Desde pequeño me entró la curiosidad por sentir una prenda femenina,y me puse una falda de mi madre

El hecho de que te guste vestirte con ropa femenina no significa automáticamente que seas homosexual ni determina tu orientación sexual. La orientación sexual se refiere a hacia quién sientes atracción, mientras que la forma de vestir o expresarte tiene que ver con cómo te relacionas contigo mismo y con tu identidad.
Es común que algunas personas tengan curiosidad o encuentren bienestar, comodidad o una sensación de conexión personal al usar prendas asociadas culturalmente a otro género. Lo importante sería explorar qué significa para ti esa experiencia: si es una forma de expresión, una parte de tu identidad, algo íntimo o simplemente una preferencia. Sería importante vivirlo desde la aceptación personal y el respeto hacia tu pareja, especialmente porque mencionas que utilizas la ropa de tu esposa; ahí la comunicación y los acuerdos son importantes.
Lo que sería relevante es si te genera sufrimiento o algún conflicto importante, culpa o afecta tu vida y relaciones.

Esto que compartes habla de una parte de ti, que ha existido desde siempre y que has encontrado la forma de expresarlo aunque fuera a escondidas y eso es muy bueno.
Me pregunto ¿cómo lo vives hoy, te genera paz, conficto, confusión, o las tres cosas a la vez?
Si deseas hablarlo en un espacio terapeutico, puede ayudarte a entender qué significa esto para ti, cómo lo vives, qué necesita esa parte tuya, cómo convives con el resto de tu vida....

El gusto por utilizar prendas femeninas no determina por sí mismo la orientación sexual de una persona. La identidad de género, la expresión de género, las preferencias personales y la orientación sexual son aspectos diferentes, que pueden o no estar relacionados. Es normal que genere confusión, culpa o algún conflicto personal, podría ser útil explorarlo en un espacio terapéutico libre de juicios.

¡Hola! Gracias por compartir tu experiencia, si esto te hace sentir bien y no dañas a nadie, no tiene por qué considerarse un problema, sin embargo toma en cuenta que si lo haces a escondidas de tu pareja podría prestarse a alguna mala interpretación , por lo que tal vez podrías sopesar decírselo, esto te evitará conflictos en el futuro. Si no te sientes preparado o quieres recibir un análisis profesional profundo es necesario que inicies un proceso de terapia individual.
Saludos.

Hola. Lo que describes no necesariamente indica un problema ni determina tu orientación sexual. El gusto por usar prendas tradicionalmente asociadas al otro género puede formar parte de la forma en que algunas personas experimentan su identidad, su expresión o su excitación, sin que eso implique sentirse atraído por hombres o desear cambiar de identidad.

La pregunta importante sería cómo te hace sentir esta situación: si la vives con tranquilidad o si te genera culpa, conflicto o afecta tu relación de pareja. Un proceso terapéutico puede ayudarte a explorar el significado que esto tiene para ti, comprender de dónde surge y vivirlo con mayor claridad y congruencia con tus valores. No se trata de juzgarte ni de cambiar quién eres, sino de entenderte mejor y tomar decisiones conscientes sobre cómo integrar esta parte de ti en tu vida y en tu relación.

La identidad de género no es un trastorno, tenemos la posibilidad humana de experimentar nuestro deseo, nuestro cuerpo y nuestras formas de relación de maneras más diversas de lo que solemos creer. Culturalmente hay un castigo social por experimentar cosas fuera de la norma, sin embargo solo es regulación social, heteronormada, occidental, entre otros lugares que buscan reducir la experiencia. Mas que un trastorno buscaría trabajarlo como el deseo, cuáles son los lugares donde exista el espacio para la libre expreisón y cual es la red que acompaña lo diverso ¿Te hace sentido?

¡Hola!
Un gusto saludarte. Lo que describes es una experiencia que viven más personas de las que comúnmente se piensa y, por sí misma, no determina tu orientación sexual ni necesariamente tu identidad de género. Si esta experiencia no te genera sufrimiento y forma parte de una vivencia privada y consensuada que no perjudica a nadie, no hay motivo para considerarla algo anormal. En cambio, si te produce culpa, vergüenza o una sensación de conflicto interno, podría ser útil explorar estos sentimientos en un espacio terapéutico, no para cambiar lo que eres, sino para comprenderte mejor y vivir con mayor honestidad.
Saludos

Para pecar de franco, no estoy seguro de que se pueda hablar de un trastorno, me da más la impresión de que es un simple gusto. Por otra parte, no alcanzo a leer conflicto con el gusto. Muchas personas heterosexuales tienen predilección por el trasvestismo bajo ciertas condiciones de su vida que no afectan o trastocan las otras facetas de la vida. En el caso de que te esté causando conflicto la predilección o simple y sencillamente quieres entender la dinámica de tu predilección, te aconsejaría buscar una forma de psicoterapia o psicoanálisis. De lo contrario, si no causa conflicto, no vale la pena consultar.