Mi futuro esposo me confesó que tiene una fantasía de que una mujer y el me someten, algo que ya le

Qué tal, es un honor apoyarle en su duda y espero le sirva de algo, pues bien le explico: toda persona tenemos el derecho de ejercer nuestra sexualidad (y todas las actividades que realizamos en todos los ámbitos) de la manera en que nos sentimos lo más satisfechos y tranquilos con nosotros mismos, ahora bien, es importante crear Conciencia de que los derechos de cada uno terminan donde estamos invadiendo los derechos de los demás, es decir, si su futuro esposo tiene ésta fantasía es aceptable para su contexto y criterio DE ÉL, pero de acuerdo a lo que anota, se entiende que eso no la hace sentir bien a usted, entonces la invito a Analizar ésa parte del porqué? se siente usted preocupada si él se molesta al expresarle que no comparte ésa fantasía, símplemente si usted no quiere, NO TIENE porque llevarse a cabo nada, nadie la puede obligar, y así como ésta situación van a surgir algunas otras en las cuales no van a estar de acuerdo. Es por ello considero FUNDAMENTAL que todos, antes de llevar a cabo cualquier evento importante en nuestra vida debemos de prepararnos (Asistir a terapia Psicológica) para en base a ello identificar pros y contras de lo que vamos a hacer y si aún así nos parece pertinente dar el siguiente paso, porque ya vamos con las herramientas necesarias para navegar en las diferentes situaciones que se nos van a presentar en el trayecto. Nota: Al Psicólogo no acude quien está mal, más bien acude quien quiere MEJORAR su vida AUN MÁS, con más herramientas para tomar mejores decisiones e ir modificando nuestra forma de actuar, en la cual en la mayoría de las situaciones siempre buscamos CULPABLES y no nos RESPONSABILISAMOS de nuestras conductas y hechos (Si tenemos mala salud, malas relaciones, etc).
En su caso la invito a tomar unas sesiones para que en base a que usted vaya adquiriendo las herramientas necesarias, seguramente estará más segura de lo que debe de hacer, es decir aún identificando los Defectos y virtudes de ámbos (y que todos tenemos) considera deben dar el siguiente paso, que es casarse, seguramente ya debe de ir con una mejor perspectiva de lo que podría hacer en caso de.
DESCUENTOS en citas posteriores a la primera con el objetivo de darle seguimiento y no claudiquen, sobre todo lograr resultados favorables. Saludos

Es muy importante el que ambos puedan mejorar su comunicación y apertura en el ámbito sexual para poder entenderse.
Ya que el rechazar o solicitar alguna práctica, no quiere decir que no se ame, o que sean cerrados o que necesiten mejorar como pareja .
Quizá el acudir con un sexólogo les podría ayudar a mejorar su comunicación y entendimiento en ese ámbito

Mi Método "ALAS DE LIBERTAD" basado en TERAPIA EMDR la mejor opción para descubrir a través de un diálogo y reflexión, experiencias o causas que impulsan esta conducta y encontrar una solución adaptativa y saludable para ambos en él conflicto asociado a su relación sexual. SALUDOS Y MIS MEJORES DESEOS

Las bases una relación sana son el respeto, comunicación (saludable) y confianza. Cada uno igual de importante que los otros. Te invito a que encuentren un profesional en terapia de pareja para que puedan trabajar este tema, ya que no hay respeto hacia tú muy respetable decisión de no tener un trío así como al parecer una comunicación que lleva a peleas y conflictos en lugar de acuerdos.

Mucho gusto! Me parece súper importante tu pregunta y tienes toda la razón en tener dudas y querer que él entienda, sin embargo desde la postura de él quizás tú tampoco entiendes y también quiere que lo hagas…. Quizás puedas observar el patrón, pero sino, no te preocupes!

Hacerlo cambiar de opinión es tan difícil como si él intentara que tú cambies de opinión. Yo te preguntaría, qué tan dispuesta estás a vivir así, sabiendo cuál es la fantasía de él?? Y quizás el deba estar dispuesto a vivir así, sabiendo que él no quiere.

Sin duda mi sugerencia es la terapia de pareja que pueda ayudarles a descubrir cosas que quizás hasta ahora no han visto con la misma claridad, es cómo detenerse a ponerle gasolina al carro porque vas a hacer un viaje muuuuuy largo y debes asegurarte de que se encuentre en condiciones para sacarlo a carretera.

Confío en que esta información y la de mis colegas te sea de utilidad.

Hola. Es importante que tú estés clara con lo que quieres y lo que te gusta respecto a la sexualidad, nadie puede forzarte a hacer algo que no quieres. Tampoco puedes forzarlo a que cambie de opinión.
Al ser tu futuro marido; ya sabes cómo piensa y lo que le gusta, están a tiempo de llegar a acuerdos y decidir si es la pareja con quien quieres estar.
Estoy a tus órdenes. Saludos.

Hola, lo más importante es fincar una relación basada en la confianza, el respeto, la comunicación clara y el amor. Necesitas saber realmente lo que quieres en una relación que estén abiertos al dialogo y a la escucha. Te sugiero comenzar un proceso de terapia para que profundices en tus pensamientos y emociones con relación a tu pareja y tomes decisiones con mayor claridad sobre lo que realmente quieres.
Gracias por tu confianza y quedo a tus órdenes ya sea presencial o por videollamada.

Por un lado, no podemos ni nos corresponde cambiar los gustos y las fantasías sexuales de los demás, por otro lado, no tenemos ninguna obligación de realizar prácticas que no deseamos, ni de ser presionad@s a ello. En su caso tienen diferentes gustos sexuales y esa es una diferencia que hay que aprender a acomodar en la relación creando acuerdos personalizados, en lugar de quererse convencer mutuamente de cambiar. A veces con este tipo de cosas nos damos cuenta de que hay diferencias irreconciliables y conviene más una separación (ya que por ejemplo tú buscas monogamia estricta y él no), pero eso no significa que uno esté bien y el otro esté mal. Lo que sí no es adecuado es que te quieran presionar a algo que tú no quieres y se te acuse de "tener mente cerrada" por no querer compartir una fantasía.

Hola buenos días. Entiendo tu molestia y es válido decir lo que pensamos y sentimos, así como manifestar nuestros gustos y disgustos en la vida de pareja. Es obvio que nadie te puede obligar hacer lo que no quieres. Si lo que tu esposo busca es iniciar o mantener la fantasia para lograr la exitación, sugierele que vean películas eróticas en pareja, es una manera de lograr la exitación y el disfrute de la sexualidad de ambos, saludos

Esta situación es preocupante y merece una respuesta clara y directa. Lo que describes no es una simple diferencia de gustos sexuales, sino un patrón de manipulación emocional y falta de respeto hacia ti y tus límites.
Señales de alerta
Invasión y negación de tus límites: Tú has dicho NO. Un "no" en materia sexual es sagrado y definitivo. Su insistencia continua es una violación de tu consentimiento y autonomía corporal. No es "mente cerrada"; es tener preferencias y límites claros, lo cual es totalmente sano.
Manipulación emocional: Al decirte que tienes "la mente cerrada", está utilizando un mecanismo de manipulación clásico: culparte a ti por no ceder a sus demandas. Su objetivo es hacerte sentir anticuada, insuficiente o mala pareja para que, por culpa, accedas a algo que no quieres. Esto es tóxico y abusivo.
Su frustración NO es tu responsabilidad: Él está "molesto y frustrado" porque no puede usar tu cuerpo para cumplir su fantasía. Su frustración es su problema, resultado de su falta de madurez para aceptar un "no" como respuesta. No es tu trabajo solucionar su frustración transgrediendo tus propios límites.
Tu intuición tiene razón; Tus pensamientos de que "él no está satisfecho contigo" o "no te ama como dice" son alarmas internas muy acertadas. El amor genuino no presiona, no culpa y no prioriza una fantasía sexual por encima del bienestar emocional de la pareja. El amor respeta, protege y valora el "no" del otro.
Confía en el profundo malestar que sientes. Es tu sabiduría interior gritándote que esto está muy mal. No lo silencies. Honrar tus límites es el acto más grande de amor propio que puedes tener ahora. Si él no puede amar a la mujer que se ama a sí misma lo suficiente para decir "no", entonces tal vez no es el hombre adecuado para ti.