Preguntas de pacientes (240)

Buenos días. Te recomiendo acudir a psicoterapia para comprender el origen de lo que te sucede y cómo manejarlo. Creo que para ti será muy importante entender el significado de este deseo que tienes y de dónde viene pues a partir de ese conocimiento, que es realmente conocerte a ti mismo, podrás encontrar la manera de expresarte de la manera más auténtica y ser fiel a quien eres. De ahí vendrá también la fuerza para hacer frente a los retos que esta autenticidad implique. Es muy importante que cuentes con apoyo para digerir las emociones que surjan de este proceso, pues para ser libre hay a veces que enfrentar expectativas, cuestionar aprendizajes religiosos y morales de la familia y saberte perdonar por romper con ciertos paradigmas. Para todo esto es súper útil contar con el apoyo de un profesional, por lo que te recomiendo que te acerques a un psicólogo. Saludos!

Hola. Yo te recomiendo que acudas en primer lugar a terapia individual para que te desahogues y puedas digerir el dolor de esta experiencia, y para que aclares lo que tú quieres. Efectivamente, y como ya te comentaron los colegas, puedes elegir reconciliarte con ella y esto implicará un trabajo de pareja en el que ambos reconozcan los conflictos que traigan arrastrando desde antes y que causaron esta situación. Sin embargo, esta decisión debe basarse en lo que tú realmente quieres, no tanto "hacerlo por los hijos". Los niños se benefician más de tener padres tranquilos y que están luchando por su bienestar, que de tener padres forzosamente casados. Si quieres darle una oportunidad a tu relación, adelante, trabajen en ello, pero si no lo sientes auténticamente y te fuerzas a quedarte por el bien de tu hijo, eso puede generar un ambiente de tensión y conflicto en la casa, que acabe haciéndole más daño a él. Acude con un terapeuta y date permiso y tiempo para tomar una decisión fiel a ti.

Hola. Como te comentan las colegas, es importante descubrir el origen de esta forma de relacionarte, pues seguramente estás repitiendo patrones relacionados con el trato que recibiste de tus padres. Probablemente hubo algo que te hizo creer que el amor tiene que ir acompañado de dolor, o que mereces ese trato porque hay algo malo contigo, puede ser que estés replicando la forma en que tus papás se relacionaban entre ellos o que no hayas tenido de quién aprender a tener una relación nutritiva que te de paz. En tu historia personal se encuentra el origen de esto y en terapia hay que descubrirlo para sanarlo y que puedas empezar a tener relaciones más satisfactorias. Saludos!

Buenas tardes. Te recomiendo que acudas con un psicoanalista. Estas conductas normalmente se asocian con miedos y angustias que no tienes conscientes y por lo tanto no has podido trabajar. Lo que haces, estos "rituales", son una forma de tratar de quitate esos miedos al menos por un rato, colocándolos en cosas concretas como el gas o la llave de la casa. Es como si sintieras una amenaza que no sabes de dónde viene, y tratando de encontrarla, vas y cierras tres veces la puerta de tu casa para sentirte más seguro, pero al rato vuelves a sentir angustia, porque la amenaza no estaba en la puerta, y entonces te vas a checar el gas, a ver si apagándolo te sientes mejor, aunque ahí tampoco está la amenaza. Hay que descubrir cuál es el origen de esa angustia, que seguramente tiene un origen interno y no externo, para que puedas trabajarla y no necesites de estos rituales de defensa, pues no resuelven lo que realmente te preocupa. Saludos!

Buenas tardes. Por lo que dices, parece que hay un tema de falta de confianza entre ustedes, por lo que hay varias preguntas que responder: hubo algún conflicto que lo originara? son nuevos estos sentimientos o han estado presentes durante toda la relación? porque es importante distinguir qué partes de este conflicto son responsabilidad de ella y cuáles tuyas. Para hacer esto, hay que hacer una revisión de la historia personal de cada quien y hacer consientes las conductas y los patrones aprendidos que cada uno esta repitiendo en esta relación. Por ejemplo, puede ser que esta no sea la primera vez que tú estás en una relación donde hay desconfianza, y que no te estés dando cuenta de las cosas que haces que provocan esto. O puede ser que ella sea desconfiada por situaciones que le pasaron hace tiempo y que no ha logrado digerir. Este tipo de asuntos son los que se pueden descubrir y trabajar en terapia de pareja, aunque es recomendable que también tenga cada uno su terapia individual.

Buenas tardes. Hay distintas terapias que pueden ayudarte a madurar emocionalmente, pero hay que ver qué entiendes tú por "madurez". Una forma de verlo es que tus acciones sean congruentes con lo que sientes, con lo que piensas y con lo que deseas (o sea que la inmadurez sería decir una cosa, pensar otra, sentir otra y hacer otra, y el resultado de esto es el autosabotaje). Para lograr lo anterior es importante conocer el origen de las actitudes que tienes ahora y que te están causando conflicto, para que puedas identificar qué patrones estás repitiendo y qué emociones del pasado traes arrastrando, que actualmente causan reacciones inmaduras. Para esto, el psicoanálisis es excelente opción. Saludos!

Buenas tardes. Una depresión se considera grave cuando incapacita a la persona para llevar su vida. Se caracteriza por síntomas como desánimo, ausencia de la capacidad de disfrute, ideas negativas acerca de uno mismo, desesperanza, la persona se aisla, sufre desórdenes en el apetito y los ciclos de sueño (le dan mucho o muy poco), y puede haber ideas de muerte o suicidas. Es importante señalar que hay que diferenciar entre una depresión y otros fenómenos como el duelo. Cuando una persona vive una pérdida fuerte puede presentar algunos de los síntomas que te comenté, y estos pueden durar hasta dos años aproximadamente sin que se considere patológico. Acude con un psicólogo o psicoanalista para mayor orientación. Saludos!

Buen día,

Te recomiendo acudir con un urólogo para verificar que no haya daño en la zona y que te hayas repuesto por completo de aquella lesión. Sin embargo, al decir que tu deseo sexual ha disminuido, permites pensar que anteriormente tu impulso sexual era más alto y has notado un cambio. Esto me hace suponer que la disminución de tu libido puede tener otros orígenes: edad, sobrepeso, falta de actividad física, cuestiones emocionales, estrés, falta de comunicación o confianza con la pareja, etc. Hay factores emocionales que afectan muy directamente el deseo sexual, por lo que te recomiendo que en primer lugar acudas al urólogo, pero que contemples la opción de acudir con un psicoterapeuta también en caso de que esta situación no sea atribuible únicamente a cuestiones orgánicas. Saludos!

Buenas tardes!

No hay un tiempo determinado para saber si alguien tiene un conflicto de identidad. Ciertamente cada terapeuta tiene su propio método de diagnótitco, y por lo tanto los tiempos pueden variar. Sin embargo, un asunto como este es bastante profundo y complejo, no es como diagnosticar una gripa simplemente viendo síntomas. Este es un asunto de conocer creencias y sentimientos que vienen de experiencias desde tu infancia, que pueden ser difíciles de recordar. El tiempo que se tarden en ahondar en estos temas, depende también de qué tanto se te dificulte hablar de ellos; cada paciente tiene sus tiempos y hay veces en que hay que ir despacito porque algunos recuerdos son muy dolorosos. Conforme vas hablando de tu historia, podrás ir comprendiendo por qué te sientes como te sientes y qué puedes hacer al respecto. La terapia también sirve para acompañarte y fortalecerte en los cambios que consideres pertinentes realizar. Acude con un psicólogo!

Buenos días,

Como mencionó ya una colega, es importante que acudas a psicoterapia o psicoanálisis para que puedas comprender el origen de este problema y "limpiar" esas heridas del pasado que están afectando tu seguridad personal y tu capacidad de confiar en los otros. Al identificar las heridas emocionales que te generaron estas emociones, podrás trabajar para aliviar el dolor y poco a poco desarrollar nuevas herramientas que te permitan relacionarte de mejor manera. Acude con un especialista para que puedas aumentar tu calidad de vida y tener relaciones más satisfactorias. Saludos!

Buenos días! lo que yo te recomendaría es que, además de acudir con un psiquiatra para que te haga el ajuste correspondiente a tus medicamentos y que estés constantemente monitoreado por él, acudas a psicoterapia. El TDA es un trastorno multifactorial que no debe tratarse únicamente con fármacos y un enfoque integral es el que ha demostrado generar mayor alivio en los pacientes. Modificar tu medicamento puede ser útil, pero puede ser que también estés pasando por momentos críticos, de mayor estrés o inestabilidad emocional, que te estén afectando más tu capacidad de concentración, lo cual podría mejorar si aprendes a lidiar mejor con tus emociones, y para esto te ayudaria la psicoterapia. Saludos!

Qué pregunta!! el psicoanálisis ha sido profundamente influyente en tantas áreas del pensamiento contemporáneo, y a su vez se ha nutrido de muchas otras disciplinas. Actualmente hay muchos avances en neuropsicoanálisis, investigaciones muy interesantes en las que se confirman o se comprenden mejor, los postulados del psicoanálisis clásico y se encuantra su explicación biológica. También se están haciendo cosas muy interesantes en el area de psicología comunitaria, por ejemplo, haciendo investigación aplicada para trabajo con poblaciones vulnerables. Contrario a lo que muchos críticos opinan, en general con poco conocimiento en la materia, el psicoanálisis sigue siendo muy vigente y se están haciendo desarrollos muy interesantes. Por otro lado, esta el efecto que a nivel individual tiene en los pacientes y que es impresionante. A mí, eso es lo que más me llena.

Buen día. La eyaculación precoz puede tener causas físicas o psicológicas, y además puede generar conflictos emocionales como inseguridad y baja autoestima, que a su vez dificultan la mejora. Lo que te recomiendo es que visites a un urólogo para descartar causas físicas, y a un psicólogo o sexólogo para trabajar la parte emocional que pueda estarte causando esto -si es que la hay- o manejar las emociones que te pueda estar despertando, de manera que ayudes a tu tratamiento médico en vez de obstaculizarlo por cuestiones emocionales no atendidas. Un tratamiento integral es la mejor opción en mi opinión. Saludos!

Hola. Definitivamente es algo que sí puedes trabajar, pero es importante que acudas con un especialista. Hay que atender no sólo las emociones causadas por la relación que viviste, y que sin duda influye en lo que estás padeciendo ahora, sino también comprender qué te llevó a iniciar y mantener tanto tiempo una relación de este tipo, cuáles son tus propias creencias acerca del sexo, de tu derecho a disfrutar, cómo entiendes tu feminidad (a lo mejor una parte de ti ha creído que es tu obligación como mujer soportar o satisfacer las demandas masculinas), etc. Es entendible que te sientas enojada y frustrada actualmente, pero la mejor manera de aliviar estos sentimientos y tener una vida más placentera es acudir a psicoterapia para comprender cómo llegaste a este punto y desarrollar herramientas para aumentar tu calidad de vida. No lo dejes, acude con un profesional. Saludos!

Buenos días. Creo que vale la pena que vayan a terapia de pareja, pero es muy importante que vayan a terapia individual. A ti esto te va a servir para entender qué cosas pueden traer arrastrando que pueda estar provocando un deterioro en la relación, y qué tan grave es este deterioro. Es importante que analicen si esta confesión que él te hace significa un deseo de reparar las cosas y trabajar en su relación, o no. También es importante analizar si estás pudiendo comunicar tus sentimientos y necesidades, por ejemplo, si le has hecho saber que a ti te incomoda esa amistad, y si sientes que tus necesidades son tomadas en cuenta. Como ves, hay cosas que se trabajan en pareja, y otras que tú debes trabajar de ti misma, para poder tomar las decisiones que te permitan sentirte más tranquila y tener mejor calidad de vida. Por lo tanto, te recomiendo iniciar tu proceso y proponerle a él acudir a terapia de pareja. Saludos

Buenos días. Te recomiendo que acudan a terapia de pareja y cada quien a terapia indiviual. La terapia de pareja les ayudará a trabajar en los conflictos de su relación, incluyendo el problema sexual que enfrentan y sus causas, que probablemente no sean únicamente la pornografía, sino que hay algo atrás de eso que tal vez traen arrastrando de antes (por ejemplo, falta de comunicación, falta de confianza, problemas para intimar, etc.). Por otro lado, la terapia individual les ayudará a cada quien a resolver y manejar sus propias cosas: él podrá comprender por qué tiene esta necesidad compulsiva de ver pornografía, pero se encuentra inhibido sexualmente; y a ti te ayudará a manejar las emociones que te genera esta situación, porque entiendo que no es fácil y no lo tienes que enfrentar sola. Este sería un tratamiento integral que les permitirá resolver las cosas de una mejor manera. Saludos!

Buenas tardes. Lo más recoendable es acudir con un psicoterapeuta y un psiquiatra para tener un tratamiento integral. No es recomendable apoyar todo tu tratamiento únicamente en medicamentos, sino que paralelamente trabajes con un psicólogo en descubrir el origen de tu ansiedad y depresión, y desarrolles nuevos recursos para manejar tus emociones. Saludos!

Buenos días. Creo que la terapia de pareja les ayudará a descubrir cuál es su verdadero potencial en el mediano plazo y largo plazo. Es importante analizar si sus conflictos radican únicamente en lo religioso, lo cual puede resolverse aprendiendo a respetar las creencias del otro, o si hay otros asuntos de fondo, que se reflejan a través de esta diferencia de creencias. Te recomiendo que acudan a terapia juntos, y que cada uno inicie un proceso personal que lo ayude a comprender que los llevo a elegir estar juntos y qué ha cambiado desde entonces. Posiblemente haya factores personales en este asunto que no tienen conscientes, por lo que hay que trabajarlos. Saludos

Buenos días. Lo que te recomiendo es que su familia y personas más cercanas acudan a terapia familiar. Él necesita un tratamiento integral, que consta del apoyo médico-psiquiátrico y psicoterapia, sin embargo, es indispensable que sus familiares también se traten por varios motivos: por un lado, es importante identificar qué factores de la dinámica familiar pueden haber causado o puedan estar contribuyendo a mantener este cuadro. Por otro lado, es importante identificar y trabajar las dinámicas de codependencia que puedan haberse establecido, porque éstas generarán problemas para ustedes y provocarán un entorno poco favorable para la recuperación del paciente. Y finalmente, para que tengan orientacion y puedan saber hasta dónde pueden ayudar, dónde estan sus límites y cómo manejar la frustración y el dolor de tener un pariente en esta situación. Es muy recomendable que como familia tengan tratamiento, independientemente de si él decide continuar con el suyo o no. Saludos.

Buenos días. Te recomiendo que acudas con un psicoterapeuta para que logres comprender el origen de esto y puedas resolverlo. Es importante analizar varios factores como si alguna vez tuviste una mala experiencia sexual o algún evento traumático con este matiz, o si el sexo tiene una connotación negativa para ti y te parece pecaminoso o algo que te causa culpa, cómo estás emocionalmente, si has presentado algún cuadro depresivo, si has estado con parejas que te intimidan o con las que no te sientes en confianza, cómo vives tu feminidad (cómo te sientes acerca de ser mujer), si sientes rechazo por tu cuerpo, entre otros. Una vez que comprendas los factores emocionales que no te permiten disfrutar tu sexualidad, pordrás irlos aliviando y poco a poco descubrir tu capacidad de disfrute. No lo dejes, es un área importante de la vida, y atenderla te va a hacer sentir mucho más plena y completa. Saludos!