Mi padre de 80 años cela a mí Mamá, el cree que le es infiel. Ha llegado al punto de seguirla, lo má

Existen diversas instituciones que trabajan con grupos de hombres violentos, busca en tu ciudad, seguramente habrá alguno que se ajuste a sus necesidades.

Veo que has intentado poner ciertos límites a la interacción y a tu intervención en el asunto, lo cual habla muy bien de tu identificación de aquello que puedes hacer y aquello que no, no puedes cambiar a tu padre, si acaso brindar opciones y alternativas para que se acerque pero no está en tus manos poder cambiarlo. Así como no puedes cambiar a tu padre, no puedes cambiar a tu madre, es importante que externalices tus mayores preocupaciones y dejes en claro con los involucrados cuales son tus alcances como ves la situación y cuales son tus consecuencias personales ante esta situación (será irte de los lugares cuando existan las peleas). Es importante hacerle saber a tu madre el apoyo que tienes hacia ella y que comiences a ver como es que tu podrías empezar a salir de la situación, probablemente con nuevos recursos tuyos puedas brindar alternativas que no se estaban considerando. En la medida de lo posible busca acompañamiento terapeutico.

Hola!! Gracias por la confianza de compartir tu situación, considero que los problemas de los padres son estrictamente de ellos, debe ser muy estresante sentirse en medio de la situación y que está también te afecte, podrían intentar asistir a una terapia sistémica, toda tu familia para poder llegar a acuerdos y que cada quien retome su rol, es decir que los padres resulevan los problemas como pareja y ustedes cómo hijos no asuman está responsabilidad.
También te recomiendo que tú mamá asista a los servicios de atención a la violencia que se ofrecen en centros de salud o centros de justicia para la mujer, para que la sensibilicen sobre la situación

Hola, es complicado intentar no involucrarte en el tema ya que presenciar que un ser querido es violentado también es una agresión hacia tu persona. El grado de hostigamiento que mencionas rebasa que sea solo un problema de pareja, hay instancias donde tú y tu mamá pueden recibir orientación legal (recibir una orientación no las compromete a tomar una acción legal pero si abre el abanico de opciones que quizá en este momento no son visibles). Con frecuencia, la angustia puede impedirnos ver la red de apoyo con la que podemos contar o en su caso fortalecer.

Hay maneras específicas de acompañar a un ser querido que está dentro de un vínculo violento, sin forzar su salida o terminar revictimizando, te recomiendo buscar acompañamiento terapéutico con perspectiva de género.

Hola, si tus padres no quieren cambiar no lo harán, pero si sería importante que tu comenzaras un proceso de psicoterapia para que la situación de tus padres te afecte lo menos posible y en encuentres la mejor solución y sanes tu área emocional.
Gracias por tu confianza y quedo a tus órdenes ya sea presencial o por videollamada.
Gracias y saludos

Lamento mucho que estés pasando por esta situación tan difícil en la que es comprensible que te sientas frustrada y agotada emocionalmente al tratar de ayudar. Aunque también es verdad que no es tu responsabilidad se que como hija muchas veces desde el amor que tenemos buscamos ejercer un papel en la resolución de conflictos por eso hay algunas recomendaciones que podrías considerar pero recuerda que tu salud mental también es importante.

Abre el dialogo con tu mamá y brinda apoyo emocional: el poder tener un espacio donde hablar sin juicio y como un desahogo emocional puede ser muy significativo al momento de pasar por una situación como la que narras, especialmente si es acompañado de las personas que amas.

Buscar ayuda externa: Considera sugerirle a tu mamá que hable con un profesional, como un terapeuta. como mi colega te comenta existen diferentes organismos públicos que brindar atención psicológica a víctimas que han pasado por violencia, donde también pueden brindar asesoría legal y orientación en caso de que esa fuera la decisión más viable.

Hablar con tu padre: Si decides hablar con tu padre, trata de hacerlo desde un lugar de empatía. Podrías compartir tus preocupaciones sin confrontarlo directamente, enfocándote en cómo sus acciones afectan a la familia.

Como mencione anteriormente no te olvides de tu propio bienestar y considera buscar apoyo para ti misma, ya sea a través de amigos, familiares o un profesional.

¿Cómo manejar los celos enfermizos de tu padre hacia tu madre?
Es comprensible que te sientas frustrada y agotada con esta situación, ya que parece que tu padre está ejerciendo control sobre tu madre a través de los celos, lo cual puede ser dañino para todos en la familia. Aquí te dejo algunas estrategias para manejarlo de la mejor manera posible:

1. Entender el problema: ¿Celotipia o paranoia?
El comportamiento de tu padre no es normal ni sano. Los celos en extremo pueden estar relacionados con:

Celotipia: Un trastorno en el que la persona tiene una obsesión delirante con la supuesta infidelidad de su pareja, sin evidencia real.
Paranoia o deterioro cognitivo: A su edad, es importante descartar problemas neurológicos o psiquiátricos (por ejemplo, demencia o paranoia).
Machismo y control: Algunas personas mayores creen que pueden controlar la vida de sus esposas y usan los celos como justificación.

Si sus celos han aumentado con la edad, es importante que un profesional de la salud evalúe su estado mental.

2. ¿Deberías hablar con tu padre nuevamente?
Sí, pero con una estrategia distinta. Si la última vez que hablaste con él terminó en llanto y frustración, es mejor cambiar la forma en la que lo abordas.

Hablar con él en equipo: Si tus hermanos también están preocupados, hablen juntos con él.
No acusarlo, sino preguntarle: En lugar de decir “lo que haces está mal”, intenta “¿por qué piensas eso de mamá?”
Ponerle límites: Hazle ver que sus acciones están dañando la relación con su esposa y su familia.
Proponer ayuda profesional: Un psicólogo o terapeuta puede ayudarlo a manejar sus inseguridades.

Si tu padre no acepta su problema y sigue controlando a tu madre, es fundamental protegerla emocionalmente.

3. Apoyar a tu madre sin que te desgaste emocionalmente
Es entendible que te sientas atrapada en la situación, pero debes cuidar tu bienestar emocional.

Escúchala y apóyala, pero no cargues con toda la responsabilidad.
No puedes obligarla a irse, pero sí ayudarla a pensar en opciones a futuro.
Si ella decide quedarse, establece límites claros para que no se normalice el maltrato.

4. ¿Qué hacer si la situación se agrava?
Si tu padre se vuelve más agresivo o controlador, considera estas opciones:

Buscar ayuda profesional: Un terapeuta familiar puede intervenir.
Hablar con otros familiares de confianza: Quizás un tío o primo pueda ayudar a hablar con él.
Proteger a tu madre emocionalmente: Ayúdala a no sentirse culpable ni atrapada en la relación.

Si en algún momento hay violencia emocional o física, es importante buscar ayuda legal o psicológica.

Conclusión: ¿Qué deberías hacer?
No cargues con toda la responsabilidad de solucionar el problema, pero sí establece límites con tu padre y apoya a tu madre emocionalmente.
Si puedes, involucra a otros familiares para que no sea solo tu carga.
Si el problema persiste o empeora, considera la ayuda profesional o buscar alternativas para tu madre.

Mensaje clave:
Esta situación es difícil y desgastante, pero no tienes que enfrentarlo sola. Busca apoyo de familiares y considera ayuda profesional para tu padre y tu madre. Tu bienestar emocional también importa.

Si necesitas más orientación sobre este tema, o generar una cita en línea estaré encantado de ayudarte.

Atentamente,
Psic. Pedro Linares Manuel

Hola buen día. Definitivamente tu padre necesita ayuda psicológica, por lo que comentas, es probable que presente un trastorno de celotipia, el cuál es necesario que se atienda ya que imaginan o crean historias de celos dónde no existen, "ven moros sin tranchete" y esto trae consecuencias muy graves en la relación. Estoy a sus ordenes, puedes agendar en línea o de manera presencial, saludos.