Preguntas de pacientes (17)

Hola. Gracias por compartir lo que está ocurriendo con tu hija. Por lo que describes, yo trataría de no verlo únicamente como un problema de peso, desorden o uso del teléfono, sino de comprender qué puede estar ocurriendo detrás de esas conductas.

Tu hija tiene 17 años y está en una etapa en la que necesita ir desarrollando autonomía, responsabilidad y confianza. El hecho de que obtenga buenas calificaciones es un dato positivo: nos habla de que puede tener recursos y funcionar adecuadamente en algunas áreas, aunque en casa pueda mostrar dificultades diferentes.

Respecto a su peso y a que esté comiendo mucho, sería importante evitar críticas, comparaciones o presionarla constantemente para que baje de peso, ya que esto puede afectar su autoestima y su relación con la comida. Lo recomendable sería una valoración médica y nutricional adecuada y, si observas que come en exceso, por ansiedad, tristeza, aburrimiento o a escondidas, también sería conveniente una valoración psicológica para comprender qué función está teniendo la comida para ella.

El desorden de su habitación, el teléfono y la dificultad para realizar algunas actividades también pueden trabajarse estableciendo acuerdos, rutinas y responsabilidades claras, más que mediante discusiones o castigos.

Finalmente, a los 17 años también es importante permitirle progresivamente espacios de independencia. Protegerla es comprensible, pero restringir demasiado sus salidas puede dificultar que aprenda a cuidarse, tomar decisiones y desarrollar habilidades sociales. Pueden establecer horarios, lugares permitidos, comunicación y reglas de seguridad que te permitan darle libertad de manera gradual.

Una primera consulta psicológica podría ser útil no necesariamente porque exista un trastorno, sino para conocer cómo se siente ella, cómo vive su relación con su cuerpo y la comida, qué está ocurriendo emocionalmente y cómo percibe las reglas y la relación familiar. También podría ser muy útil orientar a ustedes como padres sobre cómo acompañarla en esta etapa.

La meta no sería simplemente “hacer que baje de peso” o “hacer que obedezca”, sino ayudarla a desarrollar hábitos saludables, autoestima, responsabilidad y autonomía sin deteriorar el vínculo familiar.

Espero haber sido de ayuda.

Hola. Gracias por compartirlo. Entiendo tu preocupación, especialmente porque mencionas que estas conductas llevan aproximadamente cuatro años, han aumentado en intensidad y actualmente están interfiriendo en su convivencia familiar y social.

No sería adecuado afirmar por este medio si se trata de TOC, “manías” u otra situación. Sin embargo, cuando una conducta relacionada con limpieza, contaminación, orden o determinados rituales se vuelve cada vez más rígida, consume tiempo, genera malestar o lleva a evitar personas, lugares o actividades, sí considero importante realizar una evaluación clínica más profunda.

También es importante considerar algo: una persona puede funcionar muy bien en su trabajo, estudios o vida social externa y, aun así, presentar dificultades significativas en otras áreas. Por eso, el hecho de que tu hijo sea exitoso y sociable fuera de casa no necesariamente descarta que exista algo que requiera atención.

Tu hijo tiene 26 años y, como adulto, finalmente es él quien debe decidir si desea recibir tratamiento. Si actualmente considera que no tiene ningún problema y se niega a volver a terapia, probablemente insistir constantemente pueda aumentar su resistencia.

Pero acudir tú a terapia no tendría que significar “resignarte” ni “desentenderte” de él. Puede ser muy útil para aprender a distinguir qué cosas están bajo tu responsabilidad y cuáles corresponden a tu hijo, cómo establecer límites y, especialmente, cómo evitar que la familia termine adaptándose involuntariamente a sus conductas o rituales.

Por ejemplo, si la familia modifica constantemente sus actividades, limpia de determinada manera, evita tocar ciertas cosas, repite procedimientos o cambia rutinas para evitar que él se angustie o se moleste, sería importante revisar esa dinámica.

Mi recomendación sería que tú busques orientación con un profesional que tenga experiencia específicamente en ansiedad, conductas obsesivo-compulsivas y dinámica familiar. Desde ahí pueden ayudarte a determinar cómo relacionarte con él sin confrontarlo permanentemente, pero tampoco reforzando conductas que pudieran estar manteniendo el problema.

Y si en algún momento él acepta nuevamente una valoración, sería recomendable realizar primero una evaluación clínica completa antes de decidir qué tratamiento necesita. Tres años de terapia sin mejoría no necesariamente significan que “la terapia no funciona”; también puede ser necesario revisar el diagnóstico, el enfoque utilizado, los objetivos del tratamiento y el grado de participación de él en el proceso.

Buscar ayuda para ti, entonces, no significa abandonarlo. Puede ser precisamente una manera diferente y más saludable de ayudarlo.

Espero haber sido de ayuda.

Hola. Lo primero que quisiera decirte es que lo que estás sintiendo también merece un espacio donde pueda ser escuchado sin juzgarte. No tienes que tener todas las respuestas en este momento ni resolver inmediatamente lo que está ocurriendo con tu hija.

Sin embargo, hay algo importante: una cosa es lo que tu hija está expresando actualmente acerca de su identidad y otra es el impacto emocional que esta situación está teniendo en ti. Ambas cosas necesitan atención, pero no necesariamente de la misma manera.

Tu hija tiene 14 años y está atravesando una etapa de construcción y exploración de su identidad. No es necesario apresurarse a etiquetar lo que está ocurriendo, pero tampoco sería recomendable ridiculizarla, confrontarla constantemente o hacerle sentir que perderá el amor de su familia por expresar lo que siente. Lo más importante ahora es mantener abierto el vínculo y poder escuchar qué significa para ella decir que quiere identificarse como hombre, desde cuándo se siente así, cómo lo está viviendo y qué necesita de ustedes.

Al mismo tiempo, tú estás diciendo algo que me parece muy importante atender: “me siento perdida, deprimida y sin ganas de nada”. Eso va más allá de estar de acuerdo o en desacuerdo con las decisiones de tu hija. Habla de que tú también estás sufriendo y necesitas apoyo.

Acudir a terapia no tendría que significar que alguien va a decirte “déjala ser”, juzgarte como intolerante o convencerte de pensar de determinada manera. Un buen espacio terapéutico debería permitirte hablar incluso de las emociones que te resulte difícil admitir: miedo, enojo, tristeza, vergüenza, culpa, confusión o sensación de pérdida, sin convertir a tu hija en la responsable de regular todo ese dolor.

También puede ayudarte a distinguir entre acompañar y estar de acuerdo con todo. Acompañar significa poder seguir comunicándote con tu hija, proteger el vínculo y tomar decisiones de manera informada mientras ambas atraviesan este proceso.

Por eso, más que recomendar únicamente terapia para tu hija, consideraría muy valioso un acompañamiento para ti y, eventualmente, orientación familiar con un profesional que tenga experiencia trabajando con adolescentes y familias.

Y algo muy importante: si ese “no tengo ganas de nada” ha llegado a convertirse en pensamientos de que no vale la pena vivir, deseos de desaparecer o hacerte daño, no esperes a resolver primero la situación familiar. Busca ayuda profesional o de emergencia de manera inmediata.

No tienes que resolver hoy quién será tu hija en el futuro. Lo urgente ahora es que ninguna de las dos quede emocionalmente sola y que puedan atravesar este momento sin destruir el vínculo entre ustedes.

Espero haber sido de ayuda.

Hola Gracias por escribirme y contarme lo que estás viviendo.

Por lo que describes, el problema no parece ser que te interese ese tipo de contenido —de hecho señalas claramente que te desagrada y que has intentado evitarlo—, sino la ansiedad y el miedo que te está generando encontrártelo de manera inesperada.

Eliminar YouTube puede darte tranquilidad momentáneamente, pero si la angustia continúa, aparecen imágenes o pensamientos que no puedes sacar de tu mente, empiezas a evitar otras actividades por miedo a encontrarte con contenido parecido, tienes problemas para dormir o notas que esto está interfiriendo con tu vida cotidiana, sí sería recomendable hablarlo con un psicólogo.

En terapia podemos explorar qué es exactamente lo que está detonando esa ansiedad y enseñarte herramientas para manejarla, de manera que no tengas que vivir tratando de evitar constantemente aquello que temes encontrar.

Mientras tanto, procura no exponerte intencionalmente a ese contenido para “comprobar” si ya puedes tolerarlo y, cuando aparezca la ansiedad, intenta regresar tu atención al presente mediante una respiración lenta y consciente y recordarte: “Lo que estoy sintiendo es ansiedad; en este momento estoy a salvo”.

Si quieres, podemos realizar una primera sesión para valorar con mayor detalle qué está ocurriendo y determinar qué tipo de intervención podría ayudarte.

Saludos afectuosos.

Hola. Gracias por compartir lo que estás atravesando.

Por lo que describes, sí considero importante que busques apoyo psicológico. No solamente por el miedo a la muerte o las crisis existenciales, sino porque mencionas ataques de pánico, una sensación muy intensa de desesperanza, dificultad para levantarte de la cama y que estás durmiendo para evitar pensar. Cuando la ansiedad comienza a interferir de esta manera con las actividades cotidianas, es recomendable atenderla.

Respecto al enfoque, puede ayudarte un psicólogo que tenga experiencia trabajando con ansiedad y ataques de pánico. En terapia podemos trabajar tanto las crisis de pánico y las respuestas físicas de ansiedad como el miedo a la muerte y los pensamientos existenciales que las están alimentando. En este tipo de casos pueden integrarse herramientas de Terapia Cognitivo-Conductual, ACT (Terapia de Aceptación y Compromiso) y un abordaje existencial, dependiendo de lo que encontremos durante la valoración.

También hay algo que considero importante preguntarte: cuando hablas de una desesperanza tan intensa, ¿has tenido pensamientos de hacerte daño, de que preferirías no estar aquí o de quitarte la vida? Si la respuesta es sí, especialmente si has pensado cómo hacerlo o sientes que podrías hacerlo, es importante buscar ayuda inmediata y no permanecer a solas.

Lo que estás experimentando puede trabajarse en terapia. El primer paso sería realizar una valoración para comprender qué está sucediendo, qué está detonando los ataques de pánico y qué está manteniendo actualmente ese miedo y la desesperanza.

Espero haber sido de ayuda.

Hola. Antes que nada quiero decirte que lo que describes no suena a que seas "inmadura". Se nota que llevas mucho tiempo sintiéndote así y que esto está afectando cómo te ves a ti misma, cómo te relacionas con otras personas y cómo vives tu día a día.

Es muy positivo que hayas podido ponerlo en palabras, porque reconocer que algo nos está haciendo sufrir suele ser el primer paso para comenzar a sentirnos mejor.

Lo más recomendable es acudir con un psicólogo para realizar una evaluación completa. Él o ella podrá ayudarte a entender qué está ocurriendo y diseñar un tratamiento acorde a tus necesidades. Si durante la valoración detecta que también sería útil una valoración médica o psiquiátrica, te lo hará saber.

Lo que cuentas tiene tratamiento. Muchas personas mejoran cuando trabajan aspectos como la autoestima, la ansiedad, el manejo de emociones y la seguridad en sus relaciones.

Respecto al examen psicológico que mencionas, un psicólogo también puede orientarte sobre cómo prepararte y explicarte en qué consiste, dependiendo del tipo de evaluación que te realizarán.

Mientras das ese primer paso, trata de no enfrentar esto sola. Si existe alguna persona de confianza (un familiar, un amigo, un maestro o alguien con quien te sientas segura), considera contarle cómo te has estado sintiendo.

Buscar ayuda no significa que seas débil ni inmadura; significa que estás cuidando de tu salud emocional.

Lamento que estés atravesando algo así. Lo que describes suele ser una de las situaciones más difíciles: el amor y la confianza no siempre desaparecen al mismo tiempo. Es completamente posible seguir queriendo a alguien y, al mismo tiempo, sentir que ya no es seguro construir una relación con esa persona.

Hay varios aspectos de lo que cuentas que me parecen importantes.

Primero, no se trata únicamente de que él pagara por contenido íntimo. Hay parejas que podrían considerar eso una infidelidad y otras que no. Lo que parece haber roto la relación es la combinación de varios factores:
Ocurrió más de una vez.
La primera vez lo negó y después descubriste que era verdad.
Él mismo dijo que lo hacía incluso cuando la relación iba bien, es decir, no lo vinculó a una crisis concreta de la pareja.
Como consecuencia, dejaste de confiar en que lo que ves y lo que él dice coincidan con la realidad.

La mentira repetida suele dañar la confianza más profundamente que la conducta en sí.

Respecto a tu pregunta, sí, hay relaciones que logran reconstruirse después de una traición. Pero normalmente no ocurre porque ambas personas siguen enamoradas. Ocurre cuando se reúnen varias condiciones difíciles.

Por ejemplo:
La persona que rompió la confianza asume la responsabilidad sin minimizar ni justificar lo ocurrido.
Existe un cambio observable y sostenido en el tiempo, no solo promesas.
Hay disposición a aceptar que recuperar la confianza puede tomar muchos meses o incluso años.
La persona herida puede empezar a sentirse segura nuevamente sin tener que vigilar, investigar o renunciar constantemente a su tranquilidad.

Lo que no suele funcionar es intentar reconstruir la relación únicamente porque ambos se quieren.

También planteas algo muy importante: "¿Volver sería faltarme al respeto?"
Creo que esa pregunta merece una pequeña matización.
Volver no es, por sí mismo, una falta de respeto hacia ti. Hay personas que deciden dar una segunda oportunidad de manera consciente y con límites claros.

La pregunta quizá sea otra: "¿Si vuelvo, tendría razones nuevas para creer que esta relación será diferente, o solo estaría esperando que esta vez no vuelva a pasar?"

Si la respuesta es que no hay razones objetivas, sino únicamente esperanza y amor, entonces el riesgo de volver a salir herida es mayor.

Hay algo que también me llamó la atención de lo que él te dijo:
"Quería sentirse como antes de conocerte."
Esa explicación puede ser sincera, pero no explica por qué eligió actuar de esa manera ni qué está haciendo para que no vuelva a ocurrir. Comprender por qué alguien hizo algo no es lo mismo que tener evidencia de que ha cambiado.

Otra pregunta que puede ayudarte es imaginar dos futuros.
En el primero, vuelven mañana.
¿Cómo crees que serían los próximos meses? ¿Podrías dormir tranquila cuando él use el teléfono? ¿Podrías creer en su palabra sin sentir la necesidad de comprobar? ¿O vivirías con ansiedad esperando descubrir algo más?

En el segundo, no vuelven.
Probablemente sentirías un duelo muy intenso. Pero pregúntate si ese dolor sería un dolor que, con el tiempo, podría transformarse en paz, en lugar de una incertidumbre constante.

Ninguna de las dos opciones está libre de sufrimiento. La diferencia es el tipo de sufrimiento que cada una implica.

También es válido aceptar una ruptura aunque siga existiendo amor. De hecho, muchas rupturas sanas ocurren precisamente porque el amor ya no basta para sostener una relación segura. El respeto, la honestidad y la confianza no son menos importantes que el cariño.

No creo que tengas que decidir ahora mismo si esta es una ruptura definitiva. A veces, mantener la separación durante un tiempo permite responder preguntas que son imposibles de contestar en medio del dolor. Si él realmente está dispuesto a cambiar, ese cambio podrá sostenerse con el tiempo; no depende de que vuelvan inmediatamente.

Quisiera hacerte una pregunta, porque creo que puede acercarte mucho a la respuesta.
Cuando imaginas volver con él, ¿lo que más aparece es ilusión por el futuro que podrían construir, o alivio ante la idea de no perder a la persona que amas?

Aunque ambas emociones pueden coexistir y suelen conducir a decisiones muy distintas.

Espero haberte sido de ayuda.

Hola. Gracias por confiar y escribir algo tan difícil. Lo que describes no parece ser una exageración ni una señal de debilidad.

Cuando tu papá se pone violento, cuentas que tu cuerpo tiembla, tu corazón se acelera y sientes una necesidad muy fuerte de proteger a tu mamá. Esas reacciones pueden aparecer cuando una persona vive situaciones que percibe como amenazantes. Son respuestas de alarma del organismo, no una señal de que "estés loc@" o de que haya algo malo en ti.

Lo que más me preocupa es que mencionas que, después de estas situaciones, te haces daño o intentas suicidarte. Eso me dice que el dolor que estás viviendo es muy intenso y que necesitas apoyo cuanto antes. No tienes que enfrentar esto sol@.

Te recomendaría buscar ayuda con un psicólogo lo antes posible. También sería importante que un profesional valore tu seguridad y el impacto que está teniendo la violencia en tu hogar.

Quisiera preguntarte algo importante: cuando dices que intentas suicidarte, ¿en este momento sientes que podrías hacerte daño hoy o en las próximas horas, o esos pensamientos ocurrieron solo en el pasado?

Si sientes que el riesgo es inmediato o que te cuesta mantenerte a salvo, por favor busca ayuda ahora mismo. Si hay una persona de confianza (un familiar, un amigo, otro adulto de confianza o un maestro), díselo de inmediato y no te quedes sol@. También puedes comunicarte con Línea de la Vida, disponible las 24 horas.

Mereces recibir ayuda y estar en un lugar donde te sientas segur@.

Son tres preguntas muy distintas, pero todas tienen que ver con cómo vivir con mayor equilibrio. Voy una por una.

1. ¿Cómo manejar el estrés y la ansiedad?

El estrés es una respuesta normal cuando sentimos que las exigencias superan nuestros recursos. La ansiedad es la anticipación de un peligro o una preocupación futura. No siempre son negativos, el problema aparece cuando se vuelven constantes o intensos.

Algunas estrategias que suelen ayudar son:
Respira lentamente. Por ejemplo, inhala durante 4 segundos y exhala durante 6. Una exhalación más larga ayuda a activar la respuesta de relajación del cuerpo.
Enfócate en lo que puedes controlar. Haz una lista de aquello que depende de ti y deja de invertir energía en lo que no puedes cambiar.
Cuida las bases: dormir lo suficiente, hacer actividad física y comer de forma regular tienen un impacto real en el nivel de ansiedad.
Cuestiona tus pensamientos. Cuando aparezca una idea como "todo va a salir mal", pregúntate: ¿qué evidencia tengo?, ¿qué otra explicación existe?, ¿qué le diría a un amigo en mi situación?
No evites todo aquello que te da miedo. Enfrentar gradualmente las situaciones difíciles suele reducir la ansiedad más que evitarlas.

Si la ansiedad interfiere con tu trabajo, tus estudios, tus relaciones o tu descanso durante varias semanas, hablar con un profesional de la salud mental puede ser muy beneficioso.

2. ¿Cómo mantenerme en calma ante la presión?
La calma no significa no sentir nervios, significa poder actuar a pesar de ellos.

Puedes probar este enfoque:
Haz una pausa de 30 segundos antes de reaccionar.
Respira profundamente dos o tres veces.
Pregúntate: "¿Cuál es el siguiente paso más útil?" En lugar de intentar resolver todo de una vez, céntrate en la siguiente acción concreta.
Acepta que sentir presión no significa que vayas a fracasar. Muchas personas rinden bien aunque estén nerviosas.

Con la práctica, tu cerebro aprende que la presión no siempre implica peligro.

3. ¿Una relación con alguien mucho mayor es normal? ¿Es buena o mala?
No existe una respuesta universal. Una diferencia grande de edad no hace que una relación sea automáticamente buena ni automáticamente mala.

Lo importante es observar aspectos como:
¿Ambas personas son adultas y eligen libremente estar juntas?
¿Existe respeto mutuo?
¿Hay equilibrio en la toma de decisiones o una persona controla a la otra?
¿Comparten valores y proyectos de vida compatibles?
¿La diferencia de edad genera una relación de cuidado y apoyo, o una relación de dependencia y poder?

Hay parejas con 15 o 20 años de diferencia que tienen relaciones sanas y estables. También hay parejas de la misma edad que tienen relaciones muy dañinas. La edad, por sí sola, no determina la calidad de una relación.

Sin embargo, cuando la diferencia es muy grande, conviene prestar especial atención a posibles desequilibrios de poder, experiencia, independencia económica o influencia emocional. Esos factores pueden afectar la relación más que la edad en sí.

Espero haberte sido de ayuda.

Antes que nada, quiero decirte algo que considero importante: lo que describes no me hace pensar automáticamente en un trastorno bipolar. Tampoco me hace pensar que seas una persona "mala" o que siempre hayas sido cruel y que ahora simplemente se haya revelado tu verdadera naturaleza.

Lo que relatas es mucho más compatible con alguien que está intentando sobrevivir a un trauma profundo.
El abuso sexual, especialmente cuando proviene de un familiar, puede cambiar profundamente la forma en que una persona siente, piensa y reacciona. No porque cambie quién es en esencia, sino porque el cerebro y el sistema nervioso aprenden a vivir en un estado de amenaza.

Respecto a tu primera pregunta: ¿La bipolaridad se nace o se desarrolla?

La respuesta es que suele haber una predisposición biológica importante. Es decir, algunas personas nacen con una mayor vulnerabilidad genética. Sin embargo, esa vulnerabilidad no siempre se manifiesta. Factores como el estrés intenso, eventos traumáticos o cambios importantes en la vida pueden contribuir a que aparezcan los primeros episodios.

Pero el trastorno bipolar tiene características muy específicas. Se caracteriza por episodios de depresión y episodios de manía o hipomanía, en los que la persona presenta durante días o semanas cambios marcados del estado de ánimo y de la energía, como por ejemplo: necesidad muy reducida de dormir sin sentirse cansada, aumento extremo de energía, sensación de grandiosidad o de poder hacerlo todo, hablar mucho más rápido de lo habitual, impulsividad importante (gastos excesivos, conductas de riesgo, etc.).

Lo que describes gira principalmente alrededor de cambios emocionales muy intensos ligados al dolor, la culpa, la ira y el conflicto interpersonal. Eso, por sí solo, no es suficiente para pensar en bipolaridad.

Ahora bien, hay una parte de tu mensaje que me conmovió especialmente.
Preguntas: "¿Es posible que siempre haya sido este tipo de persona y que ahora simplemente algo detonó y lo dejó salir?"

Y después preguntas: "¿La maldad, la crueldad y todo este odio que siento siempre han estado ahí?"

No puedo responder con certeza qué ocurre en tu caso particular, pero sí puedo decirte algo basado en lo que se sobre el trauma.

Después de una agresión tan grave, muchas personas experimentan emociones que antes no conocían: ira intensa, irritabilidad constante, dificultad para controlar las reacciones, culpa excesiva, vergüenza, sensación de odiarse a sí mismas, necesidad de defenderse incluso cuando no existe un peligro real.

Eso no significa que esas personas sean malas. Muchas veces significa que su sistema nervioso permanece "preparado para luchar" porque aprendió que el mundo dejó de ser seguro.

También mencionas algo muy significativo: "Digo cosas durante las discusiones para dañar a otros... pero siempre termino sintiéndome peor, buscando el perdón y odiándome."

Las personas que disfrutan hacer daño, por lo general, no suelen experimentar ese nivel de culpa, remordimiento y autocrítica después. El hecho de que te sientas tan mal no convierte tus acciones en correctas, pero sí sugiere que existe un conflicto entre cómo reaccionas cuando estás desbordada y los valores con los que realmente quieres vivir.

Eso no significa que las palabras hirientes no tengan consecuencias. Significa que una reacción impulsiva nacida del dolor no define por completo quién eres como persona.

También me llamó la atención otra frase: "Peleo por cosas que ya pasaron... revivo las discusiones buscando escenarios distintos..."

Eso es muy frecuente cuando alguien ha vivido un trauma. El cerebro intenta una y otra vez encontrar una forma de recuperar el control sobre algo que ya ocurrió y que fue profundamente doloroso.

No significa que estés "loca", significa que tu mente sigue intentando resolver algo que la sobrepasó.

Hay una diferencia importante entre decir: "Siento mucho odio." y decir: "Soy una persona llena de odio." ... No son lo mismo.

Las emociones son estados que cambian. La identidad es algo mucho más amplio.

Por supuesto, sentir tanta ira y reaccionar de formas que luego lamentas merece atención y apoyo. No porque seas una mala persona, sino porque estás sufriendo y porque esas reacciones también te hacen daño a ti y a quienes te rodean.

Si esto comenzó después del abuso sexual y se mantiene en el tiempo, sería muy recomendable buscar ayuda de un profesional con experiencia en trauma. Existen tratamientos que han demostrado ser eficaces para reducir la intensidad de estas respuestas y ayudarte a recuperar una sensación de seguridad y control sobre tus emociones.

Quisiera terminar respondiendo directamente a la pregunta que parece estar detrás de todo tu mensaje.

No creo que lo más importante sea preguntarte si "la maldad siempre estuvo ahí". Una pregunta que suele ser más útil es: ¿La persona que eras antes del abuso reconocería a la persona que eres hoy?

Si la respuesta es "no", eso no significa que hayas descubierto tu verdadera naturaleza. Puede significar que una experiencia profundamente injusta alteró la forma en que tu mente y tu cuerpo responden al mundo.

Y eso, aunque lleve tiempo y trabajo, puede cambiar. Hay muchas personas que, después de un trauma, vuelven a sentirse dueñas de sí mismas. No recuperan exactamente a la persona que eran antes, pero sí logran construir una vida en la que el trauma deja de dirigir cada emoción y cada reacción.

Te mando un abrazo.

Lo que estás sintiendo es más común de lo que parece. Elegir una universidad puede sentirse como una decisión que definirá toda la vida, y eso hace que cada opción parezca tener un peso enorme.

Primero, hay algo que puede ayudarte a bajar un poco la presión: es muy poco probable que exista una única decisión "correcta". En muchas ocasiones hay dos buenas opciones, cada una con ventajas y desventajas diferentes. El reto no es encontrar la universidad perfecta, sino elegir la que mejor se alinee con lo que hoy valoras y necesitas.

Por lo que cuentas, parece que tu decisión está dividida entre dos aspectos:
Una universidad destaca por sus recursos, oportunidades, prestigio y resultados objetivos.
La otra despierta algo más personal: cuando piensas en ella, puedes imaginarte estudiando ahí y sientes que encaja contigo.

Ninguno de esos criterios es superficial. Las oportunidades futuras importan, pero también importa sentirse en un lugar donde puedas crecer, motivarte y disfrutar el proceso de aprender.

En lugar de preguntarte "¿Cuál es la mejor universidad?", quizá sea más útil preguntarte: ¿En cuál de las dos creo que podré dar lo mejor de mí durante los próximos años?
¿Qué pesa más para mí en este momento: las oportunidades que ofrece la institución o el ambiente en el que creo que voy a desarrollarme mejor?
Si ambas me garantizaran un buen futuro profesional, ¿cuál elegiría sin dudar?

También puedes hacer un ejercicio sencillo. Imagina que ya enviaste la inscripción a la universidad A. Al día siguiente despiertas y esa decisión ya no puede cambiarse. ¿Qué sientes primero: alivio o una sensación de pérdida? Luego haz el mismo ejercicio con la universidad B. A veces nuestra reacción emocional revela qué opción valoramos más.

Otra idea útil es preguntarte qué decisión lamentarías más dentro de cinco años:
¿No haber aprovechado las oportunidades de la universidad con más recursos?
¿No haber elegido el lugar donde sentías que realmente querías estar?

No hay una respuesta universal ya que depende de lo que tenga más peso para ti.

Finalmente, recuerda que una universidad influye en tu formación, pero no determina por completo tu futuro. Tu dedicación, las relaciones que construyas, las experiencias que busques y las decisiones que tomes durante la carrera tendrán un impacto enorme, independientemente de cuál elijas.

Es normal sentir miedo antes de decidir. Lo importante es que, cuando llegue el momento, tomes una decisión basada en tus valores y en la información que tienes hoy, no en la idea de encontrar una opción sin riesgos. Ninguna elección importante viene con la certeza absoluta, y eso no significa que estés eligiendo mal.

Espero haber sido de ayuda para orientarte en la toma de decisiones.

Buenas tardes. Gracias por compartir una situación tan compleja. Se nota que estás haciendo un esfuerzo por cumplir con tu papel como padre y como pareja, y que te preocupa no descuidar a ninguno de tus hijos ni a tu relación actual.

Lo primero que quisiera decirte es que probablemente no exista una solución perfecta en la que todos estén completamente satisfechos. En las familias reconstituidas, como la tuya, es común que aparezcan conflictos de tiempo, expectativas y organización. Eso no significa que estés haciendo las cosas mal.

Por lo que cuentas, identifico dos situaciones distintas:
Por un lado, la relación con tu expareja y las dificultades para mantener acuerdos sobre la convivencia con tus hijos.
Por otro, el deseo de construir una relación estable con tu pareja actual y compartir tiempo con su hija y con la familia que están formando.

Aunque ambas situaciones están relacionadas, es importante abordarlas por separado.

Te invitaría a preguntarte:
¿Qué aspectos realmente están bajo tu control y cuáles no?
¿Cómo puedes aprovechar al máximo el tiempo que sí tienes con cada uno de tus hijos, aunque sea limitado?
¿Qué acuerdos concretos puedes construir con tu pareja actual para que ambos sepan qué esperar y evitar que la situación genere resentimientos?

También sería útil revisar si la comunicación con tu expareja puede centrarse únicamente en temas relacionados con sus hijos, buscando acuerdos claros y consistentes cuando sea posible.

Si sientes que esta situación te está generando mucho estrés o culpa, un proceso terapéutico puede ayudarte a organizar prioridades, establecer límites saludables y desarrollar estrategias para equilibrar tus distintos roles sin sentir que debes resolverlo todo solo.

Lo que describes merece ser tomado en serio. La tricotilomanía y las rumiaciones persistentes pueden llegar a consumir una enorme cantidad de energía y afectar la calidad de vida. Además, haber tenido malas experiencias con profesionales de la salud mental puede hacer que buscar ayuda de nuevo resulte muy difícil.

Sobre tu pregunta, no tienes que elegir necesariamente entre un psicólogo y un psiquiatra. Ambos profesionales cumplen funciones diferentes y, en muchos casos, trabajan de forma complementaria.

Un psicólogo puede ayudarte a comprender qué mantiene las rumiaciones, aprender estrategias para disminuirlas y trabajar la tricotilomanía con tratamientos que han demostrado ser eficaces, como la terapia cognitivo-conductual y el entrenamiento en reversión del hábito. También puede ayudarte a procesar experiencias familiares difíciles si existe un clima de confianza.

Un psiquiatra es un médico que puede evaluar si, además de la terapia, un tratamiento farmacológico podría ser útil. Esto puede ser especialmente relevante cuando las rumiaciones son tan intensas que interfieren de manera importante con la vida diaria, o cuando hay ansiedad, depresión u otros síntomas que podrían beneficiarse de medicación.

En muchas ocasiones, la combinación de psicoterapia y atención psiquiátrica ofrece mejores resultados que cualquiera de las dos por separado, aunque esto depende de cada persona.

Quisiera detenerme en otra parte de tu mensaje: "Estoy algo decepcionada de algunos psicólogos a los que acudí y dijeron mis cosas personales a otros y minimizaron mi historia familiar."

Si eso ocurrió como lo describes, es comprensible que hayas perdido confianza.

La confidencialidad es un principio fundamental de la práctica profesional. Existen excepciones muy específicas (por ejemplo, cuando hay un riesgo grave e inminente para la seguridad de alguien), pero fuera de esas situaciones, la información compartida en terapia debe mantenerse confidencial. Del mismo modo, minimizar o invalidar la experiencia de un paciente no es una buena práctica terapéutica.

Una mala experiencia con un profesional puede hacer sentir que "la terapia no sirve", cuando en realidad puede significar que esa relación terapéutica no fue adecuada.

También me llamó la atención esta frase: "Las rumiaciones no me dejan seguir mi vida."

Eso sugiere que el problema ya no es solo una preocupación ocasional, sino algo que está limitando tu funcionamiento cotidiano. Cuando los pensamientos ocupan tanto espacio que impiden trabajar, estudiar, descansar o disfrutar de las relaciones, es una buena idea buscar una evaluación nuevamente, aunque haya sido decepcionante en el pasado.

Quizá esta vez puedas plantear desde la primera consulta algo como:
"He tenido experiencias en las que sentí que no se respetó mi confidencialidad y necesito entender cómo manejas ese tema antes de comenzar."

Un profesional ético no debería molestarse por esa pregunta, al contrario, debería responderla con claridad y ayudarte a sentirte segura.

Mientras consigues atención, también puede ser útil observar un detalle: las rumiaciones suelen dar la sensación de que, si seguimos pensando un poco más, encontraremos la solución. Sin embargo, en la mayoría de los casos ocurre lo contrario: cuanto más intentamos resolverlas dentro de la mente, más se fortalecen. Parte del tratamiento consiste en aprender nuevas formas de relacionarse con esos pensamientos, en lugar de intentar ganarles la discusión.

En resumen, por la intensidad de lo que describes, consideraría apropiado consultar tanto con un psicólogo como con un psiquiatra, especialmente si las rumiaciones y la tricotilomanía están afectando significativamente tu vida. No porque haya algo "irremediablemente mal" contigo, sino porque existen tratamientos eficaces y no deberías tener que cargar sola con un sufrimiento que ya está interfiriendo con tu bienestar.

Y hay algo que quisiera dejarte como reflexión final. Haber tenido terapeutas que te hicieron sentir expuesta o invalidada puede hacer que pienses: "si vuelvo a pedir ayuda, volverán a herirme". Esa es una reacción comprensible después de una mala experiencia. Pero esos profesionales no representan a toda la profesión. Encontrar un terapeuta con quien te sientas escuchada, respetada y segura puede marcar una diferencia enorme, y tienes derecho a buscar ese tipo de atención sin conformarte con menos.

Espero haber sido de ayuda.

Quiero empezar por decirte algo que me llamó la atención de tu mensaje.

Dices que eres inseguro y que sientes que no tienes ningún talento, pero al mismo tiempo escribes esto: "Entiendo que no todo se basa en si sé tocar la guitarra o dibujar, sino en la persona que soy, mis valores y lo que le transmito a la gente."

Esa frase refleja una comprensión bastante madura. El problema no parece ser que no sepas qué hace valiosa a una persona. El problema es que te cuesta aplicar esa misma comprensión cuando hablas de ti.

Muchas personas de 18 años sienten que necesitan destacar en algo para sentirse suficientes. Vivimos rodeados de personas que parecen tener un talento extraordinario, cuerpos perfectos o una vida muy interesante. Es fácil terminar pensando: "Si no soy excepcional, entonces no valgo tanto." Pero ese es un estándar imposible de mantener.

Respecto a los talentos, hay algo importante que solemos olvidar.
Cuando ves a alguien tocar la guitarra, dibujar o practicar un deporte muy bien, normalmente estás viendo el resultado de cientos o miles de horas de práctica, no un talento que apareció de la nada. Claro que algunas personas tienen más facilidad inicial, pero la mayoría desarrolló esa habilidad con tiempo, constancia y errores.

También quiero cuestionar una idea que aparece entre líneas en tu mensaje: "No tengo un talento o algo en lo que destaque." ...¿Y si, en realidad, todavía no has encontrado aquello en lo que quieres invertir tiempo?

A los 18 años muchas personas sienten que ya deberían saber cuál es "su talento", cuando en realidad apenas están empezando a descubrir sus intereses.

Sobre tu autoestima, creo que puede ayudarte distinguir dos conceptos.
Autoestima: cuánto valor crees que tienes como persona.
Confianza: cuánto crees en tu capacidad para hacer algo.

La confianza sí aumenta cuando practicas una habilidad.

La autoestima, en cambio, no debería depender únicamente de tus logros. Si solo te sientes valioso cuando destacas, entonces cada fracaso hará que vuelvas a sentirte insuficiente.

Hay algunas cosas que pueden ayudarte a construir una autoestima más sólida:
Habla contigo como hablarías con un buen amigo. Si un amigo te dijera: "No valgo porque no sé tocar guitarra", probablemente no le responderías: "Tienes razón". Sin embargo, a veces sí nos hablamos así a nosotros mismos.
Haz cosas difíciles, aunque seas principiante. La autoestima crece cuando descubres que puedes aprender, no cuando ya eres perfecto.
Deja de compararte con la versión más exitosa de los demás. Compararte con alguien que lleva diez años desarrollando una habilidad solo hará que ignores tu propio proceso.
Reconoce también tus fortalezas personales. Ser responsable, amable, perseverante, honesto o saber escuchar son cualidades que influyen profundamente en la vida y en las relaciones, aunque no siempre reciban aplausos.

Y respecto a tu aspecto físico, me gustaría decirte algo.
Cuando una persona tiene baja autoestima, es muy común que empiece a interpretar su apariencia a través de ese filtro. Es decir, no necesariamente se ve como es, sino como se siente. Eso hace que cada defecto parezca enorme y que las cualidades pasen desapercibidas.

Por eso, trabajar únicamente en el físico rara vez resuelve el problema de fondo. Muchas personas que son consideradas muy atractivas también sienten que no son suficientes.

Finalmente, quiero dejarte con una idea.
No esperes a sentirte seguro para empezar a vivir. Muchas veces ocurre al revés: la seguridad aparece después de actuar, no antes. Empiezas una actividad siendo inseguro, practicas, cometes errores, mejoras un poco y, con el tiempo, descubres que eres capaz. Así se construye la confianza.

Y si hoy tuvieras que elegir una sola cosa para trabajar, yo no escogería aprender guitarra ni dibujar. Escogería aprender a tratarte con la misma comprensión que ya eres capaz de ofrecer a los demás.

Porque una persona no vale más por saber tocar un instrumento. Vale por la forma en que vive, aprende, se relaciona con otros y consigo misma. Los talentos pueden enriquecer una vida, pero no determinan el valor de quien la vive.

Saludos afectuosos

Este tipo de comportamiento ocurre cuando una persona pierde parcial o temporalmente, el contacto con la realidad. Usualmente se manifiesta con alucionaciones (ver, escuchar o sentir cosas que otras personas no perciben), delirios (creencias firmes opuestas a la realidad), pensamiento o lenguaje desorganizado y sus causas pueden ser diversas, como por ejemplo, trastornos psiquiatricos (esquizofrenia, bipolaridad, depresión mayor), por consumo de sustancias, por enfermedades neurológicas o médicas, por falta extrema de sueño, o por estrés psicológico intenso y/o eventos traumaticos, entre otros. La causa real puede determinarse a través de una evaluación medica y psicológica completa. Espero haberte sido de ayuda. Saludos cordiales.

Hola, buenas tardes, Una persona no puede diagnosticarse a sí misma con certeza como psicópata. La evaluación debe ser realizada por un profesional de la salud mental mediante entrevistas clínicas y pruebas especializadas.

Algunos rasgos comúnmente asociados con la psicopatía son:
• Falta de empatía hacia los sentimientos de otras personas.
• Escasa o nula sensación de culpa o remordimiento después de causar daño.
• Tendencia a manipular o engañar para obtener beneficios.
• Encanto superficial o habilidad para parecer agradable cuando conviene.
• Impulsividad y búsqueda constante de emociones fuertes.
• Dificultad para asumir responsabilidades por los propios actos.
• Relaciones interpersonales superficiales o utilitarias.
• Conductas antisociales repetidas, como violar normas o derechos de otros.

Es importante recordar que tener uno o varios de estos rasgos no significa que una persona sea psicópata ya que algunas características pueden aparecer en otros trastornos de personalidad o incluso en personas sin ningún trastorno, de ahi que te sugiera que sea un profesional de la salud quien realice la evaluacion.
Espero haber sido de ayuda. Saludos cordiales.

Hola, buenas tardes, Una persona no puede diagnosticarse a sí misma con certeza como psicópata. La evaluación debe ser realizada por un profesional de la salud mental mediante entrevistas clínicas y pruebas especializadas.

Algunos rasgos comúnmente asociados con la psicopatía son:
• Falta de empatía hacia los sentimientos de otras personas.
• Escasa o nula sensación de culpa o remordimiento después de causar daño.
• Tendencia a manipular o engañar para obtener beneficios.
• Encanto superficial o habilidad para parecer agradable cuando conviene.
• Impulsividad y búsqueda constante de emociones fuertes.
• Dificultad para asumir responsabilidades por los propios actos.
• Relaciones interpersonales superficiales o utilitarias.
• Conductas antisociales repetidas, como violar normas o derechos de otros.

Es importante recordar que tener uno o varios de estos rasgos no significa que una persona sea psicópata ya que algunas características pueden aparecer en otros trastornos de personalidad o incluso en personas sin ningún trastorno, de ahi que te sugiera que sea un profesional de la salud quien realice la evaluacion.
Espero haber sido de ayuda. Saludos cordiales.