Mi esposo le gusta verme tener sexo con otros hombres. Que debo hacer para que el vaya dejando esa

Hablarlo. Para cualquier tema, la comunicación es indispensable en la pareja. Si no tienen ese momento entre los dos para platicarlo, saquen tiempo, hagan un espacio para hablarlo, acuerden un día, un horario, puede ayudar que sea un día que los dos estén más relajados.
Pero igual pueden buscar ayuda, no para todos es fácil abordar los temas de pareja, la terapia de pareja pudiera ayudarles.

El hecho de que a ti no te agrade una situación, no implica que a tu esposo le deba de desagradar y viceversa, ambos tienen el mismo derecho de disfrutar de cosas que son diferentes, lo importante en este caso es que lo hablen. La comunicación es fundamental, pues ambos deben establecer los acuerdos que pars la pareja sean necesarios para llevar una relación sana donde los dos se sientan cómodos. Me parece que si estás buscando que él cambie, sera más difícil que suceda, piensa que quizás el piense lo mismo sobre tus gusto o en este caso disgusto sobre la situación. Si recomiendo la terapia de pareja para trabajar la comunicación y sin duda un terapeuta que conozca y aborde los temas sexuales para que los oriente.

Saludos!!

¿Le hablas tú de tus necesidades sexuales?

Hola. ¿Será posible que tu comiences a hacer cambios antes de esperar que el los haga?

si a ti no te gusta, no tendrías por que hacerlo, las relaciones sexuales deben de ser siempre consensuadas, pero es evidente que no hay buena comunicación entre ustedes, por lo que la sugerencia es que asistan a terapia de pareja, y si el no quisiera, tu podrías asistir para trabajan en porque aceptas cosas que no deseas

Hola. El ejercicio de la sexualidad debe ser con libertad, placer y seguridad. Si a ti ya no te agradan dichas prácticas sexuales es importante que las dejes de tajo, siempre comentándole a tu marido que es algo que no disfrutas. Él debe comprender y respetar tu posición, de lo contrario estaría incurriendo en prácticas de violencia hacía el ejercicio de tu sexualidad.
La comunicación debe ser el eje principal para que las cosas salgan bien para los dos.

Gracias por compartir algo tan íntimo. Cuando hay deseos o dinámicas que te hacen sentir incómoda, es importante reconocerlo y ponerlo sobre la mesa con claridad. Las fantasías en pareja pueden ser válidas, pero deben surgir desde el respeto mutuo y el acuerdo de ambos. Si para ti esto ya no es sano o te genera malestar, es totalmente válido que lo expreses. Un espacio terapéutico puede ayudarles a comprender mejor lo que hay detrás de estas dinámicas y decidir juntos cómo avanzar sin que tú te sientas presionada. Cuidar tus límites también es una forma de cuidar la relación.

Aquí lo que procede no es cambiar los deseos o los gustos del otro, sino clarificar tus límites y determinar si esta diferencia en las prácticas sexuales que les gustan es algo que pueden sobrellevar en la relación o no.

Hola buenos días. Supongo que si accediste a este tipo de prácticas, es porque estabas de acuerdo anteriormente, si ya no lo estas, deberás de confesarlo, que ya no te agrada. Depende de tí, continuar con la práctica o no. Es importante decirte que aún siendo tu esposo no puede obligarte a realizar la práctica, salvo que tu estés de acuerdo. Saludos.

Si a tu esposo le excita esa fantasía, no es una “conducta pervertida” por sí sola; el punto es si a ti te incomoda, te presiona o te hace daño. Lo que “debes hacer” depende de eso:

Si tú NO quieres: pon un límite claro y repetible: “No voy a tener sexo con otros. Si lo mencionas/insistes, se termina el momento sexual.” Mantén el límite con hechos (parar, cambiar de tema, salir de la situación).

Si él insiste o te presiona: eso ya es un problema de respeto/consentimiento, no de sexualidad. Ahí conviene terapia de pareja/sexual, y si hay coerción, prioriza tu seguridad.

Si tú sí podrías explorarlo pero con dudas: no lo hagan hasta hablar fuera del sexo y acordar reglas (salud, límites, después del encuentro, y que cualquiera pueda decir “alto” sin enojo).

Para que él “lo vaya dejando”, suele funcionar trabajar la función de esa fantasía: ¿es novedad, control, celos eróticos, porno, necesidad de intensidad, escape emocional?
En terapia sexual/TCC se hace un plan: reducir disparadores (porno/escenarios), fortalecer intimidad de pareja, y reemplazar la fantasía por alternativas consensuadas (roleplay, relatos, mirroring, erotismo sin terceros).
Te parece si comtinuamos trabajando el tema en sesión online?