Preguntas de pacientes (4)

Desde una perspectiva psicoanalítica, podríamos preguntarnos qué función cumplen esas conductas para él. No solamente qué tan excesivas son o cómo eliminarlas, sino qué lugar ocupa la limpieza en su relación con la angustia, el control, los demás y consigo mismo. Una conducta que desde fuera puede parecer irracional o exagerada puede estar intentando responder a algo que la persona no consigue tramitar de otra manera.

y considere que cuando una persona no reconoce un motivo propio para consultar, la insistencia de quienes la rodean puede terminar convirtiendo el tratamiento en un escenario de confrontación: unos intentan que cambie y el otro se defiende de una demanda que no siente como propia. Ayudar no siempre consiste en insistir más, sino en encontrar una manera diferente de acercarse al sufrimiento del otro.

Respecto a la sugerencia de que usted vaya a terapia para "soltarlo", le pido que evite entender esto como una invitación a resignarse o a desentenderse. Un espacio para usted podría permitirle hablar de lo que esta situación le provoca: el miedo, la culpa, la necesidad de intervenir, la impotencia o incluso el enojo.

Pregúntese ¿cómo puede usted acompañar a su hijo sin quedar completamente atrapada en la tarea de conseguir que él cambie? ¿qué es lo que más le angustia cuando piensa en dejar de insistir? ¿Que su hijo empeore, que se aleje de la familia, que usted esté fallando como madre o que pueda estar sucediendo algo que no consigue comprender?

Como ve, el material que debe explorarse es amplio. Busque a algún terapeuta que le caiga bien, que le de confianza, que le guste su consultorio y dese la oportunidad de explorar esas cosas que le angustian y no le permiten vivir con tranquilidad.

La timidez no es algo que simplemente le cae a uno encima. Probablemente y sin darse cuenta, usted hace algo para mantener esa distancia con los demás. No lo digo para culparlo, sino porque ahí hay un sentido que tiene que ser explorado. Esta timidez, sin saberlo, a usted le sirve para algo.
Algo de estar frente a otras personas probablemente le da miedo. ¿Qué cree que verían en usted si se mostrara? ¿Qué siente que quedaría al descubierto si hablara con soltura?
Dice que por la timidez no ha conseguido trabajo y yo le pregunto: si mañana la timidez desapareciera de golpe, ¿qué o a quién tendría que enfrentar? A veces, cuando una sola cosa explica todo lo que nos sucede, esa explicación también nos protege de mirar otras cosas.
Esto es una mera aproximación del trabajo que se tiene que hacer en sesión y no sustituye ningún tipo de apoyo terapéutico, por favor, tenga en cuenta que lo ideal es que trabaje esto con algún psicólogo o analista de su agrado porque por lo que comenta parece que su vida diaria y su futuro se está afectado y a usted le está causando problemas.

Cuando una relación termina así, a veces el cuerpo guarda cosas que la cabeza ya dio por superadas. Usted dice que está bien, y aun así llora sin poder evitarlo en el momento del orgasmo. Eso no significa que algo esté mal en usted. Es el cuerpo expresando algo que usted todavía no tiene palabras para expresarlo, para trabajarlo. Note que el llanto aparece justo ahí, en el placer. Y le pasa con otras personas y también cuando está sola. Por eso no se trata de la persona que tiene al lado ni de quien la engañó. Tiene que ver con usted, con cómo vive ese momento tan íntimo. No puede controlarlo porque no es algo que usted decida. Es algo que pide ser escuchado. Le hago una pregunta: ¿qué siente que se le destapa cuando llega a ese punto? ¿Qué será eso que vuelve justo cuando más placer hay? Esto tiene que trabajarse en un entorno seguro, con una persona de su confianza que le escuche y le acompañe a procesar lo que sea que hay detrás.

Esto no se puedo responder por mensaje, hay muchas cosas sobre las cuales se debe trabajar y que probablemente no las está poniendo en esta pregunta, además no considero que sea una pregunta de sí o no. Es algo que se necesita hablar en sesión.
Pero le dejo algo para que lo piense: la persona que le hizo daño ahora quiere pagar el tratamiento que usted necesita por ese daño. Si acepta, su proceso de recuperación quedaría conectado a esa persona de nuevo. El vínculo no se corta, solo cambia de forma. Usted seguiría necesitando a esa persona para algo.
Busque un terapeuta de su agrado, con el que se sienta a gusto y platique sobre esto y sobre todo lo que le preocupe al respecto. Busque también personas de confianza que le puedan apoyar, recuerde que la violencia física es un delito que rara vez se detiene y casi siempre escala.