Hola buen día.. tengo una pareja desde hace 11 meses . Soy mayor que el por 10 años.. y el me cela d

Buen día, recuerda que el como te trates a ti misma es una invitación a como ser tratada por las demás personas, la pregunta es, por que tu permites y aceptas actitudes no tan favorables hacia ti, como se encuentra tu autoestima y tu auto valoración, tal vez una sesión terapéutica te ayude a identificarlo.

Hola, buenas tardes. Entiendo que no es una situación sencilla puesto que es incómodo estar así en la relación y por otra parte deseas estar con él. Sin embargo lo más evidente es que no la estás pasando bien. Hay que recordar que muchas veces las relaciones violentas/abusivas empiezan con cosas que percibimos más "sutiles" y que después van escalando, como los celos, que lo que reflejan es falta de confianza y/o control en la relación. En todo caso sugiero puedas apoyarte con sesiones de terapia para buscar un mayor equilibrio y evitar que se incrementen los conflictos.

Parece que tiene celotipia, éste tipo de celos son refractarios a la confrontación y a la evidencia. Sólo pueden tratarse mediante psicoterapia.

Buen día Me parece que independientemente de la edad de los integrantes de pareja es una situación que no te hace sentir bien, por ello estás buscando respuestas. Considero que lo mejor que se puede hacer es que inicies un proceso terapéutico para que puedas hablar sobre ello y entenderlo. Saludos

Buen día, es fundamental que en las parejas haya límites y confianza, verifique si le es posible establecer un dialogo con su pareja para que usted pueda plantear las inconformidades o disgustos que vive debido a los celos que él siente, esto con la finalidad de pensar en llevar un tratamiento de pareja, siempre y cuando sea ese su interés y él acceda, de lo contrario le sugiero que usted acuda a un espacio psicoanalítico o psicoterapia para que pueda dialogar la situación que está viviendo con él y acomodar ideas.

Hola, coincido con mis colegas él padece, por lo que mencionas, un problema llamado celotipia el cuál no va a disminuir si no se atiende profesionalmente. Aquí sería importante que tu reflexionaras, si el amor hacía él es más fuerte que el amor hacía ti misma, ya que este tipo de relaciones afectan seriamente la salud mental y emocional.

Hola, buenas tardes. Es importante que seamos conscientes de lo que es sano y lo que no en una relación, valdría la pena checar el violentómetro, desgraciadamente si esto no se atiende a tiempo puede ir empeorando con el tiempo, también es importante reclamar la manipulación que ejerce contigo, cuando pide disculpas y regresa a lo mismo. También rescato lo de mis colegas, que lo más importante somos nosotros, que nos demos valor y no dejemos que se vea coartada la libertad. Te sugiero buscar información de dependecia emocional. Saludos

Hola, gracias por compartir lo que te está pasando. Es muy importante que asistas a una psicoterapia ya que, por lo que nos comentas, tu autoestima está debilitada junto con todo aquello que te lleva a tener experiencias inclinadas a la vida. A la larga, la relación se vuelve insostenible si no se demarcan los límites necesarios para que te cuides en todos los aspectos. En definitiva, es fundamental que indagues en tu mundo interno para así descubrir qué es lo que te lleva a elegir y querer sostener esta relación en la cual encuentras cierto goce pero que, por otro lado, algo dentro de ti busca ayuda. Todo vínculo mejora en cuanto se empieza a trabajar con uno mismo. Quedo a tu disposición. Un abrazo.

Hola, buen día. Lamento escuchar que estás pasando por una situación difícil con tu pareja. Los celos excesivos pueden ser una señal de inseguridad y desconfianza en la relación, y es importante abordar este tema de manera adecuada para mantener una relación saludable. Aquí hay algunas sugerencias para afrontar la situación: Comunicación abierta: Habla con tu pareja sobre cómo te sientes. Exprésale cómo sus celos afectan negativamente tu bienestar emocional y la relación en general. La comunicación abierta es clave para resolver problemas. Establecer límites: Deja en claro cuáles son tus límites y qué comportamientos no estás dispuesto(a) a tolerar. Establecer límites saludables puede ayudar a poner fin a comportamientos dañinos. Reflexión personal: Reflexiona sobre si estos celos son una constante en la relación y si te hacen sentir atrapado(a) o infeliz. Una relación debe basarse en la confianza y el respeto mutuo. Busca apoyo: Comparte tus preocupaciones con amigos cercanos o familiares. A veces, obtener perspectivas externas puede ayudarte a tomar decisiones más claras. Terapia de pareja: Si los celos persisten y la comunicación no mejora, considera la posibilidad de buscar la ayuda de un profesional. Una terapia de pareja puede ayudarles a abordar los problemas y mejorar la relación. Recuerda que es fundamental que te valores a ti misma y establezcas límites saludables en cualquier relación. El amor no debe implicar tolerar un comportamiento dañino o abusivo. Prioriza tu bienestar emocional y busca una relación en la que ambos se respeten y apoyen mutuamente.

Hola. Gracias por compartir lo que percibe. Por un lado me gustaría comenzar con que no nos enseñan a ser pareja y alrededor de nuestras relaciones existen diversos mitos del amor como ¨el amor lo puede todo¨ o ¨si me cela me ama¨ sin embargo, estas ideas nos llevan aceptar relaciones de violencia. Un ejemplo, de estas violencias son los celos y cuando dicen ¨palabras feas¨ (como menciona). También es importante hacerle saber que podemos caer en un ciclo de violencia que se repite constantemente, en el cual podemos estar tranquilos... pasa un tiempo y los problemas o dificultades se van atorando al grado de explotar y salir en manipulaciones, golpes, groserías, amenazas de muerte, etc. Después, es común pedir disculpas y prometer que no pasará de nuevo, pero desgraciadamente muchas veces este ciclo se repite. No obstante, lo que le comparto es de forma general, ya que es importante que tenga un proceso propio para darle una orientación especializada, yo hago la invitación a que acuda a una terapia individual o pareja, desde el enfoque sistémico familiar, con perspectiva de género y violencia. Ahí podrá encontrar nuevas maneras de relacionarse en lo personal y en pareja. No es normal vivir con celos. ¡Espero que está información le sea de apoyo!

Hola gracias por compartir tu experiencia, te sugiero que te des la oportunidad de tomar una psicoterapia te sentirás muy bien además recuerda que venimos a ser felices, te lo mereces y también mereces estar en paz vivir tranquila sin celos y. Sin preocupaciones, atraves de terapia puedes aprender estrategias para vivir sin violencia y a estar estable contigo misma. Con cariño Ana

Gracias por compartirlo. Entiendo que ames a tu pareja, pero cuando el amor viene acompañado de celos extremos, control y palabras hirientes , se convierte en una relación que daña más de lo que construye. Los celos no son una forma de amor, son una señal de inseguridad y, en muchos casos, de control emocional que puede escalar. El ciclo de “te ofendo y luego te pido perdón” es muy común en relaciones donde hay dependencia emocional, y termina desgastando tu autoestima poco a poco.tú, incluso si no te das cuenta de inmediato. El hecho de que tú no lo quieras perder es muy válido, pero también es importante preguntarte: ¿cuánto estás perdiendo de ti para conservar esta relación?

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Entiendo que quieras mucho a tu pareja, pero cuando los celos se vuelven constantes y hay palabras que te lastiman, es importante hacer una pausa y preguntarte cómo te estás sintiendo tú en esa relación. Amar no significa aguantar que nos hagan daño. Que te pida disculpas después no borra lo que pasó, y mereces estar con alguien que te respete, te escuche y te haga sentir tranquila. Si lo amas y él también te ama, buscar ayuda juntos (como terapia de pareja) puede ser una forma de cuidar la relación sin que tú tengas que cargar con todo el peso. Tú también eres importante.

Es importante plantear qué deseas en una relación, qué cosas estás dispuesta a negociar y cuáles no, así como las cosas que permitirás y las que no, antes de tomar alguna decisión.

Entiendo lo que sientes; cuando hay amor, es fácil confundir los celos con interés o cuidado. Sin embargo, los celos constantes y las ofensas son señales de una relación que está generando daño emocional. Desde la terapia sistémico-relacional se comprende que detrás de los celos hay inseguridad y miedo a perder el vínculo, pero también una necesidad de control que limita tu libertad. El amor no debería doler ni hacerte sentir vigilada. Trabajar en terapia puede ayudarte a poner límites sanos y decidir cómo cuidar la relación sin perderte a ti misma

Te invito a hacer el siguiente ejercicio práctico; en una libreta vas a escribir estas 2 preguntas: 1.-¿Qué es el amor para ti? (que significa amor para ti) escribe lo más que puedas, escribe todo, esto nadie lo va a leer más que tú. (esto después lo puedes destruir si asi lo deseas) después vas a contestar la segunda pregunta: 2.- ¿Qué persona quiero a mi lado como mi pareja? escribe como la quieres, con que rasgos de personalidad, que sea asi y no asi, que me hable asi y no asi, que me de esto que me apoye asi y todo lo que tu quieras. es tu carta a los reyes magos, como mandado a hacer, describe tu pareja ideal. (esto tampoco nadie tiene que leerlo más que tú, lo puedes destruir después si quieres). Una vez que ya contestaste por escrito estas dos preguntas, ahora mira a la pareja que tienes en silencio y sin juzgarlo y contestate estas preguntas internamente; ¿se parece? ¿encaja en tu concepto de amor y de ideal de pareja que tienes para ti? La intención de este ejercicio es para que inicies la práctica de la auto observación, empieza a detenerte en el tiempo para hacerte este tipo de preguntas, empieza a tener más contacto con tu interior, con tus pensamientos, con tus emociones y con tus decisiones (que esto es tu conducta). La respuesta te va a dar indicios si hay coherencia y congruencia entre lo deseado y lo aceptado. Lo deseado es tu derecho divino por ser un hermoso ser humano con derecho al amor, al respeto, a la paz mental y emocional; ese es nuestro derecho divino. Lo aceptado, es lo que permites a tu alderedor por, tal vez, posibles etiquetas de insuficiencia, culpa, sentimientos de no merecer, carencias afectivas o abandonos del pasado. esto último es trabajo interno que se hace en terapia. Te abrazo a distancia.