Preguntas de pacientes (4)

¡¡Hola!! muchas gracias por tu comentario, espero con esta respuesta dar un poco de luz a tu situación actual:

Sabes, tal vez te suene raro, pero de verdad te entiendo, creo que lo que te pasó no tiene tanto que ver con la experiencia que él tuvo a los 18, sino con lo que esa revelación provocó en ti. Es decir, es super válido que te haya sorprendido, que te esté costando procesarlo e incluso que hayas sentido rechazo, pero creo que no tienes que sentirte culpable por una reacción que apareció de golpe. aunque también es importante entender que eso ocurrió antes de conocerte y que una experiencia de juventud no define necesariamente su orientación ni quién es él hoy.
Ahora bien, algo que percibo a partir de lo que cuentas, es que después de que lo descubriste dejaste de sentirte segura. osea, antes confiabas en él y ahora necesitas incluso mirar las cámaras, saber con quién está y estar pendiente de las personas que se acercan, pienso que, en el fondo, no estás buscando controlar: estás buscando sentir que no te van a volver a sorprender.

El verdadero conflicto es que vigilarlo puede darte unos minutos de tranquilidad, pero después aparece otra duda y necesitas volver a comprobar. Y así, pareciera que terminas viviendo una relación que antes disfrutabas desde la ansiedad. mi propuesta es: Intenta hablarlo con él, pero no desde el reclamo, pero si desde la congruencia contigo, por ejemplo: “Desde que me enteré de esto algo cambió en mí. Empecé a tener miedo de que me ocultes cosas y no quiero convertirme en alguien que te vigila todo el tiempo. Quiero recuperar la confianza que tenía en ti”.

Y sobre todo, pregúntate algo muy honestamente: ¿él te está dando motivos reales para desconfiar hoy, o el miedo nació a partir de algo que ocurrió hace años?
Porque si actualmente te respeta, es transparente contigo y no existen razones concretas para pensar que te engaña, quizá lo que necesitas sanar no es una infidelidad, sino el miedo que apareció después de descubrir algo que no esperabas. :)

Y no te castigues por sentirlo. Solo intenta que algo que pasó antes de que llegaras a su vida no termine quitándote la paz que tienes en tu relación actual.

de corazón, espero haber ayudado, te envío un gran abrazo y espero que pronto se resuelva tu situación <3

Hola, muchas gracias por compartir, quiero que sepas que de verdad entiendo y me imagino que lo que estás viviendo es agotador, tener miedo a la muerte puede convertirse en algo muy intenso cuando deja de ser una preocupación ocasional y empieza a ocupar prácticamente todo tu día.

De corazón, pienso que ahora mismo tu objetivo no tiene que ser “dejar de tener miedo a la muerte”. Podría ser algo mucho más pequeño como: volver a poder levantarte, comer algo rico, bañarte y ponerte guap@, salir a caminar un poquito, visitar a tus seres queridos, recostarte y descansar, ver una peli y tener tiempo para ti que ayuden a que tu cabeza no esté dominada por el miedo. Lo demás se puede ir trabajando poco a poco.

Respecto al psicólogo, un enfoque cognitivo-conductual puede ser muy útil para trabajar los pensamientos catastróficos y el ciclo del pánico.

Creo firmemente que no tienes que resolver hoy el misterio de la muerte para poder disfrutar de la vida. A veces la ansiedad nos hace mirar tanto hacia el final que nos olvidamos de estar aquí. Ve un día a la vez, busca ayuda y sé paciente contigo. Esto que hoy parece interminable también puede cambiar. Todavía hay muchos momentos de paz, cariño y vida que tu ansiedad no te está dejando ver.

te envío un gran abrazo! y si de algo sirve, recuerda NO ESTAS SOLO :D

Muchas gracias por compartir algo tan personal.

Desde mi experiencia, considero que Sí, es posible reconstruir una relación cuando la confianza se ha dañado, pero no solo porque aún exista amor (el amor no lo es todo). Hace falta una responsabilidad genuina, cambios sostenidos y que la confianza pueda reconstruirse con hechos, no solo con promesas, considero que intentarlo no significa faltarte al respeto, lo importante es preguntarte si esa decisión nace de cuidarte o de dejar de lado tus propios límites.
Creo, que también hay momentos en los que, aunque el amor siga presente, lo más saludable es aceptar la ruptura. A veces el amor permanece, pero ya no nos alcanza para sostener un vínculo donde la seguridad y la confianza se han perdido.

Te envío un gran abrazo y espero de corazón haber ayudado. :)

Hola!
que emoción y que nervios, elegir una universidad porque no solo es escoger un lugar para estudiar, también implica pensar en el futuro y en lo que está por venir, pero te digo una cosa, genuinamente, NO creo que exista una decisión perfecta, mejor, te invitaría a preguntarte:

¿qué necesita hoy la persona que eres y no solo la que sientes que deberías ser?

Está bien escuchar lo que te dicen los datos, estadísticas y todo eso, pero también lo que pasa en ti cuando imaginas tu vida en cada universidad. Te prometo que cualquiera que sea la decisión que tomes, implicará ganar algo y dejar algo atrás. Pienso que lo más importante no es encontrar la "Opción perfecta", sino elegir aquella con la que puedas sentirte más en coherencia contigo mismo y con lo que quieres llegar a ser <3

con cariño P.H :)