Preguntas de pacientes (17)

Hola! me genera curiosidad saber si hoy en dia lo consideras como algo que te gustaría cambiar o bien, que te está ocasionando daño.

De principio pareciera un tema de manejo de ansiedad, sin emnbargo, un diagnóstico como tal no se da de forma tan superficial, por lo anterior es que te sugiero asistir con un psicólogo o un psiquiatra. El primero te ayudará a identificar patrones y esclarecer qué mecanismos de afrontamiento puedes generar, mientras que el segundo será quién podrá establecer un diagnóstico certero y el tratamiento farmacológico en caso de ser necesario.

En todo caso, te recomiendo reflexionar sobre las preguntas que mi colega te hizo en el comentario anterior, y agregaría que estuvieras muy consciente del momento en el que lo haces y justo en ese instante escanees cómo estás emocionalmente, además de buscar otras formas de canalizar el estrés para liberar de tensión tu cuerpo.

ESpero te sea de ayuda.
Saludos.

Hola! te comprendo. Es dificil cuando la culpa aparece y nos roba la experiencia del disfrute del ser amados a traves de los regalos.

Esto puede tener diferentes explicaciones, la más común es el "no saber recibir" sentir que no somos merecedores de ese tipo de afectos o sentirno en deuda con la persona por el detalle que ha tenido con nosotros.

Te invito a que explores esa culpa, que te permitas sentirla y te preguntes, ¿culpa de qué es lo que siento?, ¿qué me dice esta culpa?

El proceso psicoterapéutico te ayudará a indagar sobre ella y a profundizar, llegar a la raíz con la guía de alguien más que te permita ver lo que no es evidente para ti.

Espero te sea de ayuda, saludos.

Te comprendo completamente! este tipo de noticias pueden iniciar un proceso de cuestionarnos nuestra propia sexualidad, es entendible.

Sin embargo, tienes que tener en claro algunos puntos:
1. Sus preferencias sexuales no tienen nada que ver contigo, son de él. No están mal ni estan bien, simplemente son así.
2. Que no lo hayas sabido o no lo tuvieras tan consciente como lo tienes ahora, no significa necesariamente que algo esté mal en tí.
3. Es natural que sientas confusión y que se despierten sentimientos de inseguridad. No es algo fácil de digerir si en tu concepto de sexualidad no existía esta opción de experimentarla de esta manera.

¿Qué puedes hacer?
Primero conversa con tu pareja, haganse saber como se sienten, sean sinceros y conversen sobre sus gustos, preferencias, sentires, deseos, fantasías y todo lo que puedan compartir entre ustedes en el tema de sexualidad. Segundo, planteen que si están dispuestos a explorar y que no. Y, a partir de ello, tomen desiciones.
Esto viene a romper esquemas y formas de vivir la relación de pareja, sin embargo no es una sentencia de muerte de la relación. Quizás ambos pueden aprender juntos, explorar posibilidades y permitirse reencontrarse en el tema de sexualidad pero si para ti esto es inconsecible, quizás la opción de alejarte de la relación se ponga sobre la mesa.

Cualquier desición que tomes(tomen) es buena, trata de guiarte por lo que te dé más paz y te permita ser congruente con lo que sientes y piensas.

Espero te sea de ayuda.

Una forma de comenzar el amor propio es pensar en las formas que te tratas, si son o no con amor. Si te cuesta identificar lo anterior sirve pensar en cómo tratas a las personas que amas, haz una lista de ello y después pregúntate si esto lo aplicas a tu persona.

LA visión crítica y dura con nosotr@s mism@s responde a nuestra historia personal, hay motivos específicos que te han llevado a ser as contigo, es importante que descubras qué es y cómo necesitas cambiarlo. El proceso de psicoterapia te sería de gran ayuda para facilitarte este camino.

Es necesario hacer una revisión médica de inicio, descartar problemas de origen orgánico para posteriormente evaluar algún padecimiento psicológico. De ser este el caso, es necesario revisar desde cuando sucede esto, si hubo algún acontecimiento relevante de impacto emocional que al cumplirse estas características ambientales detone ese sentir en específico. Mientras inicia su tratamiento, puede probar con ejercicios de respiración para relajar el cuerpo, mentalizarse que llegará ese momento del día y tratar de tomarlo con la mayor calma posible, identificar qué cosas le hacen sentir segura, tranquila y buscarlas en esas horas del dia. Intente escribir lo que siente, esto con la finalidad de desahogar el sentimiento, dese permiso de llorar si asi fuese necesario.. no se trata de luchar contra lo que se siente sino de dejarlo salir y poder identificar qué lo está detonando.

Saludos.

En el tema de sexualidad la "normalidad" queda algo ambigüa. Quizás te ayude a saber lo siguiente:

Si, hay hombres que les excita ver a su pareja con otro hombre en su experiencia sexual.

Si, hay hombres que tienen esta fantasía (y mujeres también)
Si, también hay hombres que no han fantaseado nunca con esto
Si, hay hombres que aunque lo deseen, no se atreven a externarlo por temor a como lo tome su pareja y/o por no saber como manejar lo que se puede despertar al ver a su pareja con otra persona intimando,

En todo caso te podría servir lo siguiente:
Primero es super importante que clarifiques cómo te sientes con esa propuesta, ¿te agrada?, ¿te late?, ¿te da miedo?, ¿te entusiasma?, ¿te desagrada?

Segundo: conversa con tu pareja sobre como te sientes al respecto.

Tercero: si tu respuesta es un:
"Si" a hacerlo: es aconsejable que hablen muy bien y tengan excelente comunicación entre ustedes y se estrablezcan los que "si" y que "no" permitirán en ese encuentro sexual, la personas que invitarán a participar y que rol desea cada quien ejercer (hay hombres que solo desean observar a su pareja intimar con otro; hay quienes desean participar).

Si tu respuesta es "no", expon tus motivos y sé clar@ al respecto del porqué no. Es totalmente válido si asi lo decides y no tendrías que convencer ni porque ser convencid@ de nada.

Si tu respuesta es un "no lo sé", pidele ayuda y tiempo a tu pareja para que junt@s exploren dudas, inquietudes, conversen y conversen mucho del tema, asegúrense de qué es exactamente lo que quieren lograr con esto pero sobretodo, amb@s deben estar totalmente convencidos y entusiasmad@s por llevar esta experiencia cabo para que sea una aventura que amb@s disfruten y les permita unirse más en su relación, de lo contrario, corren el riesgo de fracturar su relación.

Espero te sea de ayuda.

Justo lo que le han comentado los colegas es un buen proceder... mientras eso llega, puede acompañar a su pequeña en esta experiencia y generar recursos en ella, como:

-al no darle miedo es una excelente señal, por lo que puede hacer una historia, mientras juegan juntas, donde se represente esa situaciòn y preguntarle a su niña: -¿como se siente (el personaje) cuando ve a su amiguit@ sombra?, ¿que hace que su amig@ sombr@ aparezca?. ¿que hace ella/el cuando su amigo aparece? , ¿ juegan junt@s?, ¿ a que?... enter otras mas.

A través del juego puedes obtener información valiosa y claro, tambien generar recursos modelando qué hacer o decir en situaciones específicas.

Espero te sea de ayuda,.

Lamento mucho hayas vivido esa experiencia.

Por lo que narras me da la impresión que el tema de confianza es super importante para ti y que además es algo que toma tiempo en construirse. Te comparto algunos tips para cuando te sientas preparad@ para buscar a alguien más:


- puedes ser alguien en linea de otra ciudad o país. De esta forma incrementas la probabilidad de que no tengan conocidos en comúnÇ
-REvisa referencias del colega. Aqui en doctoralia tenemos el espacio para que nuestros usuarios dejen sus evaluaciones y calificaciones de nuestro servicios.
-Pide la firma y entrega de tu COnsentimiento Informado: un documento que ampara legalmente a ti y al profesional sobre el secreto profesional y otros aspectos relevantes del servicio de atención psicológica y/o psicoterapéutica.
-Sé sincer@ y comenta lo delicado que es para ti este tema y que has perdido la confianza en los psicólogos, con esto le permitirás saber en donde están y cómo poder construir el vinculo de confianza entre amb@s.
-no te presiones. Es díficil confiar en alguien totalmente ajeno y más con este tipo de experiencias.

Espero te sea de ayuda.

Hola!, veo dos opciones: 1.- comunicate con tu médico tratante que te recetó el medicamento y expon tu situación o, 2.- Acude a consulta médica donde estés, expon tu caso y que el médico te asesore.

Hola! primero me nace decirte que es natural estar asustada(s) con lo sucedido y, segundo, que no es tu culpa ni la de tu mamá. A veces sucede que nuestro cuerpo y nuestro inconsciente siguen trabajando aun estando dormidos, esto puede hacer que entremos en un estado de hiperalerta o bien, que tu sueño haya sido alguna pesadilla y lo manifestaste físicamente. En todo caso, como te han comentado anteriormente, es super aconsejable que acudas con un psicólogo, primero para explorar antecedentes y contexto, para posteriormente valorar si es necesaria la intervención de algún otro especialista.

En todo caso, tu cuerpo te está avisando que algo sucede, seas consciente o no de ello, por lo tanto sería importante atender el llamado que te está haciendo.

Espero te sea de ayuda.

Considero sumamente importante que: 1, te sientas en confianza y en un lugar seguro y que te sostiene emocionalmente; 2, que sientas avances aunque sean pequeños y; 3, si siempre o mayormente ha sido un "no" a ir con tu terapeuta, es importante escucharte.

Si bien, hay enfoques terapéuticos que son más confrontativos, esto no significa que tengas que "aguantar" o "tolerar" ese estilo si no te hace sentir bien.

Es cierto que por los temas que se aborden y las emociones que devengan puede haber sesiones que no sean del todo placenteras, que termines sensible o hasta molesta, pero esto no significa que todas las sesiones serán asi, lo reitero, son excepciones.

Te invito a evaluar cómo te sientes con tu terapeuta y si deseas continuar proceso ahi mismo, si tu cuerpo y tu corazón dicen que no, busca a alguien más. Habemos muchísimos colegas que entre enfoques terapéuticos, estilos y personalidad, hacemos un menú inmenso de opciones.

Espero te sea de ayuda.

Hola!! De entrada es necesario tengas bien presente que no dormir bien es una causa muy fuerte para generar desestabilidad mental, emocional y física. Como bien te comentan mis colegas anteriormente hay procesos orgánicos super importantes que se activan durante el sueño.

Pasando esto, comprendo que por las caracteristicas de tu trabajo es que requiera que te trasnoches, entre eso y el valor agregado que tiene para ti el cumplir con tus responsabilidades, claro que hacen que sea cada vez más díficil dormir y descansar de noche.

Considerando lo anterior, coincido con la propuesta de tu terapeuta de tomar algun medicamento que te ayude a dormir. Aquí el experto es el/la psiquiatra y puedes plantearle tu situacion y necesidades y el/ella podrá asesorarte con respecto a qué tomar y cómo tomarlo. En lo personal, tengo pacientes con la misma temática que tu y sus psiquiatras han logrado establecer un tratamiento eficaz para ayudarles a dormir y descansar cuando tienen oportunidad de hacerlo, permitiéndoles seguir siendo funcionales y trasnocharse cuando lo necesitan hacer. Mi recomendación: acude con un psiquiatra y plantea tu situación a ver que opciones te da.

Considero muy valioso que tienes claridad sobre cuál es tu tema a trabajar. Realmente no es el tiempo ni el horario para dormir o no dormir, es justo lo que identificas como "Necesito desvincular mi valía con cumplir mis responsabilidades o jamás voy a poder dormir bien" Creo que si profundizan en esto podrán avanzar y como bien te comentan anteriormente, exponle a tu terapeuta como te sientes con lo que ha pasado entre los dos en sesión... a veces lo que sucede dentro de la terapia es una representación de lo que nos sucede allá afuera. Conversa con el/ella, posiblemente la relación terapéutica dé para abordar el tema y ver que pasa contigo al no sentir el apoyo y sentirte incomprendid@.

En alguna ocasión me pasó que creí apoyar a mi paciente al confrontarle y éste se sintió agredido, por fortuna me lo dijo y pude -tanto revisar en mí lo que había sucedido, como revisar lo que nos pasaba a ambos- logrando crecer y avanzar en su proceso.

Espero te sea de ayuda, saludos.

Hay un cuento que Jorge Bucay (en su libro Recuentos para Demian) explica de manera cómica la diferencia de 3 enfoques, entre ellos la gestalt. Se lo dejo a manera ilustrativa complementando lo que los colegas le han dicho anteriormente:

Un tipo tiene encopresis (en buen romance: se caga encima). Consulta a su médico que, luego de exámenes e investigaciones, le recomienda (no habiendo encontrado base orgánica) consultar con un psicoterapeuta. FINAL ALTERNATIVO UNO. (El terapeuta consultado fue un psicoanalista ortodoxo). Cinco años después, el tipo se encuentra con un amigo: _ Che, ¿Cómo te va con tu terapia? _ ¡Bárbaro!_ contesta el otro, eufórico. _ ¿Ya no te cagás más encima? _ Mirá, cagar me sigo cagando, pero ahora ya sé por qué me cago! FINAL ALTERNATIVO DOS. (El terapeuta consultado fue un conductista). Cinco días después, el tipo se encuentra con un amigo: _ Che, ¿Cómo te va con tu terapia? _ ¡Bárbaro!_ contesta el otro, eufórico. _ ¿Ya no te cagás más encima? _ Mirá, cagar me sigo cagando, pero ahora uso bombachitas de goma. FINAL ALTERNATIVO TRES. (El terapeuta consultado fue un gestáltico) Cinco meses después, el tipo se encuentra con un amigo: _ Che, ¿Cómo te va con tu terapia? _ ¡Bárbaro!_ contesta el otro, eufórico. _ ¿Ya no te cagás más encima? _ Mirá, cagar me sigo cagando, pero ahora no me importa!!

Tener una relación sana con nuestra sexualidad es clave para el logro del orgasmo. Que duela y no haya disfrute son indicadores claves para revisar con detalle todo lo que conscierne a su historia personal con el tema de sexualidad como una revisión médica para descartar alguna situación orgánica que lo esté produciendo. Si en algun momento de su vida ha logrado disfrutar de la intimidad sexual pero ahora no, seria un punto de partida para pensar en factores más emocionales que orgánicos.

Respondiendo concretamente: si es algo para revisarse, puede vivir y gozar de una sexualidad plena, de conocer lo maravilloso del orgasmo sin importar su edad.

Espero le sea de ayuda.

Hola!

Comprendo que al ser tu madre la que te cuestiona y pide que vayas a hacerte anàlisis, comiences a dudar si debas o no hacerlo, creo que a mi me pasarìa igual que a ti.

¿es necesario?, depende... quizàs si para que tu mamá quede tranquila y no insista con este tema desde la medicina.... quizás no, si para ti eso no genera un problema.


En todo caso, haz lo que te dé paz. Si el tema comienza a tornarse incómodo por los comentarios que hacen los demás al respecto o por sus expectativas sobre tu vida intima y amorosa, es aconsejable trabajar en soltar las expectativas de los demás y abrazar las propias.

Espero te sea de ayuda.

De primer momento parecería que no es un tema de apatía sexual, sin embargo puedo detectar que hay otros temas involucrados que pudiesen estar afectando.

Podrías iniciar conversando con ella si la presión y forma de tu caricias la seducen o la relajan (hay personas que las caricias suaves solo las adormecen) preguntarle cómo le gustaría ser acariciada, qué cosas la seducen y qué le gustaría hacer. Ahora bien, puede ser que para ella el tema de la sexualidad sea incómodo, tendrás que revisar esto y juntos tendrán que trabajar en ello pues aqui ya estaríamos hablando de temas personales.

Te invito a que más que etiquetarla (si es o no apatía sexual) conversen muchisimo, tengas actitud curiosa de saber qué le sucede, cómo lo vive, qué le gusta y sobretodo para explorar juntos lo que les funcione para tener una sexualidad plena.

Espero te sea de ayuda.

quizás si pones atención en el cansancio que ella refiere pudieras abrir la ventana a más posibilidades.

Revisar la repartición de responsabilidades del hogar y de la crianza es un punto importante a tratar. Las mujeres solemos experimentar lo que se llama "carga mental" que no es más que la lista sinfin de quehaceres de todo tipo que tenemos pendientes y muchas veces esa carga mental repercute en un cansancio y agotamiento físico considerable.

La respuesta te la ha dado, exploren juntos las opciones y lo que ambos quieren, seguro llegarán al punto de encuentro satisfactorio para ambos.

Espero sea de ayuda.