Preguntas de pacientes (36)

Gracias por escribir y por la honestidad con la que lo haces. Lo que describes es complejo y seguro se siente confuso y preocupante. Es muy común querer a alguien y al mismo tiempo querer estar lejos de esa persona, sobre todo cuando en la relación ha habido daño. Ambas cosas pueden convivir, y que convivan no significa que estés equivocada ni que no sepas lo que quieres.

Me llama la atención algo que mencionas: que cuando está lejos sientes algo parecido a una abstinencia. Vale la pena que sepas que la intensidad con la que extrañamos a alguien no siempre es un indicador de qué tan buena es esa relación para nosotros. A veces, cuando un vínculo alterna entre momentos de mucha cercanía y momentos de mucho dolor, esa inconsistencia es justamente lo que lo hace sentir más difícil de soltar. No te lo digo para decirte qué hacer con tu relación, sino para que no interpretes esa sensación como la prueba definitiva de que debes quedarte.

Lo que más me gustaría señalarte es lo que cuentas al final: que esperas a que él te termine para no lastimarlo, y que eso te hace sentir que estás mintiendo. Ahí hay algo importante. Al esperar, estás intentando evitar algunas cosas: la responsabilidad de decidir y sacar el tema, la culpa de causarle dolor y/o el riesgo de la decisión. Es comprensible, pero el precio que estás pagando es dejar de auténtica contigo misma, y eso también es una forma de daño, solo que hacia adentro.

También me haría una pregunta sobre la lealtad que mencionas: ¿Lealtad a quién y a costa de qué? Sentir que le debes algo a alguien que dices que te ha lastimado es una tensión que vale la pena mirar de cerca, porque muchas veces esa lealtad se sostiene en culpa más que en un compromiso realmente elegido. Sin mencionar que la principal lealtad que tenemos que procurar es la que tenemos con nosotros mismos.

No creo que tengas que decidir hoy si terminas o no. Creo que el trabajo previo es otro: entender qué te está sosteniendo ahí, qué temes que pase si eres tú quien decide, y desde dónde estás tomando las decisiones. Ese es un proceso que se hace mucho mejor acompañada, y por eso te recomendaría terapia individual, no de pareja. Cuando hay daño de por medio, es importante que primero tengas un espacio propio donde puedas pensar sin tener que cuidar al otro mientras lo haces.

Y algo último, por si aplica: si en algún momento el daño del que hablas incluye violencia, control sobre lo que haces, o si te preocupa cómo pueda reaccionar si terminas la relación, eso cambia el panorama y merece atención especializada lo antes posible. No lo asumo desde lo que escribiste, pero prefiero mencionarlo.

Gracias por escribir esto. Sé que no es fácil ponerlo en palabras, y el hecho de que lo hagas dice mucho de ti.

Respondo primero tu pregunta, porque es una buena pregunta y merece respuesta: lo que describes (que tu cuerpo tiemble, que el corazón se acelere, que te incomode estar cerca) es la forma en que tu sistema nervioso responde ante una situación que percibe como peligrosa. No es debilidad ni exageración, es tu cuerpo reaccionando de manera esperable a algo que efectivamente es amenazante. Cuando vivimos episodios de violencia de forma repetida, el cuerpo aprende a mantenerse en alerta, incluso antes de que pase algo. Eso explica gran parte de lo que sientes.

Ahora, hay algo que necesito decirte con claridad y con cariño: cuando mencionas que en esos momentos te haces daño o has intentado quitarte la vida, eso me indica que lo que estás viviendo es demasiado grande para cargarlo sola y demasiado serio para resolverse con una respuesta en línea. No te lo digo para asustarte ni para restarle importancia a tu pregunta, sino porque mereces algo mejor que un mensaje: mereces acompañamiento real y sostenido.

A dónde llamar:

Línea de la Vida, Doctoralia no me deja poner números pero una búsqueda en internet te puede dar el número para marcar. Es gratuita, funciona las 24 horas, y ahí puedes hablar con alguien especializado en momentos difíciles. Puedes marcar aunque no estés en crisis en ese momento, solo para hablar.

911, si en algún momento hay riesgo inmediato para ti o para tu familia.

Si eres menor de edad, también puedes acercarte a la orientación de tu escuela o a instancias de protección a la infancia; ahí pueden ayudarte a encontrar apoyo sin que tengas que gestionarlo todo por tu cuenta.

Y si en algún momento puedes acceder a atención psicológica presencial, aunque sea en un servicio público o universitario, sería lo más recomendable. Muchos ofrecen atención gratuita o de bajo costo.

Una última cosa. Escribo esto sabiendo que probablemente sientes que tienes que sostener a tu familia. Lo que quiero que consideres es que tú también necesitas que alguien te sostenga a ti, y eso no te hace menos leal ni menos fuerte. Buscar ayuda no es abandonar a nadie.

No estás sola en esto, aunque ahorita se sienta así. Ojalá que mejore la situación.

Gracias por escribir. Voy a separar tu pregunta en dos partes, porque creo que hay dos cosas distintas preocupándote.

La primera es sobre la orientación de tu novio. Aquí hay algo importante que vale la pena aclarar: la palabra "transexual" puede referirse a una mujer trans o a un hombre trans. Si la persona con la que él tuvo una relación era una mujer trans, entonces él tuvo una relación con una mujer. La identidad de género de una persona no cambia por su historia médica o corporal, y la orientación de quien la elige tampoco se define por eso. Es decir, esa relación por sí sola no indica que a tu novio le gusten los hombres.

Y agrego algo más: incluso si tu novio se identificara como bisexual, eso no significaría que te sea infiel, que no te quiera, o que esté con la persona equivocada. La orientación no predice el compromiso o el éxito de una relación.

La segunda parte de tu pregunta me parece igual de importante, aunque no la formulaste directamente: mencionas que algunas personas lo saben. Me pregunto si parte de lo que te incomoda no es tanto lo que él vivió, sino cómo te sientes ante la mirada de los demás, o qué imaginas que piensan de ti o de su relación. Si es así, es completamente humano, pero es un tema distinto y se trabaja distinto. Ahí la pregunta no es sobre él, es sobre qué tanto peso tiene la opinión ajena en cómo vives tu relación.

Si tienes dudas concretas sobre su historia o sobre lo que él siente hoy, mi sugerencia es que se lo preguntes a él directamente, desde la curiosidad y no desde la sospecha o el juicio. Algo como "me gustaría entender más de tu historia" abre una conversación; "¿te gustan los hombres?" tiende a cerrarla, porque él probablemente sienta que tiene que defenderse. Y también vale la pena que sepas que él no está obligado a justificar sus relaciones pasadas, aunque sí es razonable que en una relación puedan hablar con confianza de lo que a cada quien le preocupa.

Si esto te está generando bastante malestar o dudas persistentes sobre la relación, la terapia individual puede ser un buen espacio para revisar de dónde viene esa inquietud y qué necesitas para sentirte tranquila.

Gracias por escribir. Lo que describes le pasa a mucha gente. Y el hecho de que no puedas aclarar tu cabeza no significa que no sepas lo que quieres.

Fíjate en cómo escribiste tu pregunta. De una universidad hablas en términos de datos: oportunidades, equipamiento, estadísticas. De la otra hablas en términos de experiencia: conectas más, te imaginas estudiando ahí. Los criterios objetivos son importantes y hay que tomarlos en cuenta, pero imaginarte a ti misma en un lugar es también información. Es tu manera de anticipar cómo sería tu vida cotidiana ahí, y eso pesa mucho más de lo que solemos reconocer, porque no vas a habitar una estadística, vas a habitar un lugar, con gente, durante varios años.

Tres cosas que te pueden ayudar a ordenar la decisión:

Distingue prestigio de ajuste. Una universidad estadísticamente mejor no es automáticamente mejor para ti. Alguien que florece en un lugar donde encaja suele aprovechar más las oportunidades que alguien que sobrevive en un lugar prestigioso donde no.

Sepárate de la voz que te está presionando. Pregúntate quién te está diciendo que la primera opción es la correcta. ¿Es tu criterio, o es lo que crees que se espera de ti, o lo que dirían tus papás, o lo que "se ve mejor"? No para descartarlo, sino para saber de quién es cada voz.

Prueba con el ejercicio de la decisión tomada. Imagina que ya elegiste la primera, con todo decidido, y quédate ahí unos minutos. Nota qué se te mueve en el cuerpo: si es alivio, si es pesadez, si es entusiasmo. Después haz lo mismo con la segunda. No se trata de que el cuerpo decida por ti, sino de que te dé información que la cabeza está tapando con listas de pros y contras. Muchas veces ese ejercicio aclara más en diez minutos que semanas de darle vueltas.

Y algo último, sobre el miedo a equivocarte: no existe la opción sin renuncia. Cualquiera que elijas implica perder lo que ofrecía la otra, y esa es probablemente la parte que más te está paralizando, más que la duda en sí. Lo que sí te puedo decir es que ninguna de las dos decisiones es irreversible ni definitiva. La gente cambia de universidad, cambia de carrera, encuentra rutas que no estaban en el plan.

Si al final eliges con claridad de por qué lo estás haciendo, esa decisión va a ser buena, aunque después venga con dificultades.

Espero sirva :D

Hola, gracias por hacer tu pregunta. No es algo que se pueda responder de manera simple, ya que tiene varias vertientes.

Primero quiero reconocer que es válido que esto te remueva algo. No es un tema menor, y tiene sentido que te genere malestar, incluso que dude de cómo interpretarlo.

Dicho esto, me parece importante mencionarte que el hecho de que a tu pareja le guste este tipo de contenido no necesariamente significa que no te ame, aunque entiendo que pueda sentirse así en el momento. Tampoco tiene que ver contigo el consumo que tu pareja tenga de este tipo de contenido. Esto no lo digo para minimizar lo complejo y difícil que es, que no solo implica un malestar para ti como persona, sino que puede tener un impacto en ustedes como pareja.

En ese impacto en la relación es donde considero que puede estar tu acción. Decir explícitamente qué debería o no hacer la otra persona tiene consecuencias negativas cuando se está en pareja: cuando intentas cambiar a tu pareja, terminas impactando la confianza y la libertad dentro de la relación. Por eso te invito a mirar con curiosidad qué es lo que a ti te pasa con esto (qué sientes, qué necesitas, qué te preocupa concretamente) y también qué podría estar pasándole a tu pareja. Aquí es donde puede complicarse más, porque la calidad del diálogo que tengan construido es lo que puede hacer la diferencia en cómo llevan esta situación.

Mi recomendación sería que, si tienen dificultad para hablarlo entre ustedes, esto podría trabajarse en terapia de pareja. A tu pareja en particular sería complicado adjudicarle una acción concreta que "tenga que" trabajar en terapia, porque la terapia obligada normalmente no funciona. Por eso prefiero recomendarte este diálogo antes que una exigencia. Y si esto te está afectando mucho a ti también, te invito a que consideres ir a terapia tú, no para "arreglar" a tu pareja, sino para acompañarte en lo que esto te está moviendo.

Lo que me cuentas me llega profundo, quiero que sepas que no hay ninguna prisa para que esto duela menos de lo que duele hoy, 52 días es muy poco tiempo. Aun que pueda sentirse eterno, es apenas empezar a habitar un mundo distinto al que tenías, y que el alma te duela, que sientas que no sabes vivir sin él, tiene todo el sentido. No es que estés haciendo algo mal, es que estás viviendo una de las pérdidas más grandes que existen y esto requiere paciencia.

No voy a decirte que esto se cura con el tiempo ni que él no querría verte así, porque sé que esas frases, aunque bien intencionadas, no alcanzan a tocar lo que sientes. Lo que sí te puedo decir es que lo que describes (el dolor, el miedo, la sensación de que era tu todo) es parte de lo que se siente perder a alguien así, no una señal de que algo esté mal contigo.

Quiero separar algo, porque siento que todo lo que mencionas está pesando junto y eso puede sentirse todavía más abrumador. Una cosa es el dolor de extrañarlo, de sentir que se fue una parte de ti. Otra distinta es el miedo a no saber criar a tus hijos como él lo hacía. Y otra más es la preocupación por el futuro y las finanzas. Son miedos válidos los tres, pero no tienen que resolverse todos hoy, ni al mismo tiempo. Hoy, lo único que realmente te toca es sostener el dolor que estás sintiendo.

Sobre tus hijos, algo que me gustaría decirte con cariño es que no vas a poder criarlos exactamente como él lo hacía, y está bien que así sea. Vas a encontrar tu propia forma, y esa forma también va a estar bien, aunque ahorita no lo puedas ver así. No se trata de reemplazar lo que él hacía, se trata de que ellos te tengan a ti, presente, aunque estés herida.

Lo de las finanzas y el futuro sí quizás necesite atención en algún momento cercano, pero no hoy, y no sola si puedes evitarlo. Si hay alguien de confianza (familia, amigos) que te pueda acompañar en esa parte más práctica mientras tú sostienes lo emocional, apóyate en esa red. No tienes que cargar todo tú sola.

Y una última cosa que te quiero indicar con delicadeza, no para asustarte, sino porque me importa cuidarte bien: si cuando dices que no sabes vivir sin él, es una forma de nombrar lo profundo del dolor, ignora este punto, pero si ahora, o en algún momento has tenido pensamientos de no querer seguir. Te pido que busques ayuda de un especialista o llames a la línea de la vida, porque quiero acompañarte con el cuidado de no arriesgarte en ello. Dentro de todas las situaciones que quedan pendientes a atender, si te atiendes a ti podrás atender mejor las otras situaciones.

Gracias por compartirlo, sin apresurar ningún resultado me gustaría desearte consuelo a ti y tu familia en esto tan difícil y doloroso.

Un abrazo.

Gracias por escribir, y por la honestidad con la que lo haces, que ya de por sí es una forma de mirarse de frente.

Quiero ofrecerte una perspectiva distinta a la que tú traes. Tú lo nombras como baja autoestima, y puede haber algo de eso, pero me llama más la atención otra cosa que dices: que sientes que no te crees quien eres. Eso no suena exactamente a pensar mal de ti misma. Suena más a que la imagen que tenías de ti (esa persona a la que no le importaba lo que dijeran, que no se tomaba nada personal) ya no coincide con lo que estás experimentando ahora. Y esa distancia entre quien creías ser y quien te descubres siendo puede ser profundamente desconcertante.

Vale la pena considerar algo: quizás esa versión tuya de antes no era falsa, pero tampoco era la historia completa. A veces "no me importa lo que digan" es una postura genuina y a veces es una forma de no dejar entrar el miedo al juicio. Que ahora aparezca ese miedo no significa necesariamente que hayas empeorado, puede significar que estás en contacto con algo que antes no tocabas. No es agradable, pero no es retroceso.

Sobre eso de sentirte como una adolescente teniendo 28 años: creo que ahí hay menos problema del que piensas. La sensación adolescente suele aparecer cuando uno está reconstruyendo quién es, y eso pasa varias veces en la vida. A los 28 mucha gente atraviesa una revisión de su identidad, valores, quién quiere ser. Es un proceso de identidad que es posible que sea percibido como tardío ante las expectativas sociales pero perfectamente a tiempo para tu vida. Por lo que describes (miedo a equivocarte, a ser juzgada, a caer mal) suena más a lo segundo, puedo ver mucha influencia de la mirada de otros en cómo te estás mirando, quizá sea la parte que se siente como autoestima, tu mirándote con posibles juicios y expectativas de otros, eso se puede sentir muy pesado.

Te recomendaría un espacio terapéutico, no porque haya algo roto en ti, sino porque este tipo de preguntas (quién soy, quién era, quién quiero ser) se piensan mucho mejor acompañada que a solas y este tipo de temas relacionales van muy bien trabajarlos en terapia.

Espero sirva, te deseo lo mejor.

Hola, me gustaría proponer una exploración con ello, cuando te pase revisa a dónde se va tu atención. Me da la impresión de que podrías estar poniendo atención a cómo otros podrían estarte viendo, mirándote haciendo en lugar de enfocarte en lo que haces.

Quizás también podría aplicar el redirigir la atención de ti hacia lo que quieres hacer.

Espero sirva.

Hola, algo que me resaltó al leerte, es que no puedes quitar una idea. Por ejemplo, si te digo: "NO pienses en comida, no te imagines, no recuerdes comida." Más vas a traerlo en mente.

Quizás no sea de quitarlo, sino entender y aceptar que está ahí la idea.
Por otra parte exploraría si sería algo que guste o no a ti y tu pareja.
Si no es así, considero que es necesario darle su espacio, entender que son ideas que pueden estar, pero que no necesariamente tenemos que hacer algo con eso.

Espero alumbre algo.

Hola, gracias por compartir algo tan personal y por la valentía que implica hablar de esto. Quiero que sepas que lo que sientes no te hace una mala persona, y que buscar ayuda es un paso muy importante, esto lo digo porque mencionas que es algo que te disgusta y es incorrecto, esto no es necesariamente así.

Entiendo que has intentado comprenderlo, controlarlo y cambiarlo, desde la terapia se ven otras posibilidades, ya que no es algo que quitar, esto porque no eres responsable de esos pensamientos. Los pensamientos intrusivos no son algo que elijas; simplemente aparecen. El hecho de que te disgusten muestra que tienes claridad sobre tus valores, sin embargo, veo importante que los puedas observar y reflexionar, y más importantemente que te puedas acompañar con ellos.

Mi sugerencia es que hables con un adulto de confianza (un padre, madre, tutor, o consejero escolar) para que te ayuden a acceder a terapia profesional y puedas recibir acompañamiento.

Espero sirva.

Hola, en cuanto a medicación de este tipo requiere mucho ajustarse las dósis, si te recomendaría ir a consulta con un psiquiatra y mencionarle estos efectos que tiene.

Hola, lamento mucho lo de tu abuelita, si bien el duelo que estás viviendo es reciente, si tienes ganas de platicar de tu experiencia, entender más y procesar lo que estás viviendo, podría ayudarte.

Si bien, es muy poco tiempo para hablar de un duelo que se complicó, puede beneficiarte, en especial si lo que buscas es compañía, comprensión y acomodar las cosas, lamentablemente el dolor lo más probable es que siga, pero diferente.

Espero sirva, un abrazo.

Hola, si bien en terapia hay multiples experiencias y puede ser en momentos doloroso o angustiante, no es lo ideal vivir eso con tu terapeuta, de mi parte considero importante que no vivas juicio en un espacio que es para sanar. Quizá me quedaría con el poder hacerte caso, si tu perspectiva es de que te perjudica, hacerle caso a lo que estás notando puede ser constructivo.

Hola, es muy importante tu pregunta, mi opinión y sugerencia, busca un psicólogo con el que te sientas en confianza, que te sientas escuchado, no juzgado y que consideres que te puede apoyar. Muchas veces lo de los tipos y escuelas de terapia, confunde más de lo que ayuda, considero yo que no es algo que necesariamente vaya a sentarte bien. Lo que haría si fuera a comenzar un proceso es ir con alguien que me de buena pinta, y revisar esto que te mencioné, si no lo sientes así, podrías buscar con otro. Es un proceso también encontrarte con alguien con quien te puedas apoyar, pero vale la pena.

Buen viaje en tu búsqueda.

Hola, no se si haya seguido por más tiempo, es natural reacciones fuertes tras una pérdida grande, por lo que quizá sirva esta perspectiva, si bien es importante eso del cuidado con la comida y todo, lo que más podemos hacer es acompañar. Te dejo una metáfora. En lugar de sacarla de la cueva del dolor, quizá puedan entrar a ratos con ella y acompañarla, acercarse a entender ese dolor y no intentarla sacar de la cueva, no apresurar su proceso, esto es algo contraintuitivo.

Dicho esto, si dura mucho tiempo así sin cambios me parece importante que la acerquen a algún tanatólogo o terapeuta con sensibilidad en temas de duelo.

Espero vaya mejor.

Hola, entiendo que es difícil vivir con ambos malestares, dado a que en tu pregunta no especificas cuanto tiempo fuiste o qué tal te fue en las sesiones, te diría que depende del tiempo que fuiste y qué tal fue tu experiencia. Muchas veces la búsqueda de un terapeuta que nos acomode es más larga, te recomendaría reflexionar en eso.

Por otro lado, si tus síntomas son muy fuertes, quizá te pueda dar apoyo la psiquiatría, pero esto no implica que ansiedad y depresión sean formas adaptativas que se continúan eligiendo, por lo que mi sugerencia es que si asistas a terapia, tomando en cuenta esto que te menciono, buscar un terapeuta con el que sientas que te apoya y llevar tu proceso.

Espero apoye.

Efectivamente, compartir tu experiencia con ansiedad puede ser tremendamente terapéutico.

Cuando compartes tu historia, ocurren varios procesos sanadores simultáneos:
Desactivas el aislamiento: La ansiedad tiende a aislarnos, y al hablar rompes ese círculo.
Resignificación: Al narrar tu experiencia, le das nuevos sentidos y perspectivas a tu vivencia.
Validación emocional: Te reconoces a ti mismo/a, das valor a tu sufrimiento.
Conexión horizontal: Encuentras que no estás solo/a, que otros han transitado caminos similares.

Un espacio de psicoterapia individual te puede dar apoyo a atender la situación de raíz y acompañarte con el impacto que tiene en tu vida.

Lamento que lo sientas así, a veces parece que no hay esperanza, pero lo que sentimos y pensamos puede ser cambiado, puedes tener un proceso de sentirte así a vivirlo distinto, pero requiere que aunque no sientas esperanza o ganas de trabajar con ello, lo hagas. La pregunta no es si tiene solución, la pregunta es, ¿Que tienes por perder?

Leo que tu duda es que hacer, para ello creo que requiere tomar en cuenta que como mamá puedes apoyar mucho escuchándola y acompañándola sin juicios, y de manera atenta y cariñosa con lo que le pasa y también con lo que le gusta. Por otra parte, si se siente muy mal quizás ponerle la opción de hablar con un colega psicólogo podría caerle bien. Espero sirva. Lindo día.

Entiendo que estás experimentando una ansiedad que parece permear muchos aspectos de tu vida cotidiana, incluso situaciones como ir a la universidad donde no hay estímulos específicos que justifiquen esa angustia.
Lo primero que me gustaría señalar es que estás dando un paso importante al reconocer esta ansiedad y buscar herramientas para manejarla. Algo que quizás pueda apoyar es revisar si hay algo en la experiencia que estas viviendo que podría fomentar eso, si no está, quizás permitirte sentir esa ansiedad por un rato sin quedarte en ella, sentir y no dejarte llevar, sino retornar al presente, se recomienda mucho por ejemplo, poner atención a la respiración, o a una sensación corporal que te traiga a lo sensorial mas que al pensamiento.