Buenas noches, Quería saber que puedo hacer frente a este problema, mi pareja de 3 años nunca a dor

A cierta edad es importante que los hijos no duerman con sus padres, si solo existe un cuarto es importante que duerman en espacios separados.
Lo que puedo detectar probablemente sea problemas de estilos de crianza, sin embargo, si el padre no quiere trabajar con eso será complicado poder resolver esa problemática que te aqueja, Es importante que establezcas un dialogo asertivo con tu pareja estableciendo tus problemáticas y tratar de llegar a algún acuerdo, si esa platica no puede darse es importante trabajar con problemas que si puedas resolver, como establecer limites con tu pareja y su hija, etc.

Entiendo que sólo sucede esto cada 15 días que van de visita y el resto del tiempo ustedes duermen juntos y en general hay una buena relación...creo que han establecido una regla ya que sucede desde hace 3 años, toma en cuenta entonces que él y sus hijos también tienen derecho a estar muy cercanos ya que se ven poco y una niña de esa edad necesita mucha cercanía con su padre, si todo lo demás está bien tal vez podrías ACEPTAR por la salud del sistema familiar que así es ese tema entre ellos...

¡Hola! gracias por compartirnos tu experiencia, uno de los pilares más importantes de la relación de pareja es la comunicación, aunque como nos cuentas tú ya le has expresado a tu pareja que esta situación te genera molestia, podrías explicarle con asertividad por qué te ha hecho sentir que le ha restado importancia, esto podría abrir la puerta a un acuerdo que beneficie a ambas partes.
Saludos.

Buenas tardes. Más que decir que está bien o mal, no está funcionando para ti, de algún modo u otro está afectándote y al mismo tiempo la dinámica de la relación. Es un tema que si no se maneja, aunque mayormente la relación marcha bien, podría abonar a que más adelante se convierta en un problema impostergable por manejar. Hay trabajo por hacer. Lamento no ser de más utilidad, ya que también no se cuenta con mayor información, e incluso solo se trata de una aproximación más que una sugerencia. Te agradezco la confianza.

Es muy posible que ya necesiten algunas sesiones de terapia de pareja. La comunicación efectiva, asertiva y sin autoritarismos es vital para que la relación funcione correctamente y no genere sufrimiento ni rencor. Muchas veces es difícil expresar los desacuerdos frente a la pareja, pero con la ayuda de un psicólogo imparcial se pueden resolver los conflictos de la mejor manera, a través de la conciliación y sin enfrentamientos inútiles.

Hola. Creo que el hecho de que le hayas mencionado tu inconformidad y él haya hecho caso omiso, nos habla de las prioridades que él tiene, una de esas prioridades es su hija y es entendible, sin embargo, una niña de 6 años no puede dictar la dinámica que tienes con tu pareja. Es importante observar si él no negocia desde ningún punto esta situación y se mantiene inflexible, pues si no hay flexibilidad, eres tú quién se tiene que preguntar si estás dispuesta a vivir una vida en donde no seas prioridad. Te recomiendo mucho llevar esto a un terapeuta de pareja para que compartan puntos de vista diferentes.

Los niños por salud mental y sano desarrollo deben tener su propia cama, así sea solo un colchón o unas cobijas sobre un cartón. Tú como adulta estás peleando por un lugar en la cama contra una niña ¿berrinchuda, manipuladora? donde el que puede dictar límites no lo hace. Hora de preguntarte si quieres seguir en esa relación, si quieres decorar un cuarto para la niña y que sepa que no es bienvenida en la alcoba de la pareja sexual o si quieres salir de eso y buscarte una mejor opción. Si necesitas apoyo, puedes agendar en línea.

Es importante marcar el límite sobre lo que de puede tolerar y lo que no. No es sano que tu pareja haga eso. Si te hace a un lado con tus quejas asumo que lo hace con otras cosas y eso no es buena señal.

Hola buenas noches. El planteamiento es que pueda existir la negociación con la niña de acceder a dormir sola, cosa que se ve complicada que acepte, mientras tanto el papá continuará durmiendo con la niña, mientras ella crece y se independiza de dormitorio, por el otro lado, es acceder que sólo son los fines de semana esta situación. Saludos.

Hola, Lo que sientes es válido. No es solo “dónde duerme”, sino lo que eso representa para ti: lugar en la relación, límites y consideración.

Hay varios puntos a mirar:

--Que un padre acompañe a su hija es entendible, pero dormir siempre con ella en la misma cama (a los 6 años) y que eso desplace completamente el espacio de pareja no es lo más saludable a largo plazo.
--Tu pareja está minimizando algo que para ti es importante, y ahí está el foco del problema.
--La inseguridad o celos de la niña no se resuelven cediendo todo, sino con límites claros y contención.

Algunas ideas para abordar esto:

--Habla desde lo que sientes, no desde la queja: “Necesito sentir que también hay un espacio para nosotros como pareja”.
--Propón algo gradual: no es quitarle a la niña de golpe, sino ir generando que pueda dormir en su cama, con acompañamiento si lo necesita.
--Observa su disposición: si no hay apertura a escucharte o a buscar un equilibrio, eso sí es un tema de fondo en la relación.

La pregunta clave es:
¿Hay lugar para ti como pareja, o todo gira alrededor de la dinámica con su hija?

Esto no se trata de competir con la niña, sino de construir una relación donde ambos lugares (pareja y paternidad) puedan coexistir de forma sana.

Si esto se sigue ignorando, es normal que el malestar crezca. Y ahí vale la pena tomar decisiones más claras sobre lo que necesitas en una relación.