Mi hija de 6 años, en varias ocasiones, ha pedido acostarse sobre mí para dormir. La dejo con la int

Hola buen día. La masturbación infantil es una manera de conocer y explorar el cuerpo y las nuevas sensaciones que esto implica, es normal que niñas y niños tiendan a identificar ciertas partes del cuerpo como placenteras en este caso los genitales es una parte del cuerpo que tiende a estimularse. No hay de de que preocuparse, lo importante es acudir con la psicóloga infantil, para que identifique el problema de raiz y establezca un tratamiento adecuado. Puede encontrar aquí mismo en la página de Doctoralia el servicio que necesit. Saludos.

La masturbación es una conducta común en los infantes, incluso en los muy pequeños, es parte de su desarrollo y muchos adultos ni siquiera se dan cuenta de que está ocurriendo. Esto no es un problema a menos que la actividad se vuelva excesiva, o aparezca acompañada de conductas desadaptativas como la agresión o el aislamiento. Acuda a consulta psicológica para hacer una valoración, obtener un diagnóstico y recibir el tratamiento adecuado.
Mientras tanto, busque compartir con ella actividades lúdicas que le permitan a la menor obtener satisfacción. Ella siempre va a preferir sentirse acompañada en sus juegos. No la abandone a su suerte dejándola sola frente a la TV o el móvil. Comparta con su hija momentos entrañables y notará cambios pronto.

Comprendo lo difícil y angustiante que debe ser para ti enfrentar esta situación. La exploración del propio cuerpo y el descubrimiento del placer pueden presentarse en la infancia, pero cuando involucra a otra persona es muy importante ayudar a tu hija a diferenciar entre lo íntimo y lo compartido.
Hiciste bien en poner límites claros y amorosos, aunque ella reaccione con llanto: los límites también son parte del cuidado y la educación. Además de la terapia infantil, que puede ser de gran ayuda, es recomendable acompañarla con explicaciones sencillas y adecuadas a su edad, reforzando que hay comportamientos que corresponden al espacio privado (como su cama o su habitación).
Un acompañamiento psicológico te puede brindar herramientas para manejar estas situaciones con mayor tranquilidad y guiar a tu hija en su desarrollo de una manera sana y respetuosa.

Buenas tardes,
No la regañe sino eduque a su hija en los limites del comportamiento, lo cual es mejor para ella.
Visiete y consulte a un psicólogo de inmediato para orientación y ayuda.

Ella por su edad está en el Edipo con su papá ( enamorada de él). Es por ésto que se estimula su vagina con Ud . Saldrá del Edipo a los siete años.

Para poner límites hacen falta tres pasos básicos. 1. Ser puntual (poner el límite en el momento adecuado). 2. Ser clara (libre de ambigüedades). 3. Ser consistente (si hoy pones el límite y mañana lo quitas, tu límite carecerá de efectividad). Si permites que tu hija de 6 años se masturbe contigo, solo porque si te niegas llora, es caer en la forma más básica de manipulación. Me parece que son tanto tu pareja como tú, los que se beneficiarían de ir con el psicólogo. Espero que éstas reflexiones les sean de utilidad.

Gracias por compartir algo tan íntimo y difícil. Lo primero que quiero decirte es que tu angustia es válida, y que estás haciendo lo correcto al buscar orientación.

A los 6 años, los niños están en una etapa de descubrimiento corporal, pero cuando ese descubrimiento involucra a otra persona, especialmente en una dinámica que te hace sentir incómodo, es importante poner límites claros y amorosos.

Negarte a esa posición para dormir es una decisión protectora, y aunque tu hija llore, lo más importante es que ella aprenda que hay formas seguras y respetuosas de vincularse.

La autoexploración puede presentarse en la infancia como parte del desarrollo. Lo fundamental es marcar un límite firme y amoroso: tu cuerpo no está para esa función. Puedes explicarle con palabras simples que su cuerpo es suyo y que puede explorarlo en espacios privados, al mismo tiempo que le ofreces contención y cercanía de otras formas. Dado que la conducta persiste y genera angustia, el acompañamiento terapéutico especializado en infancia ayudará a canalizar de manera sana sus necesidades y brindarte herramientas como madre/padre.

Hola es necesario acudir pronto a un psicológo para orientación en su despertar sexual. Los niños no deben crecer con una connotación negativa hacia la sexualidad.

Hola soy Psic. Juan Carlos Ortiz, gracias por animarte a compartir tu inquietud, sé que puede generar mucha angustia. Lo primero que quiero transmitirte es tranquilidad: a esta edad es común que los niños exploren su cuerpo, aunque entiendo lo incómodo que puede ser para ti la forma en que sucede. Has hecho bien en marcar un límite claro al no permitir esa posición para dormir; los límites dan seguridad y ayudan a que tu hija aprenda qué conductas son adecuadas en cada espacio. Lo importante ahora es mantener la calma, responder sin regaños ni castigos, y enseñarle con naturalidad que esas son conductas privadas, que puede realizar en su propio espacio y no con otras personas. Además de la orientación psicológica, puedes: Validar su necesidad de afecto con otras formas de contacto (abrazos, leer juntas, arrullarla), explicarle con palabras sencillas que el cuerpo es suyo y que algunas acciones se hacen en privado, reconocer el esfuerzo que ya haces al poner límites firmes y a la vez mostrarle cariño.
Con apoyo psicológico podrás ir encontrando más herramientas para manejar estas situaciones y sentirte acompañada en el proceso.

Hola, buenas noches. Puede ser complejo poner limites en situaciones en las que los niños o las niñas no los aceptan. Pero esta situación no es sana para el desarrollo psicosexual de tu hija. Aunque sea difícil es importante que le digas que NO. Puedes buscar algún objeto (por ejemplo un peluche) que le de seguridad. Pero lo más importante es que un(a) psicólog@ pueda ayudar a averiguar lo que hay de fondo atrás de esa conducta. Espero que esto sea de ayuda.

Gracias por la confianza al compartir algo tan sensible. Entiendo tu angustia. Desde la terapia sistémica es importante mirar esta situación sin juicios hacia tu hija ni hacia ti. A su edad, la autoexploración puede ser parte de su desarrollo, pero cuando involucra directamente a otra persona y genera malestar, es necesario poner límites claros y amorosos.

Algunas sugerencias inmediatas:

Valida sus emociones: reconoce que quiere estar cerca de ti y sentirse segura.

Marca límites con cariño: puedes explicarle con calma que dormir juntas sí es posible, pero no en una posición donde ella use tu cuerpo para estimularse.(utiliza un enguaje adecuado)

Ofrece alternativas: proponle otras formas de cercanía para dormir (abrazos, canciones, cuentos, una manta especial).

Refuerza la idea de intimidad: dile que su cuerpo es suyo, que es valioso y que hay momentos y espacios privados para explorarlo y respetarlo.

Mantén la calma y consistencia: aunque llore, tu claridad y firmeza la ayudarán a comprender el límite con seguridad emocional.

El acompañamiento psicológico infantil es un paso muy adecuado, pero mientras tanto, tu actitud de cuidado, límites claros y contención amorosa es la herramienta más poderosa.

Gracias por tu confianza al compartir algo tan delicado. Es importante saber que la exploración corporal en la infancia es una conducta natural dentro del desarrollo, pero cuando esta se da en contextos inadecuados, como en contacto directo con otra persona, especialmente un adulto, es señal de que necesita orientación clara y límites firmes desde el cuidado y el respeto.

En este caso, es fundamental que puedas explicarle con un lenguaje simple y sin reproches que ciertas conductas privadas, como frotarse, no son apropiadas cuando está con otros ni para dormir sobre otra persona. Esto no implica castigarla ni hacerla sentir culpable, sino enseñarle sobre el respeto al propio cuerpo y al de los demás. Es adecuado mantener una postura firme: si insiste en acostarse así, puedes ofrecerle alternativas para calmarse, como abrazos, canciones suaves, cuentos o un peluche. El llanto puede ser una reacción natural ante el límite, pero sostenerlo con calma y coherencia la ayuda a sentirse contenida y a desarrollar regulación emocional.

Además de llevarla a un psicólogo infantil, como bien mencionas, sería muy importante que el profesional tenga formación en desarrollo psicosexual infantil para evaluar si esto forma parte de una etapa o si hay algo más que atender. Tu respuesta amorosa pero firme es clave en su aprendizaje emocional y corporal. No estás sola en esto.