Hola, siento que ya no puedo más, tengo mi.pareja de 8 años de casados una niña de 5 años y cada ves

Es una situación difícil de sobrellevar por estar expuesta a los abusos verbales, psicológicos que tienes de tu esposo. La poca comunicación es de fricción cuando pudieras expresar tu pensar de estar preocupada por la economía. Aquí hay una dependencia a tu pareja, si por el momento no cuentas para pagar una terapia, los grupos de Neuróticos, Depresión, anónimos son de mucha ayuda. Solamente es mires a tu alrededor de la colonia y mires cualquier AA para que te acerques y den información de otros grupos de apoyo. Es importante poner límites, expresar si seguirá insultándote que prefieres no continuar con la conversación hasta que puedan hablar de manera respetuosa. Yo cuento con servicios a un bajo costo, de nuevo busca en tus alrededores grupos de AA para que te den mas información, de igual manera no hay como preguntarle a el navegador de internet para opciones en tu ciudad. Espero te ayude.

Los temas económicos pueden generar mucha presión y malestar, incluso personas que se quieren. Pueden recurrir a un psicólogo calificado que pueda ofrecerles herramientas y estrategias para manejar mejor las dificultades que enfrentan.

Es importante que puedan tener una comunicación asertiva sin gritos o faltas de respetó. Entiendo que la parte económica está siendo un factor en donde muy probablemente a su esposo le causa frustración no poder proveer de manera despreocupada. Es recomendable que pudiesen tomar terapia tal vez en este momento es complejo, sin embargo, comprender que son ambos contra el conflicto y no alguno de ustedes es que sea el conflicto. Tal vez si usted le expresara abiertamente que le preocupa la economía él pueda sincerarse y abrir un canal de comunicación. Deseo que la situación mejore.

Hola buena tarde. Te sugiero que de ser posible tu esposo busque ayuda psicológica, es muy probable que lo que padece es resultado de situaciones que vivió en el pasado, es decir experiencias negativas (rechazo, abandono, maltrato, violencia familiar, pérdidas de seres queridos, etc.) situaciones que no han sido resueltas y ahora se convierte en malestar, enojo, frustración, mal genio, etc. Mientras consigue terapia, pude incluir en su rutina diaria, un poco de ejercicio físico, respiración profunda, meditaciones. Saludos.

no podemos hacer que la otra persona cambie, cada quien toma sus decisiones, es importante saber realmente que quieres y qué depende de ti y que no. También debemos aprender a soltar y renunciar

Hola, lamento mucho por todo lo que estás atravesando. Estás viviendo una situación que, sin duda, genera mucho desgaste emocional. Lo que describes —los cambios de humor, el maltrato verbal, las culpas que él te asigna y tu creciente tristeza e inseguridad— no son cosas menores. A veces nos acostumbramos tanto al malestar que creemos que es normal vivir así, pero no lo es.
Es importante saber que no está en tus manos cambiar a otra persona. Lo que sí puedes hacer es tomar decisiones que cuiden de ti y de tu hija. Vivir en un ambiente donde hay tensión constante y maltrato afecta también a los niños, aunque no lo parezca.
Entiendo que tengas miedo, es completamente válido. Pero pedir ayuda es un primer paso valiente. Te invito a que consideres comenzar un proceso terapéutico que te permita tomar fuerza, claridad y herramientas para cuidarte y encontrar un camino más sano para ti y para tu hija.

Hola, gracias por abrir tu corazón. Lo que estás viviendo no es fácil, y es completamente válido sentirte triste, confundida y con miedo. Has sostenido mucho, y el simple hecho de que lo compartas muestra tu fuerza y tu deseo de encontrar un camino diferente.

Desde la terapia sistémica centrada en soluciones, más que enfocarnos en lo que no está funcionando, buscamos juntos reconocer lo que tú sí has hecho para mantenerte, cuidar a tu hija y seguir adelante, a pesar del ambiente tan cargado que describes.

Me gustaría invitarte a que nos enfoquemos en lo que sí deseas construir para ti y para tu hija. ¿Cómo sería una vida en la que te sientas segura, respetada y valorada? ¿Qué pequeños pasos podrías empezar a dar para acercarte a eso?

Desde el modelo estructural, también observamos que el sistema familiar necesita una reorganización: tú estás cargando con mucho más de lo que te corresponde, y eso va debilitando tu lugar dentro del sistema como pareja y como madre. Es importante que podamos fortalecer tu posición, tus límites y tu voz, para que no sigas siendo señalada injustamente ni emocionalmente lastimada.

Sé que salir del miedo no es fácil, pero no estás sola. Tal vez hoy la pregunta no sea “¿cómo hacer que él cambie?”, sino “¿cómo puedo empezar a cuidarme yo, a decidir por mí, y a crear un entorno más sano para mi hija y para mí?”. Y eso empieza con pasos pequeños, pero firmes.

Estoy a tus órdenes

!Buenas tardes!
Lo más importante es que sepas que no es tu culpa las conductas o acciones de los demás, si bien el estar cambiando de trabajo constantemente es algo que estresa demasiado y puede generar ansiedad, no es justificante para descargar con alguien más lo que sentimos porque a veces nosotros ni siquiera sabemos cómo nos sentimos.
Recuerda que no podemos cambiar a una persona, pero si podemos hacerle saber cómo nos está afectando, aunque esto no garantiza su cambio.

Lo que estás viviendo no es tu culpa. Nadie merece ser culpado, gritado o humillado por estar pensativo o por preocuparse. Reconocer que esto te está haciendo daño es el primer paso para recuperar tu fuerza. El miedo que sientes es real, pero también es una señal de que algo necesita cambiar. ¿Hay alguien en tu entorno con quien puedas hablar con confianza? A veces, compartir lo que vivimos nos ayuda a ver que no estamos solos. Tu hija ama a su papá, pero también necesita una mamá que se sienta segura, valorada y feliz. ¿Qué ejemplo de amor quieres que ella aprenda? A veces, cuidar de nosotros es la forma más poderosa de cuidar de nuestros hijos.