Preguntas de pacientes (275)

Por lo que describe, no sería posible determinar aquí si se trata de TOC, “manías” u otra dificultad. Sin embargo, sí hay algo que merece atención: las conductas han aumentado durante varios años y actualmente parecen estar afectando sus relaciones y su convivencia familiar.

Su hijo tiene 26 años y, si actualmente considera que no tiene un problema y no desea volver a terapia, hay un límite importante respecto a cuánto puede usted hacer para llevarlo a tratamiento. Insistir constantemente puede incluso aumentar el conflicto entre ustedes.

Que usted busque terapia no tendría que significar “resignarse” ni desentenderse de su hijo. Puede servirle para trabajar su propia angustia, aprender a acompañarlo sin participar o adaptarse excesivamente a sus conductas y distinguir qué está en sus manos y qué corresponde a él como adulto.

Puede mantener abierta la posibilidad de ayudarlo a buscar una nueva valoración profesional si en algún momento él está dispuesto, pero mientras tanto también es importante cuidar que esta situación no termine organizando la vida de toda la familia. Si desea trabajarlo en espacio privado, puede contactarme.

Por lo que describes, parece que has expresado con claridad en más de una ocasión que no deseas establecer una alianza profesional con esta persona. No necesitas justificar más tu decisión ni conseguir que él esté de acuerdo con ella para que tu límite sea válido.

Quizá lo incómodo de la situación es precisamente que tu “no” continúa siendo tratado como algo negociable. En ese caso, más que seguir explicando tus razones, puedes limitarte a reiterar: “No estoy interesada en establecer ningún vínculo comercial o profesional contigo y prefiero no volver a hablar del tema”.

También tienes derecho a decidir si quieres continuar atendiéndote con un profesional con quien ya no te sientes cómoda. Poner un límite no implica ser descortés; significa establecer hasta dónde quieres que llegue una relación.

Parece que más que necesitar que alguien vuelva a decirle “déjala ser”, necesita un espacio donde pueda hablar de lo que esta situación está produciendo en usted sin sentirse juzgada. Puede querer profundamente a su hija y, al mismo tiempo, experimentar confusión, enojo, miedo o incluso rechazo frente a algo que le resulta difícil comprender.

Sin embargo, sería importante separar dos cosas: lo que su hija está intentando expresar acerca de sí misma y lo que eso despierta en usted.

Hay algo de su mensaje que también merece atención: dice sentirse perdida, deprimida, agotada y sin ganas de nada. Buscar un espacio para usted no tendría que significar que alguien vaya a convencerla de pensar de determinada manera; puede ser un lugar para comprender qué le está pasando, elaborar todo lo que esta situación moviliza y encontrar una manera de relacionarse con su hija que no implique anular lo que usted siente ni rechazarla a ella.

Parece que descubrir algo del pasado de tu pareja que no coincidía con la imagen que habías construido de él produjo una ruptura importante en la manera en que lo mirabas. Más allá de lo que ocurrió cuando tenía 18 años, quizá valdría la pena preguntarte qué significó para ti descubrir que había una parte de su historia que desconocías y por qué eso se convirtió en la sensación de que podría estar ocultándote otras cosas.

El problema es que ahora pareces intentar disminuir esa incertidumbre sabiendo dónde está, con quién está o revisando constantemente las cámaras. Esto puede tranquilizarte momentáneamente, pero difícilmente podrá darte la certeza absoluta de que nunca te mentirá o será infiel.

También sería importante separar su pasado de lo que ocurre actualmente entre ustedes: una experiencia sexual previa no determina por sí sola su orientación sexual ni significa que exista mayor posibilidad de una infidelidad.

Quizá el trabajo no esté en vigilarlo mejor, sino en comprender qué se quebró para ti al conocer esa parte de su historia y por qué desde entonces necesitas tanta certeza. Si sientes que los celos y la vigilancia ya están afectando tu tranquilidad o la relación, puede ser un buen motivo para trabajarlo en un espacio terapéutico. Si desea puede contactarme.

La somnolencia puede presentarse como efecto secundario de la fluoxetina, pero si está siendo intensa o interfiriendo con tus actividades durante el día, vale la pena comentárselo nuevamente a tu médico. No cambies el horario ni la dosis por tu cuenta, ya que puede haber una razón particular por la que te indicó tomarla durante el día.

También coméntale la sed que estás experimentando, especialmente si es nueva o muy intensa. Tu médico podrá valorar si estos síntomas están relacionados con el medicamento y si es necesario hacer algún ajuste.

Que aparezca contenido que te resulta desagradable o perturbador puede generar rechazo o miedo. Sin embargo, hay algo importante en lo que cuentas: decidiste eliminar YouTube para dejar de encontrarte con ese contenido y, aun así, la angustia y la ansiedad continúan.

El que la angustia permanezca es un motivo para acudir con un psicólogo. En un espacio terapéutico podrías explorar qué está sosteniendo esa angustia, por qué ha adquirido tanta intensidad y trabajar para que la evitación no termine extendiéndose a otros espacios de tu vida. Si lo desea puede contactarme.

Lo que describe muestra una situación familiar compleja, en la que existen vínculos construidos durante muchos años antes de su matrimonio. Es comprensible que las hijas puedan experimentar de distintas maneras los cambios en la vida de su padre, pero también es importante que usted no quede atrapada intentando conseguir su aceptación.

Quizá valdría la pena preguntarse por qué los conflictos con ellas llegan a poner en duda su relación con su esposo. Una cosa es el vínculo que él mantiene con sus hijas y otra la relación de pareja que ustedes han elegido construir.

Si esta situación le genera constantemente miedo, inseguridad o la idea de terminar su matrimonio, un espacio terapéutico podría ayudarle a distinguir qué corresponde a esos conflictos familiares y qué está ocurriendo propiamente entre usted y su esposo.

No es necesario estar atravesando una crisis para acudir a terapia. De hecho, lo que describes puede ser un buen motivo de consulta: reconoces una dinámica con tu mamá que se repite, has intentado establecer límites y, aunque actualmente estás tranquila con tu pareja, te preocupa volver a llegar a un punto de conflicto.
Quizá sería interesante explorar no solamente cómo poner límites a tu mamá, sino qué hace que resulte tan difícil sostenerlos siendo ya adulta, qué ocurre contigo cuando ella se opone y por qué aparece la necesidad de hacer las cosas “a la fuerza”. Los límites no consisten únicamente en lograr que el otro los acepte, sino también en poder sostener nuestras decisiones frente a su desacuerdo.
Un proceso terapéutico puede ayudarte precisamente a trabajar esta dinámica antes de que vuelva a convertirse en una crisis.

La autoexploración corporal puede formar parte del desarrollo infantil y, por lo que comenta, este episodio por sí solo no necesariamente indica que exista un problema. Lo importante es evitar regañarla o hacerla sentir avergonzada y, en cambio, ir enseñándole de manera sencilla sobre privacidad, higiene y cuidado de su cuerpo.
Si observa que esta conducta se vuelve muy frecuente, le genera malestar o aparece algún otro comportamiento que le preocupe, puede consultar con un profesional para recibir orientación.

Algunos de los síntomas que mencionas, como ansiedad, mareo y temblor, pueden presentarse durante el tratamiento con fluoxetina, especialmente al inicio. Sin embargo, la sensación de pérdida de equilibrio y que estos síntomas hayan aparecido o aumentado en los últimos días hacen recomendable que lo consultes con el médico que te indicó el medicamento para que pueda valorar tu caso.

No existe una frecuencia o una manera “normal” de buscar intimidad que sea igual para todas las parejas. Que su esposa no tome la iniciativa puede tener muchos significados y no necesariamente quiere decir que no exista deseo, afecto o atracción hacia usted.

Quizá sería importante preguntarse cómo viven ambos la intimidad y qué ocurre para cada uno cuando usted la busca y ella rechaza el encuentro. Poder hablarlo fuera del momento sexual, sin reclamos ni presión, puede ayudarles a conocer qué desea y necesita cada uno.

Si esta diferencia está generando malestar, distancia o conflictos entre ustedes, también puede ser un tema para trabajar en terapia, ya sea individualmente o como pareja. Más que determinar quién desea “lo suficiente”, se trataría de comprender qué está ocurriendo en ese vínculo.

Encontrarse con una situación así puede generar sorpresa, preocupación o incomodidad como madre. Sin embargo, antes de reaccionar desde el miedo o el enojo, puede ser importante preguntarse qué es exactamente lo que le preocupa de lo que ocurrió.

A los 16 años puede existir curiosidad y exploración de la propia sexualidad. Más que avergonzarla, castigarla o interrogarla, puede ser una oportunidad para abrir una conversación respetuosa sobre sexualidad, autocuidado, consentimiento y privacidad, procurando que ella sepa que puede acercarse a usted si alguna vez necesita orientación.

También es importante respetar progresivamente su intimidad. Si este descubrimiento le genera mucha angustia o no sabe cómo abordar el tema sin que se convierta en un conflicto, una orientación psicológica para usted puede ayudarle a pensar cómo acompañar esta etapa de su hija.

Buenos días. Lamento que estés atravesando un momento así. Cuando dices que te sientes muy deprimida sería importante conocer un poco más: desde cuándo te sientes así, qué ha estado ocurriendo en tu vida y de qué manera está afectando tu día a día.

No tienes que esperar a sentirte peor para buscar ayuda. Un espacio terapéutico puede ayudarte a poner en palabras lo que estás viviendo y comprender qué hay detrás de este malestar. Si deseas, puedes agendar una consulta para comenzar a trabajarlo.

Es comprensible que, después de haber atravesado momentos difíciles con su hija, algunos cambios le generen preocupación. Sin embargo, no necesariamente lo que observa significa que esté presentando una recaída. Lo más recomendable sería compartir estas inquietudes con los profesionales que actualmente la atienden, para que puedan valorar si es necesario hacer algún ajuste en su tratamiento.

Desde su lugar como madre, puede ayudar manteniéndose disponible para escucharla, sin presionarla a hablar ni estar constantemente pendiente de sus conductas. También puede preguntarle directamente qué necesita de usted y cómo puede acompañarla.

Y algo importante: acompañar a alguien que atraviesa este tipo de dificultades también puede ser muy demandante. Si el miedo a que recaiga le genera mucha angustia, usted también puede buscar un espacio de orientación psicológica que le ayude a transitar este proceso.

Buen día. El hecho de que pueda reconocer que le está costando aceptar la orientación sexual de su hija y que quiera buscar ayuda es un punto importante para comenzar. La bisexualidad de su hija no es algo que necesite ser corregido o tratado; sin embargo, lo que esta situación está generando en usted y el conflicto que se ha producido entre ambas sí pueden ser trabajados.

Un proceso terapéutico podría ayudarle a comprender qué es lo que le resulta tan difícil de aceptar, qué temores o expectativas se han puesto en juego y cómo acercarse nuevamente a su hija sin que necesariamente tengan que resolver todo de inmediato.

Si desea iniciar este proceso, puede buscar acompañamiento psicológico para usted. También puede ser una manera de comenzar a reconstruir el vínculo con su hija desde un lugar diferente.

> Lo que hoy te hace sufrir no parece ser únicamente el tamaño de tus manos, sino el lugar que esa característica ha ocupado en la forma en que te percibes y en cómo imaginas que los demás te miran. A veces una parte del cuerpo concentra inseguridades que tienen una historia propia. Preguntarte cuándo comenzó esta preocupación o qué experiencias hicieron que tus manos adquirieran tanta importancia puede ser un buen punto de partida. Si notas que este tema afecta tu confianza o tu vida cotidiana, hablarlo en un espacio terapéutico puede ayudarte a comprender de dónde viene ese malestar y construir una relación más amable contigo misma.

Lo que describes puede ser muy desgastante porque conviven sentimientos que parecen opuestos: el deseo de alejarte y, al mismo tiempo, el miedo a perder el vínculo. Más que preguntarte si "lo amas o no", quizá valdría la pena explorar qué es lo que sostiene hoy esa relación: ¿el deseo de estar con él, la culpa, la lealtad, el miedo a equivocarte o el temor a estar sola? Esperar a que la decisión la tome el otro también dice algo de la dificultad que implica asumir una elección propia. No hay una respuesta universal sobre si debes terminar o continuar, pero comprender qué lugar ocupa esa relación en tu historia puede ayudarte a decidir con mayor claridad y menos sufrimiento. Si sientes que este conflicto se repite o te mantiene atrapada, trabajarlo en un proceso terapéutico puede ofrecerte un espacio para elaborar estas preguntas sin tener que responderlas de inmediato.

> Que no haya agresión física no significa que no pueda existir violencia. Los insultos, las descalificaciones y el menosprecio también pueden lastimar profundamente y afectar la autoestima y la seguridad dentro de una relación. Que después diga "no soy malo porque no te golpeo" puede hacer que termines dudando de si tienes derecho a sentirte herida, cuando en realidad tus emociones son válidas. Más que preguntarte si él es "bueno" o "malo", quizá valdría la pena preguntarte cómo te sientes tú en esa relación y qué efectos tiene en ti que, cuando hay un conflicto, aparezcan esos insultos. Si esto es algo que ocurre con frecuencia o te genera mucho sufrimiento, hablarlo en un espacio terapéutico puede ayudarte a comprender lo que está ocurriendo y a pensar qué necesitas para cuidar de ti y de tus límites.

Lo que describes no parece reducirse a un solo problema, sino a un conjunto de experiencias que hoy te generan un sufrimiento importante: la inseguridad, la dificultad para expresar lo que sientes, el temor al rechazo y la angustia frente al futuro. Más que intentar "quitar" esos síntomas, sería importante comprender qué lugar tienen en tu historia y qué intentan decir de ti. Que alguien cercano lo interprete como inmadurez no significa que así sea. Si este malestar lleva tiempo acompañándote, sería recomendable iniciar un proceso psicoterapéutico con un profesional de la salud mental. Un espacio de escucha puede ayudarte a entender el origen de estas dificultades y a construir una forma distinta de relacionarte contigo misma y con los demás. Si decides dar ese paso, con gusto puedo acompañarte en ese proceso.

El amor, por sí solo, no siempre alcanza para sostener una relación. Cuando la confianza se rompe, la pregunta no es únicamente si el otro merece una segunda oportunidad, sino si es posible volver a construir un vínculo distinto al que existía. Eso requiere responsabilidad, tiempo y un deseo genuino de ambos por revisar lo ocurrido.

También es importante preguntarse qué significa para ti "faltarte al respeto". A veces permanecer en una relación puede sentirse como una traición a uno mismo; otras veces, lo sería renunciar a un vínculo sin haber elaborado lo que ocurrió. No hay una respuesta igual para todas las personas.

Si esta decisión te mantiene en un conflicto constante, un espacio terapéutico puede ayudarte a distinguir qué parte de tu deseo está hablando y cuál responde al miedo, la culpa o la dificultad para soltar. Reservar una cita puede ser un primer paso para pensar esta decisión con mayor claridad, sin tener que responderla en soledad.