Hola, mi caso es que me excita mucho imaginar a mi esposo teniendo sexo con otras, lo usamos como un

Hola. El mundo de la sexualidad humana es muy amplio, la imaginación en las relaciones coitales no tiene límites, es decir la imaginación como un aliado en la exploración y sensaciones en la vida de la pareja en el ámbito sexual, es variado y satisfactorio. Sin embargo todo lo que se proponga en pareja, deberá de existir el acuerdo, el concenso y nunca la imposición de alguien. Si ambos se encuentran en el acuerdo de que exista un tercero en la relación, para tener experiencias sexuales . (coitales), deberán de investigar un poco más sobre el tema y asumir responsablemente las conseuencias, que de ello se derive, Saludos.

La mente es más poderosa de lo que la mayoría de la gente imagina.
Sugiero determine el tipo de relación que quiere con la ayuda de un psicólogo

Gracias por compartir algo tan íntimo. Lo que estás viviendo tiene un nombre: se le conoce como una fantasía de tipo "cuckquean" o de dinámica voyeurista, y aunque no es tan común, no es extraño ni "enfermo" si ocurre dentro de un marco de consentimiento, comunicación y bienestar para ambos.

Las fantasías sexuales son variadas y personales. Muchas personas descubren que ciertas ideas —aunque no se lleven a cabo en la vida real— pueden ser muy excitantes dentro del juego sexual. Que disfrutes imaginar a tu pareja con otras personas no significa que haya algo mal en ti.

Sin embargo, si notas que solo puedes alcanzar el orgasmo con este tipo de fantasía, y eso te genera malestar o dudas, puede ser útil hablarlo con un/a sexólogo/a o psicólogo/a especializado/a en sexualidad. Ellos pueden ayudarte a explorar con respeto y sin juicios qué hay detrás de esta dinámica, si deseas hacerlo, y cómo mantener una vida sexual sana y satisfactoria.

Explorar el placer no está mal; sentir culpa sí puede ser un signo de que necesitas un espacio seguro para entenderlo mejor. Y ese espacio existe.

Hola buenas tardes, gracias por compartirnos tu experiencia, es normal el que tengas fantasías, la mayoría de las personas cuentan con diferentes fetiches, lo importante es hablarlo con tu pareja y si ambos están de acuerdo es importante establecer limites, que siempre exista confianza además de comunicación y que sean responsables , para que puedan disfrutar de su sexualidad, saludos.

Las fantasías que tienen lugar dentro de la sexualidad no son precisamente buenas o malas. Se catalogan como problemáticas si están produciendo un tipo de angustia. Trabajar con la angustia, favorecer la comunicación en la pareja y poder disfrutar de una vida sexual profunda, intima y llena de creatividad es el objetivo en la terapia. Pero no, al menos a mi juicio, señalar de patológico y enfermo.

la sexualidad consensuada no tiene nada de malo, pero si te hace sentir incomoda deberían buscar el tener terapia con algún sexólogo, que les aclare todas sus dudas

Esas preocupaciones tuyas son completamente entendibles, sin embargo, recuérdalo bien: Los gustos en la intimidad, son eso, gustos solamente, no pueden ser enfermizos de ninguna manera y mucho menos si al practicarlos con tu pareja parecen tener tan buenos resultados en su intimidad.

Si ya tienen un nivel de confianza tan profundo como para practicar sus gustos, yo te sugeriría aprovechar esa confianza y hablar de estas preocupaciones tuyas para que juntos puedan explorar otras maneras de tener una vida sexual plena y satisfactoria.

La sexualidad es muy compleja. No debes avergonzarte por lo que te está ocurriendo. Es importante que puedas abordar el tema sin culpa ni prejuicios con un especialista, explorando otras posibilidades para ti, no porque esto que vives esté mal, solo que es importante que no sea la única forma, puesto que el abrir la relación tiene implicaciones importantes para ambos.

No necesariamente es algo enfermo alguna de estas fantasías eróticas compartidas. No está demás que tengan algunas sesiones de trabajo en su vida amorosa y sexual, para que algo que puede ser un juego erótico se convierta en experiencia que afecten el vínculo amoroso en la pareja. Les puedo ver en presencial ó en línea.. Saludos

Hola, gracias por compartir tu experiencia. Lo que describes se relaciona con una fantasía sexual conocida como cuckolding (o cuckqueaning en el caso de las mujeres), donde excita imaginar o ver a la pareja con otra persona. Es una práctica válida mientras sea consensuada y placentera para ambos. No hay nada “enfermo” en ello. Sin embargo, si sientes que es la única forma en la que logras el orgasmo y eso te genera malestar, puede ser útil explorarlo más a fondo en terapia. La sexualidad es diversa, y comprender tus deseos sin juicio puede ayudarte a vivirla con mayor libertad.

Lo primero que necesitas escuchar es esto: lo que te pasa no es “enfermo” ni raro. Es una fantasía bastante más común de lo que imaginas.

Ahora bien, hay dos temas distintos en lo que cuentas:

1. La fantasía en sí

Que te excite imaginar a tu esposo con otras mujeres no define nada negativo sobre ti.

Muchas veces esto conecta con:

El morbo de lo prohibido

Ver a la pareja deseada por otros

La intensidad emocional que eso genera
2. Lo que sí merece atención (y es muy importante)

Dices que:

“es la única manera en que alcanzo el orgasmo”

Ahí está el verdadero foco.

Esto no significa que estés mal, pero sí indica que:
tu respuesta sexual se ha condicionado a un único estímulo mental

Y eso puede pasar por repetición: el cerebro aprende
“esto = excitación = orgasmo”
Si sientes que esto te confunde o te genera culpa, no tienes que resolverlo sola. Escríbeme y lo vemos juntas