Cuando comienzo una relación me entrego totalmente y tiendo a volverme tóxica y controladora por la

Hola. Esto que escribes parece ser el tipo de vínculo que estableces al estar con otra persona. Puede tener varias causas: hay personas que lo hacen por temor a evitar un abandono, otras por que idealizan a la persona con la que se relacionan, y otras por baja autoestima. Cada persona tiene "razones" que la llevan a desarrollar este tipo de vínculo.
Parece que es algo que te hace sentirte mal contigo, te llamas "tóxica y controladora", por las acciones que llegas a hacer, me imagino.
Lo que podrías hacer es trabajar en ti, quizá en una terapia, para ver qué te lleva a hacer las cosas de esa forma, puede ser algo de lo que te decía antes, y si lo trabajas, tal vez puedas desarrollar otra manera de vincularte. Saludos.

Sería importante saber ¿qué es para tí entregarte totalmente? Puede ser dar dinero como comprarle cosas para comprar su cariño; dar mucho tiempo al grado de atosigar al sujeto; tenerlo en cama a diario para evitar en tu desconfianza que tenga sexo con otra persona, etc. Cuando puedas definir tu comportamiento mediante números y acciones ya podrás quitarte en psicoterapia esas etiquetas que tú solita te pones. Aunado a eso, tu historia de vida y tu historia clínica inciden mucho en tu comportamiento actual y futuro, así que podrías revisar cómo y de qué tipo es tu personalidad. Saludos.

Hola respondiendo a tu pregunta, quizá lo que “debas” hacer es acudir con un psicólogo. Lo que compartes qué haces cuando estás en una relación tiene muchas causas, es muy bueno que este sea ya un primer acercamiento de tu parte para buscar ayuda. Un psicólogo te puede ayudar primero a identificar lo que sientes, después a saber que quieres sentir con un vínculo y desde ahí construir tus relaciones desde un mejor lugar. Espero haber sido de utilidad, saludos

Aquí voy a sumir que tu pareja no te da razones para desconfiar, por lo mismo, esta surge a partir de la propia inseguridad. A todos nos pasa que no queremos perder aquello que más apreciamos. En ocasiones ese miedo es tan intenso que te hace incurrir en conductas que pueden ser controladoras (tóxicas) lo cuál pueden llevar a ese desenlace que quieres evitar, perder aquello que amas.

Esto puede manejarse, es cosa de que aprendas a identificar tus inseguridades y gestionarlas de forma más adecuada, para no caer en la toxicidad y puedas tener una relación de pareja sana y disfrutable. Para ello no dudes en acudir con tu psicólogo de confianza. En la clínica Psi Quiero Puedo contamos con especialistas.

Hola, este tipo de actitudes "tóxicas" sí son violentas hacia tu pareja. Te sugiero acudir a un proceso psicoterapéutico.

Lindo día, comentas que tienes desconfiaza hacia tu pareja, sería importante empezar a analizar el motivo por el que desconfías, me refiero a si es algo que él hace o más bien es inseguridad tuya. La desconfianza en una relación puede tener varios motivos.
Por otra parte, comentas también que "tiendes", por lo que es probable que estas actitudes se hayan estado repitiendo, formando así un patrón de conducta en las relaciones.
Para ello es importante que lleves un proceso terapéutico para que un terapeuta te ayude a hacer un análisis de tu tipo de apego, los referentes que tienes en cuanto a una relación, trabajar con tu amor propio, confianza en ti misma y aprender pautas afectivas y de conducta que sean más saludables para que aprendas a manejar ese control y erradicar conductas tóxicas.
Estoy a tus órdenes si tienes alguna duda más en específico en la que te pueda apoyar.

¡Hola! Es muy valioso que reconozcas este patrón en tus relaciones, porque el primer paso para cambiarlo es ser consciente de ello. Sentir desconfianza y querer tener control sobre la relación puede estar relacionado con inseguridades, experiencias pasadas o miedo al abandono.

¿Por qué sucede esto?
Miedo a perder a la persona o a ser traicionado/a
Si en el pasado has vivido experiencias de desconfianza (propias o ajenas), tu mente puede estar hipervigilante, tratando de evitar que te lastimen otra vez.

Baja autoestima o necesidad de validación constante
A veces, el miedo a no ser suficiente hace que busquemos seguridad a través del control, lo que puede generar dependencia emocional.

Aprendizaje de relaciones pasadas o familiares
Si creciste en un entorno donde las relaciones se basaban en celos, control o desconfianza, es posible que hayas aprendido (inconscientemente) a relacionarte de esa manera.

Miedo al abandono
Si has tenido experiencias donde te han dejado o lastimado, puedes sentir la necesidad de asegurarte de que no vuelva a pasar, lo que genera actitudes controladoras.

¿Qué puedes hacer para manejar la desconfianza y el control?
1⃣ Reconoce que el control no evitará que te lastimen
A veces, intentamos controlar porque creemos que así evitaremos el dolor, pero la realidad es que nadie puede garantizar que nunca nos lastimen. Lo mejor es construir confianza y aprender a manejar la incertidumbre.

2⃣ Trabaja en tu autoestima y seguridad personal
Pregúntate:
¿Por qué siento que debo controlar para que me amen?
¿Qué pasaría si dejo de intentar controlar la relación?
Cuando confías en ti mismo/a, no necesitas asegurarte constantemente de lo que hace la otra persona.

3⃣ Cuestiona tus pensamientos de desconfianza
Cada vez que sientas la necesidad de controlar, pregúntate:
¿Tengo pruebas reales de que hay un problema o es solo mi miedo hablando?
¿Mi pareja ha hecho algo para que desconfíe o es solo mi inseguridad?

4⃣ Aprende a gestionar tus emociones antes de reaccionar
En lugar de actuar impulsivamente, tómate unos minutos para analizar si lo que sientes es real o una reacción emocional momentánea.

5⃣ Si sientes que la ansiedad te domina, trabaja en ello con ayuda profesional
Un psicólogo especializado en relaciones y autoestima puede ayudarte a manejar el miedo al abandono y la necesidad de control.

Mensaje clave:
Las relaciones sanas no se construyen con control, sino con confianza y seguridad en uno mismo/a. Aprender a soltar el miedo y manejar la incertidumbre te ayudará a disfrutar del amor sin angustia.

Si necesitas apoyo para trabajar en esto, estaré encantado de ayudarte.

Atentamente,
Psic. Pedro Linares Manuel

Hola buena noche. Es importante que puedas identificar tus patrones de comportamiento, tus creencias y dogmas que traes consigo, una manera de hacerlo es haciendo pausas y observándote, en tus pensamientos y acciones. Estos patrones de comporrtamiento los aprendiste para protegerte y / o defenderte de algo, te han sido útiles hasta cierto punto, pero ya no ahora que compartes tu vida con otra persona o personas. Te sugiero puedas acudir a terapia psicológica para abordar dicha problemática. Saludos.