Preguntas de pacientes (13)

Hola buen día, gracias por compartir algo tan personal. Cuando hay diferencia entre lo que una persona"habla" y lo que "actúa", qué es lo verdadero? LAS ACCIONES. Todo lo que hablamos debe mantener congruencia directa con lo que hacemos. Estas experimentando confusión y tambien mucho dolor porque las acciones que esta manifestando no son congruentes con lo que había expresado. Las acciones hablan por él.
Te sugiero que busques iniciar un proceso de psicoterapia, mantener una relación con alguien que ya tiene una relación de pareja con alguien más, te asegura no tener un buen lugar y mucho sufrimiento (porque no hay un lugar disponible para ti). Confía en lo que estás sintiendo. Elíge por ti.

Hola, gracias por exponer está parte de tu vida, que en este "ir y venir" de tu ex-pareja te ha generado confusión y sufrimiento. Es importante revisar tus sentimientos, tus motivos, tus acciones, no las de él; parece que una parte de ti no ha cerrado esa relación de pareja, ustedes tenian una relacion de pareja y otra relación de Padres, está ultima la seguiran teniendo aunque ya no sean pareja. Como "Padres" los asuntos a tratar son todos enfocados hacia el bienestar de su hijo.
Te sugiero hacer un proceso de terapia que te permita aclararte, cerrar y delimitar. Saludos.

Hola, aprecio mucho que expongas tu malestar; la adolescencia es una etapa de la vida de muchísima vulnerabilidad, yo diría que es la etapa mas complicada emocionalmente, y si la dinamica familiar no gira en torno a la convivencia armoniosa, respetuosa y amorosa, puede tornarse muy dolorosa.
Por lo que describes estás experimentando sentimientos y emociones dolorosas con mucha frecuencia y los recursos que usas para manifestarlos te están lastimando a ti y probablemente a otros, lo cual es grave.
Es importante que acudas a consultas de psicoterapia y también de psiquiatría, la terapia combinada con medicamento te va a dar herramientas para gestionar tus emociones sin lastimarte. Habla con tus padres de ésto.
Tu salud mental es prioridad y puedes recuperla. Espero que mediante la ayuda adecuada pronto te sientas mejor.

Agradezco que compartas algo tan personal, lo que estás viviendo en tu relación de pareja es "agresión", es "violencia", un insulto es una agresión, una acusación falsa y constante también lo es; estas formas de agresión tienen la intención de lastimar y controlar, estás siendo herid@ y maltratad@ cuando tendrías que ser amad@.
Te sugiero buscar psicoterapia de manera prioritaria, el ciclo de violencia tiende a ir en aumento, busca en google el "Violentometro" (una escala para medir los niveles de violencia), estás en riesgo.
Las personas suelen permanecer en relaciones de violencia porque desarrollaron tolerancia (inconsciente) al crecer en ambientes familiares en los que existía alguna o varias formas de violencia, también por no saber cuidar y mantener sus límites, los límites son tan importantes como el amor en toda relación, la base que sostiene la relación de pareja es el respeto.

Lamento mucho la situación que estás viviendo, estás siendo agredida y violentada de muchas formas, en la escala de violencia, recibir agresiones físicas: (golpes) es de los daños más graves y pone en riesgo tu vida. La violencia física, psicológica y verbal es un delito, es urgente que busques ayuda psicológica y que te acerques al Centro de Justicia para la Mujer a denunciar lo que estás viviendo, es una fiscalía especializada en delitos contra la dignidad de las mujeres, que ofrece incluso refugio.
El efecto que ha tenido recibir tanto maltrato, no solo es el dolor físico y mental, si no el Miedo, la angustia, la sensación de soledad, y el hecho de creer que en ciertas circunstancias si hay razones que ameriten ser golpeada y en realidad no, nada justifica la agresión.
Busca en internet "El violentometro", es una escala que plasma los niveles de violencia y como va en ascenso. Necesitas ayuda urgente para ponerte a salvo, habla con personas en quienes confíes (hermanas, amigas, vecinas). Cuídate mucho.

Buen día,
La infidelidad lastima profundamente la relación de pareja, y genera una herida que en tu situación, necesitas asumir y reparar, la confianza se fractura y es una gran tarea reconstruirla con nuevos acuerdos y compromisos, más acciones diarias (el perdón no repara y no sirve de mucho).
Te sugiero tomar psicoterapia individual, el terapeuta te va a brindar un acompañamiento profesional y respetuoso que te permita recuperar el bienestar personal y el de tu relación de pareja.

Hola, buen día. Hay un punto muy importante dentro de tu planteamiento y es el hecho de que ya identificas que eres tú quien pierde el control de sí misma cuando el enojo aparece.
Lo que necesitas no es distancia momentánea (darse un “tiempo” no resuelve), sino herramientas para: expresar enojo sin agredir, detenerte antes de explotar; y aprender a gestionar de manera sana tu enojo, tu frustración y tu tristeza.
Los insultos y gritos aunque surgen del enojo, son formas de agresión, estamos hablando de violencia y con el tiempo no solo lastiman al otro, sino deterioran seriamente la relación.
Te sugiero terapia individual para ti, de lo contrario es muy probable que este patrón que identificas se repita, en el presente y en el futuro.

Hola, buen día.
Cuando ha existido una infidelidad previa, es esperable que la confianza no se recupere de inmediato. La duda, la ansiedad, el miedo, la hipervigilancia suelen aparecer incluso tiempo después.
Lo que estás sintiendo no necesariamente confirma que esté ocurriendo de nuevo, pero sí habla de que la herida anterior aún no ha sanado del todo.
En una situación de infidelidad es importante centrarse en acciones para reconstruir la confianza, acuerdos en conjunto, y atender -Qué necesitas tú para sentirte segura nuevamente-.
No tienes que resolver esto sola, un proceso terapéutico puede ayudarte a trabajar esa ansiedad, definir tus límites y tomar decisiones desde un lugar más claro, no solo desde la incertidumbre.

Hola buen día, para superar la desconfianza es importante saber acerca de su origen: una experiencia previa de traición ó una herida en tu historia personal, ó una situaciones actual en la relación que genere dudas, incertidumbre o que te lastime. Si dicha desconfianza te genera malestar emocional cotidiano o discusiones constantes es necesario acudir a psicoterapia.

Buen día, la Obesidad encierra más de 5 conflictos emocionales, aunado al conflicto que la detona y a otro conflicto que la mantiene, es de suma importancia revisar terapeuticamente la relación con la madre, ya que ella fue nuestra principal fuente de alimento y la persona responsable de nuestra alimentación. La obesidad es un gran asunto que puede ser resuelto con un abordaje integral: psicoterapeutico, nutricional y médico (yo recomiendo la medicina alternativa como una opción que también da resultados efectivos), y a fin de poder bajar de peso, tu estilo de vida y hábitos tendrían que dar un giro de 180 grados, el ejercicio físico tiene que ser parte de tu rutina diaria.

Buen día, la Ansiedad es un síntoma que normalmente va acompañado de otros síntomas, te sugiero acudir con un Psiquiatra para que te valore y sea él quien te de la medicación (de ser necesaria), también te recomiendo que acudas a Psicoterapia para detectar y procesar el origen de tu ansiedad, en mi experiencia la ansiedad es la antesala de la depresión y en múltiples casos se hace acompañar de emociones de tristeza y miedo. No te recomiendo la auto medicación. Saludos

Hola, definitivamente acudir a psicoterapia en la situación que planteas es sumamente necesario.
Una persona incremente la frecuencia y la ingesta de alcohol cuando experimenta con mayor intensidad sentimientos y emociones dolorosas relativas a sus heridas, por ejemplo: tristeza, sensación de vacío, culpa, ansiedad, enojo o rabia. El alcohol funciona como una anestesia emocional y temporal, para evadir lo que te duele, que normalmente tiene que ver con conflictos no resueltos en tus relaciones, por eso evitas también el contacto con tu relación de pareja.
Es probable que no tengas conciencia de las emociones dolorosas, solo sientes ansiedad que disminuye al tomar.
El proceso de psicoterapia te permite en un espacio seguro y protegido, dejar de silenciar el dolor y tomar responsabilidad por sanar tus heridas, el efecto es mejorar la relación contigo mismo, y con el resto de tus relaciones.

Hola, buen día.
La depresión en los niños suele manifestarse mediante comportamientos de reto, enojo y agresión.
Los niños manifiestan el síntoma de la dinámica familiar y de la relación que tienen sus padres. Ante la situación que planteas, conviene revisar:
* Límites, Consecuencias. Es normal que los niños y los adolescentes no acepten las reglas, los padres necesitan tener claridad de los límites y consecuencias y ser congruentes en su implementación Los límites necesitan ser claros y explicados a los hijos, no consensuados.
*El enojo y la agresión que manifiesta el niño, puede corresponder a uno de los padres, es decir mamá o papá pueden estar experimentando mucho enojo y deseos de agredir y el niño lo manifiesta. Si mamá y papá están bien (en paz), los hijos están bien (esa es una regla sistémica).
*La guía, el cuidado y la protección en una dinámica familiar funcional son asumidas por la madre y el padre por igual, (no por los tíos, los abuelos, los hermanos). Los hijos necesitan tener el soporte adulto y la contención emocional de ambos padres, cuando ésto no sucede, los hijos pueden no respetar las jerarquías en la familia.
*Si el niño recibe agresión física y verbal (golpes e insultos) de los padres, de los hermanos o de algún tercero, es común que manifieste comportamientos de agresión (la agresión física no es recomendable bajo ninguna circunstancia, la agresión no corrige, solo lastima y maltrata).
*Si de pronto comenzó a mostrar este comportamiento, es muy muy importante revisar si sufrió o esta sufriendo algún tipo de abuso ó algún tipo de acoso (bullying) y tomar acciones para salvaguardar su integridad física, mental y emocional. Los niños suelen tener cambios radicales en su conducta después de recibir algún tipo de abuso o agresión.

Tomar un proceso de psicoterapia en definitiva te ayudará a restablecer la armonía en el núcleo familiar.
Saludos.