Con planes de formar una flia propia y ensamblada mí novio me excluye de la vida de su hijo? Hol

Parece que tu esposo no esta sabiendo lidiar con lo que siente y la mejor forma que se le ocurrió es tomar distancia. Técnicamente esta "evitando" un problema ¿Cuál? no sé, pero el no dejarte convivir con su hijo, él siente que lo esta evitando (aunque realmente se esta creando otro problema). No hay una sola explicación porque depende mucho del contexto de la situación. Por ejemplo algunos lo hacen porque creen que si no funciona le van a crear un trauma al hijo, puede ser que la mamá lo presiona mucho con que no es correcto que conviva con otra mujer que no sea su madre, que no le agrades o que no sea correcto hasta que estén casados o lo que sea.

Independientemente de la razón, es importante que busques abrir la comunicación con él sin culparlo ni juzgarlo (esto es sumamente importante porque si no se va a cerrar y no te va a decir lo que siente). Es mejor decirle "oye estoy algo preocupada porque antes siento que tenía más tiempo de convivencia con tu hijo y me gustaba, y ahora que siento que estoy limitada en eso y me pongo triste porque ya no me siento parte de tu vida" a decirle "ya no me dejas estar con tu hijo, algo te esta pasando y no me quieres decir ¿Qué tienes? ¿Qué te paso? ¿por qué cambiaste? ¿ya no confías en mi?". La segunda forma tiende a ser acusatoria, mientras que la primera es neutral y asertiva.

Es importante reconocer cuales son nuestros límites, si bien es cierto has comenzado a generar lazos afectivos con el hijo de tu pareja, el como padre tiene la facultad de decidir los alcances que tiene en sus relaciones al ser él menor de edad. Reconocer e interiorizar esto te podría permitir evitar problemas con respecto a la toma de decisiones sobre la crianza de su hijo, esto comunicando a tu pareja un respeto a su decisión así como una disposición de tu parte de tener un acercamiento si se volviera a brindar la oportunidad, aunado a la inquietud que podría generarte el hecho de que no explicaste tampoco al menor la razón por la cual no lo ves mas seguido, situación importante para evitar un sentimiento de rechazo de su parte. Por otra parte, al formar una familia con tu pareja es importante que manifiestes las inquietudes que puede generarte el que de tener mas hijos de no haber comunicación de por medio puede generarse un cumulo de malentendidos y de temas tabú con respecto al primer hijo de tu pareja, pregunta y haz saber cuáles serían tus deseos al respecto. Siempre es importante que valores como sería realmente el plan y proyecto de vida que estás pretendiendo comenzar en función de las respuestas que recibas.

Buen día, entiendo que la situación se complejiza porque desde lo que usted alcanza a percibir, la dinámica que tenían como pareja en cuanto a las convivencias del niño, se vieron trastocadas por la influencia de su suegra. Considero que si la intención mutua es llevar una vida juntos, es necesario que dialoguen, hable con su pareja en relación al tema en todos los sentidos, cómo se van a organizar, si quieren tener hijos, en ese caso qué pasará con las convivencias del niño, etc, ya que se lee que a usted le interesa convivir con el infante y es entendible ya que es parte de la vida de su pareja, el dialogo le permitirá escuchar qué le ocurre a él, por qué ha cambiado, qué piensa, si él accede podrían ir a terapia de pareja con la intención de planificar su vida juntos y ahí se puede tocar el tema, esta recomendación es en el caso de que exista la posibilidad del dialogo con él. En caso de que no haya dialogo, le recomiendo que usted acuda a sesiones de psicología para escucharse en compañía de un profesional y así poder ir acomodando estas inconformidades que está viviendo, definir hasta dónde está dispuesta a tolerar ciertas situaciones, saber transmitir lo que siente e ir acomodando su toma de decisiones.

Hola buenas tardes. Considero que es un tema que quizá sea buena hablarlo con su pareja, pero en caso de que no haya esa apertura, entonces podría ser válido el hecho de que tome terapia individual para conocer las razones por las cuales quiere continuar con la convivencia con el menor, a pesar del maltrato que recibe por su pareja. Si él tiene la apertura de platicar con usted sobre lo que pasó, puede preguntarle, que estaba pasando a su alrededor, de manera personal, en la pareja o en la familia, para que el tomara la decisión de poner distancia entre el niño y usted. Y efectivamente como mencionan otros colegas, sería de gran importancia que ambos tomen terapia de pareja, para que puedan, con ayuda de una persona neutra, establecer las "reglas" que va a haber en la pareja y aquellas cosas que se van a permitir y las que no, para que usted tenga total información sobre como involucrarse con el menor.
Espero mi respuesta haya sido de ayuda.
Saludos

Hola, es importante tener un diálogo con tu pareja con respecto a la relación con su hijo y el formar una familia, les sugiero que tomen una terapia de pareja ya que las bases para una relación son la confianza, comunicación y respeto entre otras.Por lo que sería importante mejorarlas y llegar a acuerdos entre ustedes y las familias políticas.
Gracias y quedo a sus órdenes.

Hola, el formar una familia ensamblada requiere de mucho esfuerzo y cooperación por ambas partes de la pareja, es importante tener comunicación abierta y clara, ademas de tener claro que quieren para su vida como familia y que límites quieren poner dentro de la misma, que roles van a tener y como será la convivencia entre todos los miembros, me parecía que lo más recomendable sería pudieras iniciar un proceso terapéutico individual para que identifiques que es tuyo y que tienen que hacer en pareja y podérselo comunicar a tu pareja. Saludos

¿Cómo formar una familia ensamblada si tu novio te excluye de la vida de su hijo?
1. Es una contradicción querer formar una familia contigo, pero excluirte de su hijo.

Si la relación va en serio y están pensando en mudarse juntos, es fundamental que tengas un lugar en la vida del niño.
No se puede construir una familia ensamblada sin integración ni claridad en los roles.
2. La influencia de su madre está afectando la relación.

Tu suegra parece estar influyendo en las decisiones de tu novio con respecto a la relación que tienes con su hijo.
Si él no establece límites con ella, esto seguirá afectando la relación y tu lugar en la familia.
3. El problema no es el niño, sino tu novio.

Él ha permitido que te excluyan y no está tomando una postura clara sobre cómo quiere manejar la relación entre tú y su hijo.
Gritarte "¡No eres la madre de mi hijo!" en vez de dialogar muestra que está evitando el problema en lugar de enfrentarlo.
¿Qué puedes hacer?
1. Tener una conversación seria con tu novio
En lugar de quedarte con la duda, necesitas hablar con él de forma clara y sin rodeos.
Pregunta directamente: "Si vamos a formar una familia, ¿cómo planeas integrar a tu hijo en nuestra relación?"
Explica cómo te sientes: "No quiero reemplazar a su madre, pero me duele que me alejes de su vida cuando antes todo estaba bien."
Deja en claro tu límite: "Si seguimos avanzando como pareja, necesito saber cuál es mi lugar en la vida de tu hijo."

2. Evalúa si tu novio está realmente listo para una familia ensamblada
Para que una familia ensamblada funcione, se necesita:
Comunicación clara y acuerdos sobre la crianza.
Un rol definido para ti en la vida del niño.
Límites con terceras personas (como su madre).

Si él no está dispuesto a integrar a su hijo en la relación contigo, la familia ensamblada que planean no será funcional.

3. Pregúntate si puedes aceptar esta dinámica a largo plazo
Si tu novio sigue excluyéndote, ¿cómo te ves en unos años?
¿Podrás vivir con esta situación sin resentimiento?
¿Quieres formar una familia con alguien que no te da un rol claro?

4. Si él no cambia su postura, reconsidera el futuro de la relación
No puedes construir una familia ensamblada sin ser incluida en la vida de su hijo.
Si tu novio sigue dándole más importancia a su madre que a la relación, tal vez esta no sea la mejor situación para ti.

Conclusión: No puedes formar una familia ensamblada sin integración
Si él quiere que sean una familia, debe permitir que tengas un rol en la vida de su hijo.
Si él sigue excluyéndote y cediendo ante su madre, la relación no será equitativa.
El amor no es suficiente si no hay acuerdos claros sobre la dinámica familiar.

Mensaje clave:
Una familia ensamblada no se construye con exclusión ni con secretos. Si tu pareja no puede darte un lugar en la vida de su hijo, es importante cuestionar si esta relación puede avanzar de manera sana.

Si necesitas más orientación sobre este tema, o generar una cita en línea estaré encantado de ayudarte.

Atentamente,
Psic. Pedro Linares Manuel

Hola buen día. Con la intención de formar una familia, sería importante manifestarle tus inquietudes, necesidades y preocupaciones. Todo ello con la finalidad de que las cosas puedan funcionar de mejor manera y establecer los acuerdos de la nueva familia entre los tres ( Tu pareja. tú y tu hjastro), sin la intervención de la suegra. Para ello sería necesario que tomarán por lo pronto terapia de pareja y posiblemente más adelante terapia familiar. Saludos.