Hola , he tenido muchos problemas con mi pareja , llevamos más de 23 años de casados pero he tenido

¡Hola! Es común que debido a la distancia se hayan desgastado ciertos factores en su relación, como el sexual, sin embargo veo conveniente analizar si de verdad estas dispuesta a perdonar las infidelidades, ya que quizás a nivel psicológico esto sea lo que esta afectando su sexualidad como pareja, para ello te sería muy útil iniciar un proceso terapéutico, donde te conocerás mejor a ti misma y podrás tener una visión objetiva acerca de tu relación.
Saludos.

Buenas tardes, gracias por tu pregunta, yo te recomendaría una terapia individual para explorar tu sexualidad y observar los patrones de aprendizaje, tus tiempos tus rutinas para ir en busca de una rutina distinta que pueda facilitar tu expresión sexual. Y más adelante la terapia de pareja para empatar los objetivos

Nos cuentas una historia tan común como dolorosa. Tan amorosa, como indignante y contradictoria. Tan real, como que las relaciones, todas se desgastan, y arrastran el propio bienestar, los anhelos y una sensación de miedo confundido con amor.
Describes una relación violenta, contra ti, en la que dudas no solo de que hacer, también de ti. No es un tema de perdón a tu esposo, es un tema de sobrevivir tú y recuperar tu dignidad y derecho a un buen trato.
Necesitas terapia tú, por ti y para ti, y si hubiera posibilidades con tu esposo, también de pareja.

Linda tarde, gracias por compartir tu pregunta. El deseo sexual o libido también se encuentran arraigados a una parte psicológica y emotiva en cuanto a la relación de pareja, es muy probable que estés perdiendo el deseo por estos conflictos no trabajados. Sería recomendable que acudieras a terapia individual para profundizar en cómo la infidelidad ha impactado emocionalmente en ti, y de esta forma tener un abordaje adecuado, afrontar el tema y que tu interacción en pareja comience a mejorar.

Además de psicoterapia individual, como ya comentaron los colegas, muy importante sería explorar con un médico general su estado de salud. En ocasiones la depresión mayor, la ansiedad al desempeño, el resentimiento a la pareja y hasta la comparación mental con otra persona nos puede desconcentrar. Podría hablarlo con un sexólogo también. Y ninguna pastilla ayudará, primero hay que hablar de lo que ocurre, de lo que espera y de lo que sí están ambos dispuestos a modificar en su vida de pareja, a la distancia.

El deseo y goce sexual no es solamente estimulación física, también implica una conexión emocional. Dado que la conexión entre ustedes ha sido turbulenta por los problemas que tienen, es normal que desaparezca el goce y deseo sexual. No suenas feliz en tu relación, es importante hacer cambios que fomenten esta satisfacción personal, si no se logran quiere decir que en esa relación nunca vas a ser feliz. Sugiero te acerques con tu psicólogo de confianza para trabajar en este tema.

Hola buenas noches, lamento tu situación, te recomendaría que inicies tu proceso psicoterapéutico, para que trabajes en ti, como te encuentras el día de hoy, que encuentres las repuestas del porque crees que ha desaparecido la libido entre tu pareja y tú, que puedes hacer para recuperarlo, para que evalúes cómo te sientes debido a las infidelidades y te plantees el si quieres continuar o no con tu relación por tu bienestar emocional, quedó a tus edenes. Saludos.

Hola. Yo quisiera mencionar que es normal que tengas las emociones y sentimientos que tienes hacia la relación con tu esposo, como han mencionado la relación ha cambiado, se ha desgastado o bien tomo rumbos que no esperaban ya sea por ciertas actitudes o circunstancias, las cuales también, afectan en el área sexual. Por lo tanto, yo te invitaría a una terapia de enfoque sistémico ya sea individual o de pareja. En esta última es importante que también tu esposo tenga el compromiso de hacer algo por su vínculo. En caso de que no desee, podrías acudir a un acompañamiento individual para hablar de los temas que te son de interés y encontrar alternativas para sentirte mejor. Por último, me gustaría mencionar que en una relación ambos somos responsables del rumbo del vínculo, pero siempre podemos apostar por estar en una relación donde nos podamos sentir respetadas, escuchadas, validadas y amadas. ¡Espero que te sean de apoyo estas palabras!

TERAPIA

Esta situación refleja un fuerte conflicto entre lo que sientes por tu pareja y el impacto emocional que las experiencias de infidelidad han dejado en ti. Es completamente comprensible que, aunque aún exista amor, haya dificultad para conectar en la intimidad: el cuerpo y la mente responden al vínculo emocional, y cuando hay heridas, resentimiento o desconfianza, el deseo se ve afectado de forma natural.

Te recomendaría iniciar un proceso de terapia psicológica con enfoque en terapia cognitivo conductual, ya que puede ayudarte a trabajar los pensamientos de culpa o autoexigencia que surgen, y a reconectar con tu autoestima y tu propio deseo sin forzarte. En algunos casos, también puede ser útil combinarlo con terapia de pareja, para abordar la comunicación, la confianza y el vínculo afectivo.

No se trata de “tomar algo” para resolverlo, sino de atender la parte emocional que ha quedado herida y que influye directamente en la respuesta sexual. Si decides dar este paso, con mucho gusto puedo acompañarte para que logres sentirte más en paz contigo y con tus decisiones.