Buenos días espero y me respondan lo que pasa que hace 10 meses inicie con un problema de un día par

Todos tenemos imperfecciones, sin embargo, a veces nosotros nos enfocamos solamente en los aspectos negativos de las personas sin recordar lo positivo. Cuando te preguntes ¿Esto es lo que quiero para mi vida? te recomiendo evaluar tanto aspectos positivos como negativos de la persona, con la finalidad de tomar la mejor decisión.

Hola!
¿Quién no ha pasado por momentos de confusión en una relación? es común y frecuente que en algún momento nos preguntemos ¿realmente quiero esto para mi vida?, antes que nada deberías analizar que es lo que quieres y necesitas PARA TI, para que puedas tomar una decisión de dejar a tu novio o continuar la relación, pues ninguno de los dos merece estar con alguien con el que no se sienten cómodos.
Saludos!

¡Hola! Gracias por compartirnos tu experiencia. Considero importante que realices un análisis con respecto a tu relación entre lo que significa enamoramiento y amor: mientras que el primero es un proceso emocional que se genera a partir de la alegría y la emoción que se experimenta al sentirse sumamente atraído por una persona, es decir la sensación que comúnmente se conoce como “sentirse en las nubes”, o “tener mariposas en el estómago”; amar de verdad a una persona implica dejar de exagerar sus virtudes y darnos cuenta que esta también tiene defectos, pero a pesar de ellos se elige estar con ella sin importar que no todo sea color de rosa, este sentimiento se refuerza con el tiempo y no tiene fecha de caducidad. Sabiendo esto puedes preguntarte si has confundido el amor con el enamoramiento, si podrías identificar en qué momento dejaste de querer a tu pareja o si sientes que le ha faltado algo a su relación. A partir de ellos sé sincera contigo, háblalo con tu pareja y toma una decisión.
Saludos.

Hola. Dices que ya pasó en dos relaciones anteriores. Podría ayudar que explores esas coincidencias. Una cosa es que se acabe el enamoramiento y otra que de la noche a la mañana se cambie por completo la percepción de una persona sin causa aparente.

Yo creo que son muy válidas tus dudas, está bien que de vez en cuando nos hagamos esas preguntas, y nos cuestionemos si la persona con la que estamos es con la que realmente queremos estar. Ese no es el problema vdd, el problema es que como haz tenido esta experiencia en el pasado, estás pensando que pasará lo mismo…
A veces tenemos corazonadas que valdría la pena, por lo menos escucharlas, por algo está ahí esa corazonada. Si no sabes cómo resolverlo apóyate en la psicoterapia, a veces no sabemos cómo resolver algo, y no es que el terapeuta te diga cómo resolverlo, pero el decirlo y escucharte te ayuda a comprenderte y aclararte.

Primero que nada, es importante que aclares qué quieres para ti. Es significativo que en relaciones anteriores te haya pasado lo mismo. Habría que ver si lo estás repitiendo inconscientemente. Podrías apoyarte con terapia o psicoanálisis, para que lo trabajes en un espacio en donde puedas hablarlo libremente. Ya sea continuar o terminar la relación, pero siempre en función de lo que tú quieras.
Saludos.

Hola! gracias por compartir tu historia, considero que mas allá de la decisión del rumbo de la relación ( a lo que leo ya no hay duda de que no quieres estar con esa persona) es importante que revises porque se te está repitiendo el mismo fenómeno en tus relaciones, que es lo que está activando las obsesiones y la ansiedad, te recomiendo que inicies un proceso de psicoterapia cognitivo conductual, veras que encontraras las respuestas que buscas, pero sobre todo las herramientas para lidiar.

Hola.
Me parece que se podría revisar si este patrón de conducta se expande a otras áreas de tu vida, valdría la pena valorar si es una característica que viene de algo más profundo, consultar a un Psicólogo podría ayudarte a explorar la manera en que enfrentas tus emociones en diferentes ámbitos de tu vida, los estados de ánimo que presentas ante distintos contextos y situaciones. Si esta situación es recurrente, aun cuando los chicos te parecían atractivos, posiblemente se relacione con inseguridad, frustración o resentimiento.
Revisa
1. Cuál es tu concepto de amor, luego entonces si realmente hay amor en la relación
2. Define si realmente el concepto de Belleza es para ti un factor determinante para que haya amor, de ser así...
3. Define cuál es tu concepto de Belleza y si la persona con la que estas realmente entra en tus estándares, de no ser así
4. Piensa entonces que te impulsa a estar con esa persona
5. Con base a los resultados podrás ampliar tu visión y tomar una decisión más adecuada.

Hola, primeramente gracias por compartir tu experiencia. El encontrarse confundido en algún momento de nuestra vida, puede ser normal. Sin embargo tu mencionas que en dos ocasiones anteriores ya te ha sucedido, sería importante identificar entonces que fue lo que paso en las dos ocasiones pasadas y que pensamiento y emoción estaba presente que te permitió vincularlo en la actualidad. Es decir que, es necesario que acudas a un proceso de psicoterapia para cambiar estos pensamientos y emociones y evitar en lo sucesivo que continúen invadiendo tu vida de pareja y poder decidir tu vida de manera mucho más asertiva posible.

Hola, todas tus dudas y confusiones quizá estén asociadas a tus pensamientos que no paran y lo mas recomendable es busca psicoterapia cognitivo conductual, este tipo de terapia te ayudara a gestionar pensamientos y emociones con tendencia negativa. Así, podrás tomar mejores desiciones.

¡Hola! Creo que sería importante que acudieras a un espacio en el que puedas desentrañar las cosas que rodean a lo que comentas. Que haya ocurrido ya en relaciones previas, me parece significativo. Te recomendaría un tipo de terapia en la que puedas explorar y preguntarte de manera libre y profunda por la circunstancia que comentas. Creo que el psicoanálisis podría ser una muy buena opción para ti.

¡Buenos días! Lo que describes es muy común en personas con TOC relacional (TOC-R), una forma de Trastorno Obsesivo-Compulsivo donde la mente genera dudas constantes sobre la relación y los sentimientos hacia la pareja.

¿Por qué te pasa esto?
Dudas intrusivas – Tu mente te hace cuestionarte si realmente amas a tu novio, aunque antes no lo dudabas.
Búsqueda de certeza absoluta – Tratas de asegurarte constantemente de que lo quieres.
Sensaciones de ansiedad – El miedo a "no sentir lo mismo" provoca angustia, y en lugar de aclararte, te confunde más.
Focalización en imperfecciones – Cuando la ansiedad se activa, empiezas a notar cosas que antes no te importaban.

¿Cómo manejarlo?
1⃣ Deja de buscar certeza absoluta
El amor no se puede comprobar con pensamientos o recuerdos, y entre más intentes "confirmarlo", más dudas aparecerán. En lugar de preguntarte "¿Lo amo de verdad?", trata de aceptar que no necesitas tener una respuesta perfecta.

2⃣ Evita revisar mensajes o recuerdos pasados
Este es un mecanismo de "comprobación", que es una compulsión que alimenta el TOC. Entre más hagas esto, más fuerte se vuelve la obsesión.

3⃣ Acepta las dudas sin darles más vueltas
En lugar de pelear contra el pensamiento, puedes decirte:
"Tal vez lo quiero, tal vez no. No necesito saberlo ahora."
Esto rompe el ciclo de obsesión y ansiedad.

4⃣ No analices cada imperfección de tu pareja
La ansiedad hace que te enfoques en cosas que antes no notabas. Trata de recordar que nadie es perfecto y que todas las relaciones tienen altibajos emocionales.

5⃣ Busca terapia cognitivo-conductual (TCC)
El TOC-R se trata con terapia de exposición y prevención de respuesta (EPR), que ayuda a tolerar la incertidumbre sin hacer compulsiones (como revisar mensajes o analizar tus sentimientos).

Mensaje clave:
No es que no quieras a tu novio, sino que la ansiedad te está haciendo dudar de algo que antes dabas por seguro. Entre más busques certezas, más atrapada te sentirás en la duda. Trabajar en aceptar la incertidumbre es la clave para mejorar.

Si necesitas más orientación en este proceso, estaré encantado de apoyarte.

Atentamente,
Psic. Pedro Linares Manuel

Hola, muy buenos días. Gracias por abrir tu corazón con tanta honestidad y por expresar con tanto detalle lo que estás viviendo. Sé que no es fácil poner en palabras lo que sientes, y lo que estás atravesando puede ser muy confuso, doloroso y solitario… pero no estás sola.

Lo que describes suena profundamente relacionado con un tipo de trastorno obsesivo compulsivo llamado TOC relacional (ROCD), en el que las dudas intensas y persistentes sobre el amor, la atracción o la compatibilidad con la pareja se vuelven obsesivas. No significa que no ames a tu pareja, sino que la ansiedad ha tomado el control de tus pensamientos, y en lugar de disfrutar la relación, te ves atrapada en una constante necesidad de certeza que nunca se siente suficiente.

El TOC no solo genera pensamientos incómodos, sino también sensaciones muy reales y angustiantes que te hacen dudar de ti, de tu historia y de tus emociones. Y cuanto más tratas de pensar para calmarte o de analizarlo todo, más se activa ese círculo de ansiedad.

Quiero decirte con todo mi cariño que esto tiene tratamiento. Con la ayuda adecuada (psicoterapia especializada en TOC y, en algunos casos, apoyo psiquiátrico), puedes aprender a observar tus pensamientos sin engancharte con ellos, soltar la necesidad de certeza y reconectar contigo misma y con tus emociones desde un lugar más libre y amoroso.

Estás siendo muy valiente. Y aunque tu mente esté cansada de tanta duda, aquí hay alguien que cree profundamente en tu capacidad de sanar. Con gusto puedo acompañarte paso a paso, con respeto, paciencia y todo el amor que este proceso merece.

Con un abrazo lleno de paz,
Psic. Adriana Janeth Beltrán Ortega
Psicoterapia presencial y en línea