hola! Gracias por compartir tu experiencia, es recomendable que hables de forma asertiva con tu pareja, exprésale cómo te hace sentir su desconfianza, e invítala a iniciar un proceso de terapia en pareja para poder trabajar sus celos, si aun así se niega a escucharte, podrías considerar iniciar el proceso terapéutico en individual, de esta manera podrás analizar de una manera más objetiva si es viable para tu bienestar mental continuar con la relación o no.
Saludos.

Puede haber dos posibilidades, la primera, que su pareja de verdad sienta celos debido a que ha notado cambios en la conducta de usted y que esos cambios no se expliquen de una mejor manera. Si este es el caso, lo mejor es tener una plática que aclare la situación, de preferencia con ayuda de un terapeuta que ayude a mediar la discusión. La otra posibilidad es que su pareja esté desarrollando algún trastorno que manifieste como síntoma delirio celotípico. Los trastornos que coexisten con este síntoma son en verdad preocupantes, no remiten por sí mismos y a menudo recrudecen su severidad en poco tiempo. El delirio celotípico se diferencia de los celos normales por la intransigencia de la creencia, que persiste a pesar de cualquier evidencia en contra, en cuyo caso lo mejor es persuadirle de que acuda a consulta psicológica para recibir el diagnóstico adecuado e iniciar el tratamiento correspondiente.

Hola , soy terapeuta de parejas, el que ella este aferrada a la idea errónea puede ser indicativo de muchas situaciones de pareja significativas, puede que no sea solo el hecho de que piense eso, si no que se combine con falta de conexión emocional, crisis existencial, cambio de etapa de la pareja, experiencia de trauma, ausencia de comunicación efectiva y afectiva, etc. Algo que con respeto puedo mencionar es que a veces no nos damos cuenta que nosotros aportamos a esas ideas erróneas con omisiones y evasiones. No digo que sea a propósito , por eso la terapia de pareja les podrá dar la pauta de conducta con la cual esta idea persiste en la relación o si te trata de una distorsión especifica del integrante de pareja.

Lamento mucho esta situación, es desesperante y frustrante lidiar con una pareja que tiene celoso de una situación inexistente. No le expliques ni intentes razonar con él o ella. Eso agrava el problema porque en su mente "confirma" que es cierto porque te pones a la defensiva. Solo explica 1 vez la situación y si no entiende déjale hacer su berrinche. Seguramente cuando te ve hart@ de la situación es cuando mas razonable se muestra. Esto es una forma de poner límites, no obstante no dudes en buscar ayuda profesional la terapia puede ayudarte mucho en este proceso

Hola, creo que ella está percibiendo cosas que le hace pensar eso. Por qué no buscan apoyo terapéutico para exponer y arreglar la situación? es muy desgastante pensar que tu pareja es infiel y continuar una buena relación. Escucho que todavía se quieren, busquen ayuda

Lo mejor siempre será llevar un proceso terapéutico en el cual se expongan los puntos de vista y esquemas de comunicación y de relación que llevan entre ustedes. En la plataforma estamos muchos especialistas en parejas que sin duda les podemos ayudar a mejorar su relación.

Hola buenas tardes. Por lo que comentas, es probable que tu pareja presente celotipia, el cual es un trastorno, que quien lo padece; crea historias, cuentos, narraciones sobre supuesta infidelidad de su pareja. Lo cual es mentira, para ello es necesario que tu pareja acuda a terapia psicológica y abordar la problemática. Estoy a sus ordenes. Saludos.

Hay casos de celotipia que es crear historias de desconfianza e infidelidad cuando no hay ninguna evidencia en tu contra. El contexto que vivio tal vez lo dejo muy vulnerable en su pasado y puede creer que ahora muchos lo engañaran.