Hola, tengo una hijo de 8 años en mi matrimonio y tengo un hijo fuera del matrimonio por cuestión de

Casi todo puede resultar traumático si es manejado de una forma inadecuada. Asumo que tu hijo de 7 años ya sabe que tienes a otro con otra pareja, el que lo sepa y lo conozca no quiere decir que sea un trauma, siempre y cuando se le expliquen las cosas acorde a su edad y de forma clara.

Independientemente de esto, el tema con la madre es otra cosa, ya que el que le digas que en este foro varios psicólogos te dijeron que no hay problema, eso no creo que la haga cambiar de parecer ya que puede que su problema sea otro y no el que tú crees.

Lo que puedes hacer es indagar un poco más sobre su miedo. El es "muy pequeño para manejar la situación" puede ser muchas cosas. ¿A que se refiere? es un: ¿puede dejarlo traumado? ¿Puede que prefiera más a la otra familia que a mi? ¿Es una forma de lastimarte? puede ser un sin fin de cosas.

Te recomiendo utilizar la "pregunta asertiva" e "interrogación negativa" que son técnicas de comunicación asertiva que buscas fácilmente en google. Estas preguntas te ayudarán a indagar sobre el problema de fondo y una vez que sepas esto es más fácil encontrar un punto para negociar. Ejemplo, supongamos que es porque cree que lo vas a traumar. La conversación sería:
-¿Qué tiene de malo que lo lleve a conocer a su hermano? (interrogación negativa)
- Que esta mal, no lo puede manejar
- ¿Qué en particular es lo peor que te imaginas que le pueda suceder? (interrogación negativa)
- Que termine traumado y tenga que llevar años de terapia.
- Ah ok, ¿te parece si tú y yo lo platicamos con un psicólogo y nos explique si eso pueda pasar o como podríamos evitarlo?

Si te dice que no, probablemente su miedo sea otra cosa, pero sin conocerla no sabría decirte que podría ser.

Hola, coincido con mi colega ya que es importante saber si tu hijo de 7 años sabe que tu estas casado y tienes otro hijo, eso sería lo primero a saber. Lo de la madre de tu hijo de 7 años es importante conocer las causas por las que no le permite que lo lleves con tu familia actual, analiza sus razones y mantengan una comunicación abierta y asertiva, esto servirá para ponerse de acuerdo en que es lo mejor para tus hijos.
Gracias por tu confianza y quedo a tus órdenes.

Planteándolo desde la posición de que es por el "bien”de los niños, la comunicación tiene que ser muy abierta entre los adultos. Con esto me refiero a platicarse sus miedo y temores, que son normales si los hay, para que puedan buscar soluciones entre los padres primero. Después de eso y no menos importante, es hablarle a los niños de la situación y presentarles los acuerdos a los que llegaron los padres, como también para escucharles y conocer su opinión.
Yo sugiero iniciar de a poco, con reuniones cortas (1 o 2 horas), con cierta frecuencia, y que estén presentes los padres.
Porque es normal que alguno de los padres muestre resistencia a dejar al niño sólo en un ambiente hasta ese momento desconocido para el niño, yo no recomendaría iniciar así.

Gracias por tu pregunta, es importante tomar en cuenta que el niño percibe los sentimientos de su madre, es importante que ambos estén tranquilos y que coincidan en la decisión de convivir con la otra familia. Recordar que el niño y la madre están unidos emocionalmente, si la madre no se siente bien, el niño tampoco lo va a estar. El forzar el situación traería consigo otras consecuencias, y lo mejor es entablar una comunicación asertiva y que se llegue a un mutuo acuerdo.

Personalmente exploraría cómo es que tu ex pareja se siente con tu nueva pareja. Partiendo de ello creo que habría más aproximibilidad al tema. No obstante, hay que ser cautelosos al abordar el tema. Te recomiendo lo hagas con apoyo de algún profesional.

Sugiero que los diálogos entre cada mamá y tú, sean más honestos en cuanto a las preocupaciones que cada quien tiene y algo importante será establecer acuerdos de convivencia que les permitan sentirse cómodo/as y seguro/as. Primero ustedes como adultos para dar forma al camino por el cual transitarán los hijos. Donde consideres que este ejercicio de ponerse de acuerdo se dificulta, es momento de solicitar ayuda profesional.

Estás en todo tu derecho de querer que convivan y a pesar de que las condiciones en las que nació tu 2do hijo fueron particulares y tu ex amante lo sabía, no es necesario que tu 2do hijo acuda a casa de tu esposa, pueden conocerse y convivir en un espacio neutral. El tema es complejo, creo que vale mucho la pena que revises los detalles en una sesión

ENVIAME A TU EX A TERAPIA Y ESCUCHA MI AUDIOLIBRO . FAMILIA RECONSTITUIDA, UNA OPORTUNIDAD DE VIDA CON BASE EN LOS VALORES

Hola buenas tardes. Considero que primero tendrías que platicar la situación con tus hijos, explicarles sobre tus experiencias pasadas y despues preguntarles si es que desean conocer a su medio hermano, siendo así, proceder a lo siguiente. Saludos.

Buenas tardes. Lo ideal es validar los temores de la madre y construir confianza, evita presionarla y entender su postura. Demostrarle con hechos que el entorno es seguro y que no habrá presiones.