Mi ex me confesó hace poco que me fue infiel en un viaje que hizo hace 3 años por motivos de trabajo

Hola. Es importante que inicies con terapia. Sugiero primero tú. Tu terapia, tu proceso. Debes priorizar-te. Ahora, con lo que comentas, debes hacer un análisis profundo. ¿Tu que quieres? Ver realmente que deseas, que cubre tu necesidad afectiva, mental y emocional. Si lo que tienes no cubre ninguna entonces debes revalorar tu pensamiento y acciones.
Por supuesto que este tipo de situaciones afectan autoestima, autoconcepto. Y varios temas más. Antes de considerar de que un hombre ( el que sea) te valore, te ame, te cuide. Debes hacerlo tu. Para ti misma. Debes valorarte, amarte y cuidarte. Y lo que tengas que hacer para conseguirlo. Valdrá la pena. Trabaja en ti. Para beneficio tuyo. No para brindarlo a algún otro. El tema de infidelidad. Es complejo. Y sumamente desgastante para quien lo sufre por consecuencia de ese otro que elige estar con alguien más. El ser infiel es una elección siempre. Nuestras vidas están hechas de etapas. Y de la elección de las mismas. Él ha elegido, ahora debes elegir tu. No esperar que alguien más elija por ti. Toma el control o las riendas de tu vida. Y toma las elecciones que creas convenientes y saludables para ti. No olvides iniciar tu proceso psicológico. Es más sencillo cuando el trayecto de esta etapa, es acompañado por un
profesional. Te mando abrazos de luz.

Hola, lamento la difícil situación por el que estás atravesando. Es interesante que lo estés viviendo como una traición, eso ya dice mucho en sí de una herida en tu historia que se está repitiendo con esta pareja. Te ayudaría mucho en la toma de decisiones trabajar esa investigando la primera vez que te pudiste haber sentido así

Gracias por compartir tu experiencia con tanta apertura y honestidad. Lo que estás viviendo tiene una carga emocional importante y es completamente comprensible que te sientas confundida, herida y con emociones contradictorias.

Desde un enfoque psicoterapéutico, es importante señalar que lo ocurrido no fue solo una infidelidad, sino una ruptura profunda de confianza en un momento especialmente delicado de tu vida: cuando estabas atravesando una etapa de transición, construyendo un vínculo de pareja mientras te adaptabas a la maternidad.

El hecho de que él justifique su conducta por sentirse solo, y que además idealice esa relación paralela, habla de una evasión emocional y de una incapacidad para enfrentar los conflictos internos de manera responsable. Esta búsqueda de afecto fuera de la relación, en vez de trabajar el vínculo o comunicar lo que sentía, muestra una falta de madurez afectiva.

El que hoy te siga buscando —especialmente a nivel íntimo— mientras mantiene un vínculo con otra persona, parece responder más a una necesidad de tener un punto de seguridad emocional que a un compromiso auténtico contigo. Este tipo de conductas suele estar más relacionado con dinámicas de apego inseguro que con un deseo real de reconstrucción de pareja.

En cuanto a lo que tú estás sintiendo, es importante validarlo: no es una contradicción sentir rencor y, al mismo tiempo, preguntarte si valdría la pena intentarlo. Has vivido una historia con muchos pendientes emocionales, lo que genera una sensación de “asunto inconcluso”, muy común cuando no se logra vivir una etapa de pareja plena.

Sin embargo, es esencial que te preguntes con honestidad:

¿Estoy pensando en regresar por amor genuino o por la esperanza de tener la relación que nunca fue?

¿Me estoy priorizando a mí misma o estoy posponiendo mi bienestar por miedo o dependencia emocional?

Para sanar y tomar decisiones desde un lugar más claro, se recomienda:

Establecer límites firmes, especialmente respecto a los encuentros íntimos, ya que perpetúan el vínculo sin permitir el cierre emocional.

Trabajar en la reconstrucción de tu autoestima, que se ha visto vulnerada por la traición y la ambigüedad afectiva.

Buscar acompañamiento terapéutico para procesar la experiencia, validar tus emociones y fortalecer tu autoconcepto.

Darte tiempo antes de tomar decisiones definitivas: el perdón es un proceso, no una obligación inmediata. Y perdonar no implica necesariamente volver.

Recuerda que mereces una relación basada en el respeto, la honestidad y el compromiso mutuo. Lo más valioso que puedes hacer ahora es enfocarte en ti misma, en tu sanación y en lo que realmente deseas construir para tu vida y la de tu hijo.

Hola. Gracias por compartir tu caso. Considero que tu te has mantenido al pie del cañón, es decir, tu pareja se ha ido, ah regresado, se ha ido ha regresado, y tú lo has recibido, a pesar de los traspies que ha hecho tu pareja, te has mantendido firme. Sin embargo ya lo perdonaste al aceptarlo varias veces y no va cambiar. Te toca a ti, encontrar quién te valore, esta muy claro, eres tu quién tiene que moverse de ahí, pero sobre todo valórate tu primero. Saludos.

Hola buenas tardes, te felicito por dar el primer paso de exponer tu caso ya que se ve que estas buscando un apoyo profesional, debes dejar de enfocarte en tu pareja y decidir que quieres para ti, un trabajo en terapia para fortalecer tu autoestima es lo que haría que te enfocaras en tus propias metas, y sanar tu corazón que quedo muy herido.

Gracias por compartir algo tan personal y doloroso. Lo que estás viviendo es muy complejo, y es completamente válido que sientas enojo, confusión, tristeza y hasta dudas sobre ti misma. Has vivido una historia con muchas renuncias, responsabilidades anticipadas, y ahora una traición que toca profundamente tu autoestima y confianza. Si deseas, puedo ayudarte a construir un proceso terapéutico (o darte recursos) que te ayuden a recuperar tu seguridad, sanar la herida y entender si seguir en contacto con él es realmente saludable para ti. Tú importas, y mereces claridad y paz.

Estimada paciente:
Es obvio que se hace necesaria la intervención psicológica y proceso psicoterapéutico para definir 3 cosas:
a) Aprender a autovalorarse
b) Definir junto con su psicólogo que tipo de vida desea ud.
c) Acompañamiento par que pueda formar su vida en plenitud y logros.
No se guie por consejos de amigos bien intencionados ni tome pastillas par calmarse ni se alcoholice, ya que esto complicará mas su sentir interior.
BUsque un psicpologo que le haga sentir confianza e invierta primero en ud.

Es complicado tomar decisiones cuando hay sentimientos intensos involucrados. Es impórtate poder poner en orden las prioridades, revisar qué necesitamos, qué nos hace bien y qué queremos. Por qué nos ligamos a ciertas personas y qué esperamos es un tema que debemos revisar para poner en perspectiva la situación y tomar las mejores decisiones para nuestra salud mental y emocional.

Es una situación que puede generar mucha confusión, idas y venidas, pero nada claro. Entiendo que tu seguridad se haya visto afectada y te sientas perdida.
Se puede recuperar la confianza y sanar la relación de pareja cuando un compromiso sincero por ambas partes, cuando uno solo es quien lo desea no funciona.
Una terapia psicológica te ayudaría a aclarar tus dudas, soltar apegos y recuperar tu autoseguridad.

Te envío un abrazo

Es completamente entendible que te sientas perdida después de todo lo que viviste y de esta reciente confesión. El hecho de que sigas buscando respuestas y luchando por tu bienestar es la prueba de que sigues siendo esa mujer segura de ti misma, aunque ahora te cueste verlo.

Lo que describes es una dinámica donde has puesto consistentemente las necesidades de la familia antes que las tuyas, y tu ex pareja ha tomado decisiones pensando en su comodidad. La justificación que te dio, de que "se sentía solo" y que el affaire fue un "romance único", es una forma de minimizar el daño y de justificar sus decisiones. Lo hizo para tener placer y compañía, sin pensar en el compromiso/acuerdos contigo y con su hijo.

Es natural que el rencor aparezca. No puedes simplemente "perdonar y ser amigos" cuando el dolor no se ha ido. La pregunta que te haces sobre si vale la pena darle otra oportunidad es clave, pero te invito a cambiar la perspectiva. No se trata de si "vale la pena la relación", sino de si él vale la pena para tu vida. Una relación no es algo que "falta dar una oportunidad"; es una decisión activa de dos personas que se respetan y están dispuestas a reparar con acciones, no solo palabras. En tu caso, él ya demostró que, cuando la vida se pone difícil o aburrida, su prioridad es su placer y su comodidad.

Buscar terapia individual con perspectiva de género. Una especialista te ayudará a procesar el trauma de la infidelidad, el abandono y crear entornos con dignidad. Estoy aquí para apoyarte.