Hola buen día, ojalá puedan ayudarme de nuevo. No sé si sea normal esto que pase pero, porque será
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Hola buen día, ojalá puedan ayudarme de nuevo.
No sé si sea normal esto que pase pero, porque será que cuando me gusta un chico y quiero su atención y por fin la tengo después es como de “empalagoso”? Ósea como decirle “hay hazte para allá” saben? Y hay otras veces cuando me gusta alguien y no obtengo su atención es como de “porque de este no pero de los otros si tengo su atención”? Y es raro, trato de mentalizarme como de “no pasa nada si no me hace caso o cosas así, pero cuando me da la mínima atención es como de aaaaaaaaaa mi mente jaja” …. Me ayudan
No sé si sea normal esto que pase pero, porque será que cuando me gusta un chico y quiero su atención y por fin la tengo después es como de “empalagoso”? Ósea como decirle “hay hazte para allá” saben? Y hay otras veces cuando me gusta alguien y no obtengo su atención es como de “porque de este no pero de los otros si tengo su atención”? Y es raro, trato de mentalizarme como de “no pasa nada si no me hace caso o cosas así, pero cuando me da la mínima atención es como de aaaaaaaaaa mi mente jaja” …. Me ayudan
Hola, buen día.
Gracias por tu confianza al compartir lo que estás sintiendo. Lo que describes no es raro ni "anormal"; de hecho, muchas personas experimentan este tipo de contradicciones emocionales cuando se trata de relaciones afectivas o de atracción.
Lo que estás viviendo puede tener relación con algunos patrones de apego, experiencias pasadas, o incluso con ciertas expectativas que se activan inconscientemente cuando alguien te presta atención o cuando no lo hace. A veces, cuando obtenemos lo que deseamos, se activa una sensación de "saturación" emocional; otras veces, cuando no lo conseguimos, se activa la frustración o la autoexigencia.
Esto puede generar una especie de ciclo donde la atención del otro produce emociones intensas (como entusiasmo o ansiedad), y luego, una especie de “rechazo” o deseo de tomar distancia como una forma de autorregulación emocional.
Trabajar en terapia estos patrones te puede ayudar a identificar de dónde vienen estas reacciones, qué necesidades emocionales están detrás, y cómo gestionarlas de forma saludable para ti, sin juicio ni culpa
Gracias por tu confianza al compartir lo que estás sintiendo. Lo que describes no es raro ni "anormal"; de hecho, muchas personas experimentan este tipo de contradicciones emocionales cuando se trata de relaciones afectivas o de atracción.
Lo que estás viviendo puede tener relación con algunos patrones de apego, experiencias pasadas, o incluso con ciertas expectativas que se activan inconscientemente cuando alguien te presta atención o cuando no lo hace. A veces, cuando obtenemos lo que deseamos, se activa una sensación de "saturación" emocional; otras veces, cuando no lo conseguimos, se activa la frustración o la autoexigencia.
Esto puede generar una especie de ciclo donde la atención del otro produce emociones intensas (como entusiasmo o ansiedad), y luego, una especie de “rechazo” o deseo de tomar distancia como una forma de autorregulación emocional.
Trabajar en terapia estos patrones te puede ayudar a identificar de dónde vienen estas reacciones, qué necesidades emocionales están detrás, y cómo gestionarlas de forma saludable para ti, sin juicio ni culpa
Hola buen día, lo que describes es mas común de lo que crees ya que tiene mucho que ver con la validación y la atención de alguien que nos interesa, pero cuando por fin lo conseguimos sentimos que nos empalaga o incluso podemos percibir a la persona como intensa esto sucede porque para nuestro cerebro capar a atención de alguien es como un reto ya que la novedad hacia lo que no conocemos resulta muy atractivo y emocionante pero cuando se consigue la emoción baja
Pero debemos de tener cuidado con saber identificar si esa persona nos gusta de verdad o solo nos gusta recibir su atención. Lo mejor en estos casos es que te des tu tiempo conoce a las personas sin prisa poco a poco trabaja en tu seguridad emocional.
Pero debemos de tener cuidado con saber identificar si esa persona nos gusta de verdad o solo nos gusta recibir su atención. Lo mejor en estos casos es que te des tu tiempo conoce a las personas sin prisa poco a poco trabaja en tu seguridad emocional.
Hola! en ocasiones cuando no contamos con la seguridad personal y la tranquilidad de saber qué es lo que queremos, necesitamos ir desarrollando esa autoconfianza, e ir descubriendo lo que realmente queremos de una pareja, a veces lo descubrimos por ensayo y error. Estaría muy bien que pudieras acudir a algunas sesiones de terapia psicológica, para trabajar estos puntos con mayor precisión, a través de irte conociendo aún más.
Tener una relación de pareja implica un gran gasto de energía, hacer el esfuerzo para adaptarte, utilizar tu tiempo de manera diferente y muchas cosas más. Me da la impresión de que a ti no te interesan las relaciones de pareja. Solo deseas obtener atención. Si ese chico te la brinda, automáticamente deja de interesarte y te buscas a otro. Ellos la van a pasar muy mal, porque una vez que los conquistas los desechas. Tu también la vas a pasar mal, porque no vas a vivir la experiencia del amor.
Hola!
Puede que sean distintas circunstancias lo que estás pasando y viviendo.
Primero, naturalmente buscas atención. Podría ser porque te interesan realmente los chicos, o podría ser para validarte como persona " atractiva" o "valiosa".
Segundo, podría ser que se trate de algún problema para recibir afecto, cariño, amor que vengas cargando posiblemente de relaciones anteriores o de tu infancia, en cualquier caso, podríamos concluir que hay que mejorar: Autoestima, y re-significar (sanar) las situaciones que viviste anteriormente.
Espero te sirva, y encantado de apoyarte :)
Puede que sean distintas circunstancias lo que estás pasando y viviendo.
Primero, naturalmente buscas atención. Podría ser porque te interesan realmente los chicos, o podría ser para validarte como persona " atractiva" o "valiosa".
Segundo, podría ser que se trate de algún problema para recibir afecto, cariño, amor que vengas cargando posiblemente de relaciones anteriores o de tu infancia, en cualquier caso, podríamos concluir que hay que mejorar: Autoestima, y re-significar (sanar) las situaciones que viviste anteriormente.
Espero te sirva, y encantado de apoyarte :)
Hola buen día. Interesante tu caso; voy a tratar de estructurarlo y sugerirte algo que te sirva en lo inmediato. 1. Hay un deseo intenso por lo inalcanzable; idealización del chico que no muestra interés. 2. Desencanto al obtener lo deseado; El interés desaparece cuando tú muestras reciprocidad. 3. Reacción evitativa y rechazo; Tú misma generas distanciamiento alimentando tu frustración.
ANTES DE RESPONDER AL CHICO DE TU INTERÉS DEBES ESCRIBIR LO SIGUIENTE: SIN FILTROS., CON HONESTIDAD...
1. Qué cambió en tí ahora que él te presto atención?
2. Qué emoción sientes (asco, aburrimiento, desinterés)?
3. Cómo reacciona tu cuerpo (rechazo físico, tedio, fastidio)?
Despues de éste pequeña sugerencia, observa que pasa en ti... Si deseas continuar con el tratamiento, puedes agendar en línea o de manera presencial, saludos. Estoy para servirle. Saludos.
ANTES DE RESPONDER AL CHICO DE TU INTERÉS DEBES ESCRIBIR LO SIGUIENTE: SIN FILTROS., CON HONESTIDAD...
1. Qué cambió en tí ahora que él te presto atención?
2. Qué emoción sientes (asco, aburrimiento, desinterés)?
3. Cómo reacciona tu cuerpo (rechazo físico, tedio, fastidio)?
Despues de éste pequeña sugerencia, observa que pasa en ti... Si deseas continuar con el tratamiento, puedes agendar en línea o de manera presencial, saludos. Estoy para servirle. Saludos.
Gracias por compartirlo. Lo que describes puede tener relación con ciertos esquemas de pensamiento o expectativas internas que entran en juego cuando te sientes deseada o rechazada. A veces, el deseo de atención se activa más con lo que no está disponible, y cuando sí lo está, puede generar incomodidad o confusión.
Desde la terapia cognitivo-conductual, este tipo de patrones se puede explorar para identificar creencias automáticas, estilos de apego y formas de relacionarte contigo y con los demás.
Te invito a considerar un proceso terapéutico donde puedas entender mejor qué hay detrás de estas reacciones y encontrar formas de vincularte que te hagan sentir más en paz contigo misma.
Desde la terapia cognitivo-conductual, este tipo de patrones se puede explorar para identificar creencias automáticas, estilos de apego y formas de relacionarte contigo y con los demás.
Te invito a considerar un proceso terapéutico donde puedas entender mejor qué hay detrás de estas reacciones y encontrar formas de vincularte que te hagan sentir más en paz contigo misma.
Hola, Qué tal? Voy leyendo tu pregunta recién. No se trata de una "normalidad" o no,más bien de cómo te relacionas con tus potenciales parejas y lo que esperas de esas personas y de tí mism(@) Leo que te sientes con mucha confusión, desesperación y, me imagino que también con frustración al no entenderte. Contáctame para que me platiques un poco más, confío en que podré ayudarte :)
Lo que te pasa es muy humano:
Ese "empalagoso" que sientes pasa porque sin darte cuenta has aprendido a asociar el amor con un poquito de distancia. Cuando alguien está muy disponible, como que te agobia porque no se siente como lo "normal" para ti en las relaciones.
Eso de que te gusten los que no te pelan tiene que ver con tus primeras experiencias de cariño. Si creciste donde el afecto era como de "a veces sí, a veces no", es natural que ahora te sientas más atraída hacia personas que hacen lo mismo - que están y no están.
Lo que puede estar pasando, y no digo que sea tu caso, es solamente especular. Es que:
Emocionalmente buscas lo que se te hace "conocido", aunque no sea lo mejor para ti
Esa ansiedad cuando alguien no te hace caso puede venir de formas de cariño inconsistente
Y cuando rechazas a alguien que sí está disponible, puede ser tu forma de protegerte
Cosas importantes:
Que te des cuenta de esto ya es muy valioso
Sí puedes aprender a estar cómoda con relaciones más estables y constantes
Definitivamente vale la pena platicar esto en terapia para entenderlo mejor.
Insisto, esto es sólo una respuesta especulativa y puedes llegar a respuestas mucho más profundas en un proceso de terapia.
Ese "empalagoso" que sientes pasa porque sin darte cuenta has aprendido a asociar el amor con un poquito de distancia. Cuando alguien está muy disponible, como que te agobia porque no se siente como lo "normal" para ti en las relaciones.
Eso de que te gusten los que no te pelan tiene que ver con tus primeras experiencias de cariño. Si creciste donde el afecto era como de "a veces sí, a veces no", es natural que ahora te sientas más atraída hacia personas que hacen lo mismo - que están y no están.
Lo que puede estar pasando, y no digo que sea tu caso, es solamente especular. Es que:
Emocionalmente buscas lo que se te hace "conocido", aunque no sea lo mejor para ti
Esa ansiedad cuando alguien no te hace caso puede venir de formas de cariño inconsistente
Y cuando rechazas a alguien que sí está disponible, puede ser tu forma de protegerte
Cosas importantes:
Que te des cuenta de esto ya es muy valioso
Sí puedes aprender a estar cómoda con relaciones más estables y constantes
Definitivamente vale la pena platicar esto en terapia para entenderlo mejor.
Insisto, esto es sólo una respuesta especulativa y puedes llegar a respuestas mucho más profundas en un proceso de terapia.
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