Mi padre tiene 76 años hace 30 años mi mamá le fue infiel, y desde allí hemos vivido una pesadilla e

Quizá no te corresponda a ti el decidir qué hacer para que tus padres estén bien, y sea por medio de sus decisiones que lo puedan buscar.

La situación que usted comparte se vuelve dolorosa y difícil desde la perspectiva de hijo, pues ha sido testigo y se le ha involucrado en la relación de pareja, volviendo el asunto de la infidelidad, un problema presente e, que no se deciden a resolver sus padres pero afecta a toda la familia, aunque usted viva la distancia física. Es importante trabajar en usted primero, para identificar el nivel real de acción que tiene como hija y más bien, plantearse la oportunidad de revisar las construcciones que puede realizar como adulta para sus propias relaciones y soltar aquello que no está en su control. El bienestar personal le puede dar una perspectiva más adulta para comprender, perdonar y procesar las oportunidades asertivas que tiene para convivir y afrontar la situación de sus padres, pues solo ellos pueden decidir y actuar para sanar las heridas que se han sufrido a partir de un error que no se resolvió desde la médula. Es importante la atención psicológica para usted, pues le permitirá comprender desde afuera del ciclón, lo que realmente le corresponde y no dejarse afectar por decisiones y actos de terceros, aunque sean los padres. Le deseo una toma de decisiones asertiva, buenas noches.

Hay cosas que van a depender de uno y otras no. La relación que llevan tus padres por las razones que ellos tengan, son cosas que deben trabajar y darle solución ellos, él o ella.
A ti te corresponde trabajar en cómo crees que tus experiencias de infancia pudieron afectarte.
Te invito a que te acerques al acompañamiento psicológico, ya ses en línea o presencial. Saludos.

Para que tu padre sea feliz, te conviene permitirle tomar decisiones de adulto y no meterte en su vida sexual de pareja que solamente le corresponde a ambos. Juzgas y culpas a tu madre, y no comprendes el sufrimiento de estar treinta largos años en el ojo celoso de un señor que le impide hacer su vida. Eso deberías trabajarlo en psicoterapia en el país que estés en forma presencial o en línea.

Tu no puedes hacer nada para que otra persona sea feliz. La felicidad es personal. .

Hola! Tu si puedes hacer algo por ti, te sugiero tomes terapia aunque sea a distancia, para sanar esas heridas que aún por lo que observo se encuentran muy presentes. En el caso de tu papá no le puedes exigir, pero si le puedes sugerir que busque ayuda profesional, para que por lo menos el resto de su vida lo viva libre de enojo, libre de rencor y sobre todo libre de celos, hacia tu mamá y eso sólo puede sanarse en la terapia psicológica. Saludos.

¡Hola! Lamento mucho que hayas crecido en un ambiente cargado de celos y conflictos. Lo que has vivido desde niña ha dejado una huella emocional en ti, y es completamente comprensible que te sientas afectada incluso ahora que eres adulta y vives en otro país.

¿Por qué tu padre no ha superado la infidelidad?
Nunca sanó realmente el dolor – Aunque decidió perdonar para que ustedes tuvieran una familia unida, parece que nunca logró procesar el dolor de la traición y eso lo ha consumido durante 30 años.

Los celos son su forma de expresar su miedo y resentimiento – Su desconfianza constante refleja una herida emocional no resuelta y, aunque su intención fue mantener la familia unida, no logró reconstruir la relación desde el amor, sino desde el reproche.

Para él, la infidelidad sigue siendo su identidad de pareja – No ha podido ver más allá de ese episodio y sigue atrapado en el pasado, lo que lo mantiene en un estado de celos y resentimiento permanente.

Tu mamá llegó al límite – Aunque ella aceptó quedarse, ha cargado con la culpa y la desconfianza durante décadas, y ahora siente que ya no puede más.

¿Por qué te sientes así ahora?
Tu niña interior aún sufre – El ambiente en el que creciste dejó heridas emocionales, y al ver que la historia sigue igual después de tantos años, te sientes como aquella niña indefensa que no podía hacer nada.

Tienes miedo de la separación – Aunque el ambiente ha sido conflictivo, una separación representa un cambio drástico y eso puede generarte ansiedad.

Sientes responsabilidad por su felicidad – Pero no es tu tarea salvar su matrimonio ni hacer que tu papá olvide el pasado.

¿Qué puedes hacer?
1⃣ Aceptar que no puedes cambiar el pasado ni a tu papá
El proceso de sanar y soltar el resentimiento es personal, y solo él puede decidir hacerlo. No depende de ti que él cambie.

2⃣ Hablar con tu papá sin intentar "convencerlo"
Puedes expresarle algo como:
"Papá, llevas 30 años con este dolor, y eso te ha impedido ser feliz. ¿No crees que mereces vivir en paz?"
No para cambiarlo, sino para hacerle reflexionar sobre cómo ha vivido todos estos años.

3⃣ Respetar la decisión de tu mamá
Si ella ya no puede más, es válido. No es justo que viva eternamente con culpa y desconfianza.

4⃣ Trabajar en tu propio bienestar emocional
El hecho de que sientas que vuelves a ser esa niña pequeña indica que hay heridas emocionales que aún necesitan sanarse. Considera terapia para trabajar la ansiedad y la sensación de responsabilidad que has cargado.

Mensaje clave:
Tu papá ha vivido atrapado en el pasado, pero no está en tus manos cambiar su mentalidad ni salvar su matrimonio. Lo que sí puedes hacer es sanar tu propia historia, soltar la culpa y aprender a vivir sin cargar con el peso de sus problemas.

Si necesitas apoyo para procesar lo que sientes, estaré encantado de ayudarte.

Atentamente,
Psic. Pedro Linares Manuel

Lo que cuentas refleja cuánto has cargado desde niña y cómo, incluso hoy, sientes que vuelves a colocarte en ese mismo lugar de impotencia. Es muy comprensible, porque crecer en medio de una relación marcada por celos y conflictos deja huellas profundas. Sin embargo, algo fundamental que vale la pena que tengas en mente es que la felicidad de tu papá no depende de ti. Los celos, el dolor por lo que pasó y la manera en que él lo ha sostenido a lo largo de los años son asuntos que solo él podría trabajar, si decide hacerlo. Tú no tienes el poder de cambiar eso, y tampoco es tu responsabilidad hacerlo.

Lo que sí puedes hacer es ocuparte de ti. La niña que fuiste no pudo protegerse ni encontrar alivio, pero hoy, como adulta, sí puedes darte a ti misma ese cuidado. Buscar un espacio de terapia puede ayudarte a sanar esas heridas, a comprender cómo el pasado te sigue afectando y a desarrollar herramientas que te permitan poner límites para que la situación de tus padres no te arrastre ni pese tanto.

Es normal que desees que no se separen, pero lo cierto es que la decisión está en sus manos, no en las tuyas. Lo que tú sí puedes hacer es prepararte para cualquiera de los escenarios, cuidando tu estabilidad emocional y reconociendo que no tienes por qué cargar con una historia que no te corresponde resolver.

Al final, se trata de aprender a diferenciar lo que está en tu control de lo que no. No puedes evitar lo que tus padres decidan, pero sí puedes empezar a construir un camino propio, con más claridad y límites saludables, de modo que esta situación no siga afectándote con la misma fuerza.

desde una mirada hermenéutico-existencial, manteniendo el trato formal y humano:

Hola.

Lo que usted comparte refleja una historia de mucho dolor que ha marcado a toda la familia. Cuando una herida como la infidelidad no se elabora verdaderamente, el perdón se convierte más en un acto racional que en una reconciliación interior, y con el tiempo esa herida se transforma en celos, resentimiento y culpa compartida.

Su padre, probablemente, nunca logró resignificar lo ocurrido; quedó atrapado en un pasado que repite como defensa ante su propio sufrimiento. Su madre, por su parte, ha cargado con años de control y desconfianza, y usted ha vivido en medio de esa tensión afectiva.

Usted puede acompañar a su padre desde la comprensión y los límites sanos. Puede invitarlo a buscar ayuda terapéutica, quizá un espacio donde él pueda hablar del dolor, de la pérdida y del miedo que lo habita. Pero también es fundamental que usted cuide su propio bienestar emocional, que trabaje esa herida infantil que sigue activa cuando presencia el conflicto entre ellos.

Saludos.