Hola tengo 30 años y he sentido placer sexual pero desde hace algunos años ya no siento nada y he te

Hola! En cuestión de sexualidad, hay muchos psicólogos especializados en el tema. Una sugerencia es que puedas platicar este asunto con un especialista sexólogo. Sin embargo, si así lo deseas. también puedes acudir con algún otro psicólogo que a ti te haga sentir en confianza. Quizá valdría la pena que te cuestiones a partir de qué momento fue que perdiste el placer sexual. Si puedes identificar algún suceso específico que te haya llevado a la pérdida de este, quizá que te hayas sentido incómodx, con miedo, insegurx. Y partiendo de ahí, poder ir encontrando estrategias y soluciones para este asunto.

Hola, sería necesario explorar más qué es lo que ha cambiado. Muchas veces pueden ser factores emocionales, hormonales, de salud física o desconexión emocional, por lo que tal vez sea necesario hablar con un médico, un terapeuta sexual o un psicólogo para recibir ayuda. Puedes ponerte en contacto conmigo si deseas profundizar más en este tema.

Hola, entiendo que esto te cause desconcierto, es importante que se descarten como mencionan mis colegas alguna situación médica, aunado a que puedas analizar (preferentemente en terapia) si sucedió alguna situación importante por la que haya empezado una desconexión con la sensación del orgasmo, tener en cuenta que existen diferentes formas de experimentarlo, revisar si tiene conexión con el sentimiento que te genera la pareja actual y las anteriores, si con quien lo experimentaste antes tenía un significado especial para ti y ahora no hay esa conexión, revisar tus fantasías y reconocer tus sensaciones, tus zonas érogenas y que es lo que te gusta o disgusta del acto, pueden ser diversos factores incluso ambientales que no te representen la comodidad o confianza que requieres para poder disfrutar ese momento, si quieres profundizar en el tema con gusto estoy a tus órdenes, saludos

Hola, esto puede ser por diversas causas. Lo ideal es que puedas compartirlo con un profesionista en el área para tratar de encontrar la raíz del problema y que juntos diseñen estrategias para poder modificar o erradicarlo. Como son temas que a muchos les apenan es importante que te sientas en confianza con la persona con quien decidas trabajarlo. Saludos

Esto puede deverse a muchos factores, entre ellos la ansiedad. Pero puedes acudir con un experto en terapia sexual que pueda evaluarte y ayudarte con este tema

¿Has pensado en la psicoterapia como medio para conocer las causas de lo que te está pasando? El tratamiento mismo te irá dando la pauta para ver por qué te sientes con poco (o nulo) apetito sexual.

Su situación sexual es emocional e influyen aspectos de su personalidad y su vida relacional en el plano sexoafectivo. Una consulta psicológica no esta de más para determinar que ocasiona sus bloqueos en cuanto al erotismo y su placer sexual...

La sexualidad es compleja y puede verse afectada por muchos factores: esta inapetencia sexual puede ser a causa de algo físico, psicológico o emocional. El estrés, la depresión y la ansiedad por ejemplo, son inhibidores sexuales naturales. Considero que también es importante pensar que si llevas ya varios años sintiéndote así, eso puede llevarte a sentir una frustración significativa y angustia, no te pelees con ello, es normal que te sientas así. Te invito a acudir con un profesional que te acompañe en este proceso y te ayude a encontrar las respuestas que necesitas. Mientras tanto, puedes preguntarte: ¿cómo ha sido mi relación con mi cuerpo y mi deseo últimamente? ¿Siento conexión emocional con mis parejas sexuales? ¿Cómo ha influido mi entorno, estrés o estado emocional en mi deseo?

Buenos días. Esta situación es más común de lo que imaginamos. Es importante explorar tanto los factores físicos como los emocionales. Te recomiendo primero una revisión médica o ginecológica para descartar causas hormonales o biológicas. En paralelo, puede ser útil reflexionar sobre cómo te has sentido en los últimos años, ya que el estrés, la ansiedad, experiencias negativas o incluso la presión por “rendir” pueden generar una desconexión con el disfrute sexual. Si a pesar de ello no logras identificar qué está interfiriendo con tu sexualidad, te recomiendo acudir con un psicoterapeuta para trabajar en los pensamientos y creencias que podrían estar afectando tu bienestar sexual. Con el acompañamiento adecuado, es posible reconectar con el placer y vivir una sexualidad más plena y saludable.

Hola buenas noches. Es importante identificar si existe algún daño orgánico o tal vez algún acontecimiento importante en tu vida pasada que este ocasionando un daño psicológico y no permita que logres vivir tu sexualidad con plenitud. Para ello es importante acudir con el urólogo y posteriormente con el psicólogo clínico, saludos.

Hola, gracias por compartirlo con tanta apertura. Entiendo que puede ser frustrante y hasta confuso. Lo que describes es más común de lo que parece y sí tiene abordaje. Que antes sintieras placer y ahora no suele estar relacionado con varios factores, no solo uno: Físicos/hormonales (cambios en el cuerpo, medicamentos, anticonceptivos, etc.) Emocionales (estrés, ansiedad, experiencias previas, desconexión con el cuerpo) Relacionales (dinámicas con las parejas, comunicación, presión por “lograr” el orgasmo) Algo importante: el orgasmo no depende únicamente de la penetración ni de la pareja. Muchas veces tiene más que ver con cómo está la conexión contigo misma, la estimulación adecuada y la sensación de seguridad. Más que pensar en “ya no puedo”, vale la pena explorar: ¿Cómo está tu relación con tu cuerpo actualmente? ¿Sientes presión durante el encuentro sexual? ¿Qué tipo de estimulación te resulta más cómoda o conocida? Te recomendaría trabajar esto en un espacio de sexología, donde se pueda explorar sin juicio y de forma gradual. No es un “problema definitivo”, es algo que se puede entender y reconstruir. No estás sola en esto, y sí hay camino para volver a conectar con el placer.