Me separé de mi pareja porque la descubrí en una infidelidad. Luego de rogarme que lo intentemos nue

Es importante que puedas tomar una decisión con base a lo que tu quieres, no lo que las demás personas quieren. Si tú deseas continuar con la relación te recomiendo que acudan a terapia de pareja para establecer acuerdos y limites en la relación, en cambio, si tu no quieres continuar con la relación y el hijo llega a ser tuyo es importante llegar a acuerdos de manutención con el bebé que está en camino. Te recomiendo acudir a terapia para que encuentres la mejor solución y poder enfrentar la situación de mejor manera, y poder afrontar los miedos o ansiedad que te esta generando esta situación sin que afecte otras áreas importantes de tu vida

Hola.
Valoren las ventajas y desventajas de seguir o no con la relación, la desición es tuya.
Platiquen mucho de lo que piensan y sienten acerca de lo que han vivido.
Lleguen a nuevos acuerdos, las relaciones van cambiando; tomen en cuenta todo lo que les parezca importante.
Estoy a sus órdenes. Saludos.

Es muy válido si no quieres regresar con ella, pero también si deseas quedarte. Lo importante es que seas honesto contigo mismo sobre lo que quieres hacer.

Es muy probable que ella tenga algún trastorno psicológico o de personalidad que la lleva a buscar relaciones sexuales con varias personas. Es importante que, por el bien de la familia, sea evaluada psicológicamente y lleve un tratamiento, aunque por el momento no es posible que tome medicamentos, sino hasta que concluya su embarazo.

Delicada la decisión qué hay que tomar, no me atrevería a sugerir algo que podría empeorar las cosas, y más sin tener información más amplia al respecto, sin embargo parece que estás moviéndote por el camino de reunir información que te ayude a tomar una postura al respecto. Lo que si podría sugerir es una asesoría con algún terapeuta para establecer las condiciones necesarias para que logres dicho objetivo. Gracias por la confianza en un tema tan delicado.

Por los antecedentes, es válido que sospeches que el embarazo (si acaso es cierto) no lo concebiste tú sino alguno de los compañeros de trabajo de ella . . . Ahora ¿trabajan en la misma empresa? Tal vez sea tiempo de cambiarse de área para no tener contacto con los otros varones, que te recuerden las repetidas traiciones. Como en todos lados, siempre se pueden "comprar pruebas" hasta de paternidad, así que no te confíes tanto y mejor acude a psicoterapia para que aclares tu mente en cuanto a plan de vida futuro, de los otros hijos (en caso de que sean tuyos o también quieras hacerles prueba de paternidad). Aquí la prioridad es tu salud mental y la estabilidad económica de los otros niños.

Hola. Lo primero que sugeriría es la terapia individual para poder, por un lado, tener un desahogo, y segundo, para tomar una decisión. Esta decisión, más que estar enfocada en "lo que quieres", considero debe estar en función de qué es lo más sano para ti. A mi consideración, no hay nada que debas consultar con ella; tal vez es cierto que falta más contexto, pero por cómo describes a tu pareja, no me sorprendería que tuviera Trastorno Narcisista de la Personalidad y si este fuera el caso, con más razón habría que tomar mayores precauciones.; la retórica es una arma poderosa en este tipo de personas, así que, sugeriría no dialogar con ella más que para lo estrictamente necesario.

Es muy complicada la situacion y genera un mar de emociones. Tienes que definir que es lo que mas estabilidad te daria. Pensar que tener una familia unida será la mejor opción, cuando no hay confianza se vuelve una tarea imposible, independientemente de si ese embarazo es tuyo o no. Te sugiero acudir a terapia paranpoder trabajar en el duelo por el que estás pasando y para ayudarte a decidir lo mejor para ti y tus hijos.

Hola buenas noches. Si el hijo no es tuyo, la pregunta es; tu deseas continuar con ella a pesar de lo que sabes ? Saludos.

Hola. Estás en una situación muy intensa y es normal sentirte confundido.

Hay dos planos distintos que conviene separar:
1) La relación de pareja
--Hubo infidelidad, luego intentaron volver y volvió a haber otras relaciones. Eso rompe la confianza de fondo.
--Más allá del embarazo, pregúntate con honestidad:
--¿Hay condiciones reales para reconstruir una relación sana con ella?
--Volver solo por presión o por los hijos suele terminar en más desgaste.

2) La paternidad (si el bebé es tuyo)
Si el ADN confirma que es tu hijo, eso sí implica una responsabilidad clara, independientemente de la relación con ella.
Pero ser papá no obliga a retomar la relación de pareja. Puedes:
Ser un padre presente y responsable.
Y al mismo tiempo mantener una relación separada y con límites claros con ella.

Mientras esperan el resultado
--Toma distancia emocional lo más posible. Evita discutir o “resolver todo ya”.
--Mantén una comunicación básica, respetuosa y enfocada en lo necesario.
--No tomes decisiones definitivas bajo presión o culpa.
--Apóyate en alguien de confianza o un espacio profesional para ordenar lo que sientes.

Algo clave:
Tu decisión no debería basarse solo en “mantener la familia”, sino en:
¿Es una relación donde puedes confiar, estar tranquilo y construir a largo plazo?
Que te diga ese argumento para que sigan juntos raya en el chantaje emocional. Si no hay una buena relación de pareja, aunque estén juntos está garantizado que no tendrán una vida familiar sana y eso es lo que le estarían dando a su hijo.

Puedes ser buen padre sin quedarte en una relación que te lastima.
Cuando se separan estos dos planos (pareja vs. paternidad), la claridad suele empezar a aparecer. Con gusto puedo apoyarte en este proceso que estás transitando.